看著窗外步履匆匆的行人，可以感悟到不同的人過著不同的生活。下面是小編為大家搜集整理出來的有關于隨筆：夜半時分，希望可以幫助到大家！
篇一：夜半時分，黯然傷魂夜分玄半月，黯然傷魂。記錄三載夜半，明月照亮天涯，獨看一場繁華！淚伴月，夜隨風，傾然而下！
夜半三分，風輕雨掩，橋過水流深處，君；依居幽冥，模糊陰影，詭異了風景，趕走的傷悲，入夜既襲，醉看孤月微光，雙手挽后嘆西南，輕念，一世離愁，三世燃眉。盼她歸，孤獨佇立夜半，望西南，存一縷牽掛，手握希望癡念：紫衣青衫挽，相擁淚雨下，癡看紅顏去，再也不復返！
夜深風涼，傷悲，破繭成蝶，展翅環(huán)繞身旁，埋下三載思念，憂愁掛眉間，寂寥柳梢上，夜鶯的鳴唱，掠過微瀾湖水，描述著哀思，那年離別，花前月下，數(shù)凌空化思念，落一葉輪回。夜鶯黯然舔傷，獨戀當年。一曲淺詞，述一世傷悲，凝聚千言，難以道離別。幽月當空，御踏夜半行，襲眉遮了月愁。
入夜四分，靜幽醉蝶池，折勾筆跡墨蔓延，咫尺天涯，卻也尋不到她，夜四更寒，思念逝去，風化，空回首，寂寞的繁華，記憶繞人，揮之不去。幽道庭院倒影在流水，賞一輪明月，嘆古往今來，一地相思兩處閑愁，落花漂入蝶池，剪不斷思念，數(shù)不盡哀愁，傾然而下！離別夜靜落寒，獨自寒暄，等待滋味酸苦，已無怨。
初識，那年，細雨季，踏一地春泥，鄉(xiāng)外三里，你，獨坐花亭，食指繞紅線，涂胭脂香氣，眉目縷縷悲意，手中，鴛鴦圖破碎，滴滴清淚，至臉龐而落，你，心中傷悲，記載詩冊，癡癡念念，掩一行落寂，藏一卷凄美，來年翻開書卷，又添悲意！
冬風御寒霜，夜惟紫花溪。即曲采落空，春雨襲青衫�；孟�，為你挽發(fā)髻，紫色秀發(fā)，信手指繞，它，余留香氣，為君袖添思意。記，花前月下醉，不及你淺眸一回，青雨細淚圖，一筆，御冬去，一畫，踏春歸！
夜半五分，月落鶯啼已走遠，蕭蕭別離人惆悵，誰夜半？黯然傷魂，思緒飄飛，百轉(zhuǎn)千回，誰夜半？孤獨佇立，數(shù)幾世遐想，世間何缺癡情，余，夜半守護！讓，時光停留余，夜半時分，我黯然傷魂！
篇二：夜半時分 屋外是花花世界。屋內(nèi)是書桌燈光。
夜深人靜的時候，我喜歡伏在書桌前，在柔和溫暖的燈光下，夾雜著窗外一陣陣呼嘯而過的汽車聲，寫著我的文字，記錄我的生活。
來到窗前，映入眼簾的是公路兩邊閃著紅光的成行的路燈，和來來往往的車燈。梧桐樹在夜晚的寒風中輕輕搖曳，因燈光的映照顯得格外蒼黃。
看著窗外步履匆匆的行人，感悟到不同的人過著不同的生活。時候不早了，有的人還在工作，為這個城市的發(fā)展默默奉獻著；有的人可能在回家的路途上，等著享用妻子準備的豐盛的晚餐；有的人也許在和朋友一起吃飯聊天；有的人也許回到了家里和家人一起看電視……
來這個城市已兩個多月了。獨在異鄉(xiāng)為異客，下班后回到宿舍，空空的房間彌漫著無盡的孤獨。這時候，我會看一部影片或者讀會書，走進數(shù)百年上千年前的歷史里在戰(zhàn)場邊笑看群雄逐鹿或在情場里體驗糾葛纏綿，抑或在商場里冷觀爾虞我詐。歷史里有看不完的風景，我有寫不盡的心情。
日子過得平平淡淡的。時間久了，漸漸沒有了初拿工資的興奮，沒有了曾經(jīng)的憧憬或者新奇。是的，在這短短的幾十天里，我有了不少的收獲。做過許多以前沒做過的事，比如擔任編輯，比如一個下午蓋一百多個章，簽一百多次字，比如結(jié)識不少企業(yè)老總……
有時想想，人生真是奇妙。一個人的命運常常系于某個機遇上。把握了機遇，人生也許就進入另一個層面；錯過了機遇，就難有改變。今天的收獲是昨天付出的結(jié)果。十幾年來，我和弟弟辛苦求學的情景總難以忘懷。我們從小一起讀書，六年小學是在相距三里的村小學讀的，初中是在十幾里外的鄉(xiāng)中念的，高中則是在百里之外的縣高中；大學時分開了，我在重慶，他在武漢；畢業(yè)之后我來到南京一個政府機關工作，弟弟考上軍校研究生繼續(xù)求學的生涯。十幾年的付出總算有了回報。最感激的當屬父母了，他們總在我需要的時候鼓勵我、指導我跨過一個個挫折。在我心目中，他們是普天之下最好的父母了。而今，我長大了，父母仍會在電話中不時嘮叨，我都會耐心聽完，也許在他們心目中我還是個長不大的孩子。
雖然孤身在外，但有父母時刻牽掛著，有昔日同窗聯(lián)系著，有不少新朋友、同事關心著，也算幸福了。
抬頭看看眼前的窗簾，我的思緒又飄到了記憶的某個時點。忘不了首次踏上赴渝的列車和同鄉(xiāng)聆聽一位閱歷頗豐的老干部談論縱橫，在我趴在桌上假睡的時候?qū)νl(xiāng)說我只適合做秘書，而哐當哐當?shù)牧熊囋诼䶮o邊際的黑夜里呼嘯著穿過一個又一個隧道，讓我有一種“壯士一去兮不復還”的悲壯；忘不了也是在回大學的列車上，一位比我大幾歲的四川姐姐輕唱那首正流行的《兩只蝴蝶》，以至于以后再聽到這首歌的時候總有一種莫名的情愫涌動；忘不了大三寒假一個人在宿舍準備考研的枯燥；忘不了曾經(jīng)經(jīng)歷的挫折、喜悅……
走著，走著，我已畢業(yè)半年了。工作以后，再沒有學生時代終日讀書的氛圍，不禁讓我懷戀起我的大學時光了。
再看看那只懸掛的鐘表，依舊噠噠地走個不停，正如我們的人生一往無前。
篇三：寂靜的夜半時分夜，寂靜無聲，無聲寂靜，它仿佛是以我所居住的這棟樓為中心而無限延伸到很遠很遠……
夜已沉默，周遭萬籟俱寂，只能從窗外婆娑起舞的椰子樹影中臆想出風兒掠過葉子時，葉子發(fā)出的沙沙聲響。現(xiàn)在唯一清晰傳入我耳膜里的，就只有我那被風兒吹動得如綠波蕩漾的白色紗簾拍打窗檐時發(fā)出的撲撲聲響了。屬于一個人的夜半時分又翩然而至，一直很喜歡這樣的夜半時分。感覺里它從來是飄渺、朦朧的，更多的時候是種浸骨的深、靜、沉，而我那或憂郁或飄逸或恬靜的思緒就常常在這樣的夜半時分里蔓延滋生著。
在自己看來只有這個時候的深邃夜晚才是最舒心愜意的：因為它沒了剛進入黑夜時人們放下了白晝里那些緊張的工作、那些煩心的繁雜事物，迫不及待地想要融進這頗具誘惑的燈紅酒綠、紙醉金迷的夜晚中去放松自我的那份焦灼，那份企盼；而通常是會抱擁著一份飄逸的、亦真亦幻的夢幻心緒或是坦蕩蕩地、心如止水般的淡泊和恬靜心境。此時的自我才應該是真正的自我，一如孩童般的純真無暇，不會有帶半點的媚俗之氣；此時的自我也最能感知到自己心靈，能聆聽到自己那來自靈魂最深處的細語呢喃的時候，也是最賦有理智，最賦有哲理的時候。
感覺置身在其中就是一種釋放，是那種無須遮掩地、無所顧及地全身心絕佳釋放，我想這對于總是疲于忙碌奔波的現(xiàn)代人來說是很難得的閑散時分，有時會覺著身在此中竟是一種奢侈了。由此，它的飄渺、朦朧，它的深、靜、沉總是無形的牽引著我，讓我冥冥之中渴望著沉溺其中，以至于常常會無意識地就等候起這個時刻的到來。盡管在不少人的眼里，這個時候如果沒了各種社交、娛樂，也還沒有陷入深深地休眠狀態(tài)，該會是清冷孤寂的，可我卻不已為然地愛上了這種夜半時分。愛上了被這飄渺、朦朧的夜半時分眩染得或是飄逸、或是買醉，或者是在它的深、靜、沉中思路更加清晰、思想更加敏銳的自我。
這個時候的情緒其實是很容易被某種不良事物所左右的，譬如孤獨、譬如憂郁。如果想擁有一份恬淡或靜雅的心情，千萬別去翻閱那些帶有憂郁情結(jié)的書籍，也千萬別去傾聽那些有著憂郁情調(diào)的曲子，倘若看了這些有著憂郁情結(jié)書籍，聽了這些有著憂郁情調(diào)曲子，那么今夜必定會被孤獨、憂郁所包圍，或許還會憂郁得難以自抑，憂郁中的心靈將會變得異常的脆弱，即便是往昔曾經(jīng)已經(jīng)那樣瀟灑面對的，不會令人傷感起來的某個生活片段也會令人在此刻不由地感到莫名地哀傷而流下點滴地淚珠兒來；更不用說那些本就令自己憂傷過的往昔了，倘若此時不幸地陷進從前有過切膚之痛的人或事物里，那么，今夜淚水洗面就有可能了。也許一個本該屬于飄逸的、恬淡的夜晚就這樣稍縱即逝，而被孤獨和憂郁所駕御了。
孤獨與憂郁總是無時不在的偷窺著我，時刻準備著趁我稍有不備向我襲來，侵蝕我的靈魂與肉身。于是對于每個此刻的到來，我依舊是有些許的惶惶不安，有些許的困擾，些許的擔憂。不給孤獨與憂郁以機會，就成了每逢此刻不敢懈怠的事情了。能夠遠離孤獨則盡量遠離孤獨，能不粘惹憂郁則決不粘惹憂郁。我總在告誡自己，警惕自己骨子里潛意識的那份孤獨和憂郁，盡量地懷想一些令自己即便不是如何開心愉悅，但至少是遠離孤獨和憂郁的那些人和事物，給自己一刻輕松，用心良苦地、刻意地去醞釀一個恬靜的夜半時分（盡管常常是力不從心的）。
無論怎樣，今夜的我千真萬確地想要擁有一份靜謐恬淡的心境。
此刻，在寂靜的天際里，在習習的夜風中，在淡淡的星月下，依舊習慣性地沏上一杯清淡的香茗，嗅著那幽幽、淡淡地馨香之氣，凝望著那一縷縷的白色煙霧從杯子里輕飄飄的升騰，再升騰……
透過那氤氳煙霧，恍忽看到了從前那些如夢如煙如歌的歲月。一時，對過去種種回憶充溢在腦海。想起年少時懵懂中做過的那些幼稚而荒誕的事情，那段青春期曾經(jīng)的躁動不安；走出象牙塔，面對大千世界的彷徨不安，茫然不知所措的時候；那些讓我們引以自豪的所謂成功的點滴，那些讓我們痛定思痛，因受傷、悔恨、幽怨而流過的淚水……只是如今回想起來竟已全然沒了過去的那份青澀、那份茫然、那份自豪、那份無言的傷痛悔恨，懷抱的是一份坦然的心理，冷靜地面對這所有一切的氣度。
此時的我們在蕩然抖落了一路走來的風塵之后，已變得成熟而不世故，厚重而又凝重。不經(jīng)意間我們業(yè)已參透了凡俗間的好些奧秘，不再像從前那樣對任何人和事物單憑個人意愿而抱著羅曼蒂克的幻想，我們不再輕易為了什么而大動干戈，我們不再輕易舍棄朋友間難得的友情，我們不再輕易許下難以實現(xiàn)的種種諾言，我們無論做什么事情都已懂得權(quán)衡利弊，三思而后行。這不得不說是我們一路踉蹌行來能夠聊以自 慰的豐盈收獲吧？
一陣柔靜的風兒輕捷地從寂靜的天宇飄來，再次掀動了我的白色紗簾，并穿透紗簾傳遞進屋，讓我抱了個滿懷。盡管她是那么的溫柔，宛如絲般輕柔地滑過我的臉龐，再輕輕地落在我此刻晶瑩剔透的心房，依舊驚擾了我的涓涓思緒。信步走到窗前拉開紗簾，迎著這輕柔的風，凝眸遠眺窗外沉寂的夜空，月色好朦朧，星星也朦朧，似乎都開始偷懶小憩了。夜，真的很深了，很靜了，很沉了。而此刻，那種空靈中的寂靜恬淡籠罩在我的周圍。這種恬淡，甚至滲透了我的肌膚，我的骨髓，我的每一根神經(jīng)。
這一時刻，孤獨和憂郁徹底驅(qū)逐，淡泊和寧靜完全充斥；這一時刻，讓我放下了所有的塵世俗念，而進入到這樣一個引人深思、發(fā)人深省的意境中去。它讓我暫且逃離這個凡俗的人世，去梳理著無序的思緒，尋覓因受過傷痛而曾經(jīng)一度迷失的心志，反思人生旅途中所有的成功與失敗，洗滌自己靈魂中顯露的世俗污垢，驅(qū)逐內(nèi)心殘存的頹廢和萎靡，再次聆聽那來自純凈世界的美好意愿，打點起將要踏上未知人生旅途的簡單行囊……
篇四：夜半時分，一股秋風映出萬般憂傷夜深了……我開始失眠，開始習慣在深夜里翻書，甚至寫字，或者聽憂傷的歌。周圍很安靜，但我確實聽到靈魂深處有人在喋喋不休，聲音那么大，那么響，擾得我始終不能入眠。痛，總是沒來由地襲來，從胸腔里最柔軟的地方開始，慢慢地延至全身；淚，也跟著大滴大滴地滑落，所及處，冰涼卻又灼痛。
似乎是清醒著，似乎又昏迷著，半夢著，半醒著，痛著，無望著，想一個傀儡一樣，窗外有一絲絲的涼風，在狂妄暴唳，呼嘯著略過我的心頭，放肆地踐踏著這個城市的霓虹，我想起來我的文章中，是可憐的佳楠，他坐在床邊和奄奄一息的老者談著人生，我開始難過，我同情佳楠，同情老者，盡管都是來源于我筆下的人物，盡管這些這些與現(xiàn)實的我我沒有一絲關聯(lián)……
不想哭的，真不想在這樣的夜里哭的，但是淚水為什么會流，為什么痛的那樣深刻，這樣真實，我真的無從訴說……我不知道自己什么時候變得這么的感性，生活中的一切微小的事情我都有著自己的看法，我也不知道自己什么時候開始學會熬夜，學會喜歡寫文章，挺憂傷的歌，卻說不出憂傷的話，豆大的淚滴不知不覺從臉上淌下，打濕了雙眼，我的世界開始變得朦朧起來，香煙一根接著一根的抽，我知道自己嗓子不舒服，可還是放不下去，
眼睛大睜著，滿目蒼涼和瘡痍，想起10分鐘前我還和她在QQ上聊天，內(nèi)容無非是小情侶間的對話，但在我看來，一切都有讓我感覺幸福的東西，明早讓我?guī)退龓г绮停疑钪裢硪芡硪�，我也知道自己明早不一定起得來，我還是答應了她，因為我喜歡看她微笑，喜歡看見日光傾城，看見她的臉，恍恍忽忽。想起百合之城，水榭之傷，想起舊時光里白頭偕老的夢想，是不是攥緊了拳頭，畢竟，這太遙遠了，我又點著了一根香煙，喝著她幫我煮的茶，聽著窗外秋天的風，外邊的夜一定很迷人，很美，我想出去走走，沒人陪的那種，淚點還在不斷的在臉頰流淌，我不想擦去，就這樣卑微的抽泣著，挺好。
不記得聽誰說過，生性薄涼的人容易得人憐惜，也容易遭人背棄，一生都有人惦念，可注定孤獨一世。這句話我一直記著，爛熟于心，我也在想若如花開那般溫暖，如月色那樣清涼，是不是就可以得到想要的幸福和面對人世坎坷不如意的歡顏？！
喜歡寫字，戀上文字給人的或喜或悲的感覺，可時至今日，我才深深明白，不是每一個人都能讀懂別人文字背后深藏的秘密，就像我，讀過那么多人的文，嚼過那么多的字，甚至用心去了解某些人文字背后的故事，我一直以為這樣就能懂一個人，可回過頭才發(fā)現(xiàn)，我誰也不懂，誰也不懂我！
深夜，反復無常的惡夢，黑的紅的血液四處橫流，恐怖片的影象越發(fā)清晰，拼命掙扎，卻醒不過來。我知道，這是人最絕望的情緒，通過夢境展露無遺。從來學校到現(xiàn)在，我每天都被噩夢折磨著，馬上要吞噬我的思想，影響我的情緒，不分白晝只要閉上眼睛就有可怕的夢境出現(xiàn)，然后醒來之后通常是精神恍惚，然后一整天讓我不能投入到狀態(tài)中，我何時才能擺脫這種狀態(tài)，在我看來完美無缺的計劃把我的生活規(guī)劃的整整齊齊，沒有一絲凌亂，安靜的聽課，安靜的讀書，安靜的寫字，安靜的和她聊天，我追求的生活方式我都把每一天規(guī)劃的滿滿的，可是總是讓自己覺得和理想值差的很遠很遠，但事實呢，總是未所愿為，總出現(xiàn)一些意外來打亂我的生活方式，我找不到最真實的佳楠！或許，根本不是兩個世界，就想癡迷天體物理學說同學一樣，或許那個佳楠活在平行宇宙當中，相互平行，卻永遠不會相交。
我記得有一個故事怎么說的，忘記了，只記得開頭有這么一句話：我在某個薄霧輕籠的早晨，穿過廣場，看見你赤著腳，懷抱大束血紅的玫瑰，抬頭看天，一副惘然的樣子。有鴿群從我的頭頂飛過，嘩啦啦的聲音在那靜謐的早晨顯得突兀而響亮……后面的故事很長，可我只記得這么一些，有個玩塔羅牌的朋友說這是一種華麗幻像，它預示著，死亡！
我不得不承認，我在糾結(jié)著，那些自己對自己說的話，只是近些時日來，我看了太多不好的書，寫了好多不好的文章，用了好多晦暗的詞，所以心緒不寧，所以在半夜不眠。有的時候，人總是這樣情緒低落，卻無關風月。我拼命想表達我最真實的想法，但是怎么也說不出來，那些深藏起來的秘密，那些對自己說了卻被時光遺棄的諾言，原來早已經(jīng)成為日光碎片。
那些話你不問，我也就不說，或者我寫了，你從不看，也許你看了，只是沒明白，而事情的真相不過如此而已。很長一段時間，我給我自己寫了很長的東西，有時候自己都不想再去讀第二遍，我怕影響我那來之不易的愉悅心情，淡淡地說：有點意思，有那么一點意思！可到底是什么意思，現(xiàn)在我也說不上來。我從不這里說我的感情，我以為一直很好很好，但是世界上就是有這么一個詞叫“但是”，凡被但是者，終沒好的結(jié)果。
寧靜致遠，方能看破紅塵，學會感恩，方懂人世間大愛，如果，我只是說如果有來生，我就要要做一棵樹。站成永恒，沒有悲傷的姿勢。一半在塵土中安詳，一半在空中飛揚。一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默，非常驕傲。從不依靠，從不等待，從不尋找！其實我很傷，我很疼，我也很累。
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