孤獨(dú)到底是什么

　　有人問我孤獨(dú)是什么？孤獨(dú)是什么？是一個(gè)人的晚餐嗎？是一個(gè)人的生活嗎？是一個(gè)人走夜路回家嗎？是一個(gè)人去清吧喝酒嗎？

　　不，都不是，這些都是我引以為傲的自由。起碼我不用問今晚你想吃什么，不用擔(dān)心房間亂糟糟臟兮兮被你罵，不用在乎你走的快慢能不能跟上你的步伐，也不用被你催著趕緊回家，就算喝醉了哭成一個(gè)傻子也不會(huì)被你笑話。

　　那孤獨(dú)到底是什么呢？

　　我高二那年冬天，周五下午3點(diǎn)零5放學(xué)。我急匆匆回宿舍收拾了一下自己的行李，便坐上136路公交車往長(zhǎng)途汽車站趕。

　　“買一張去濟(jì)南東站的票謝謝”

　　“好的要保險(xiǎn)嗎？”

　　“不要謝謝”

　　我向來是個(gè)沒有腦子的人，自詡不畏懼感情也不畏懼生死。

　　坐上開往昏暗與寒冷的大巴，我默默汲取著客車空調(diào)短暫的溫?zé)�，車窗外開始昏黑的世界讓我莫名開始恐懼，外面的樹啊遠(yuǎn)處的房啊，都開始模糊起來。那時(shí)候，我突然有點(diǎn)想念老家了，不明白院子里兩棵銀杏樹何時(shí)能結(jié)出果實(shí)，爸爸給我栽的小櫻桃樹又能讓我什么時(shí)候吃上果子，臥室的枕巾上是不是還留著我洗發(fā)水的香。

　　就在這眨眼之間，天已經(jīng)黑的看不清窗外干枯的樹叉與冒著炊煙的磚瓦房了，于是無聊的我?guī)�上與世隔絕的“助聽器”開始祈禱著終點(diǎn)站的到來。

　　“游蕩旅途中你兩手空空但心事仍沉重…”我是個(gè)喜歡把自己活成別人的人，這首《她》是他以前很喜歡很為之動(dòng)容的歌。

　　我不明白一個(gè)比我大4歲的男孩子為什么會(huì)被如此細(xì)膩的女性心理所感動(dòng)，直到之后我聽陳升《20歲的男人》哭的稀里嘩啦才明白，有時(shí)候的感動(dòng)也許只是單一方自以為是的感動(dòng)，總覺得對(duì)方該為之動(dòng)容，但是畢竟沒有人會(huì)真正懂你的感同身受，雨下在你身上，別人又怎樣可能會(huì)被淋濕。

　　思緒漫無邊際的飄搖開來，直到大巴車開到一片光鮮亮麗的市區(qū)，我才意識(shí)到，最后就應(yīng)快到站了吧，但是這時(shí)“城市里華燈初上敵但是夜色濃濃”這一句很不合時(shí)宜的歌詞響在我耳際。啊，算了，索性換下一首吧，再聽下去早晚會(huì)抑郁的吧。我望著窗外，城市的煙火一晃而過，不明白何時(shí)能到達(dá)目的地。我依靠在車窗上，閉上眼開始沉思。

　　那時(shí)候的我，輕易把孤獨(dú)定義為獨(dú)身坐在漂泊異鄉(xiāng)的車廂里被感傷的音樂襲擊時(shí)的酸楚。

　　直至之后，我變成了一個(gè)既灑脫終又瓜慫的女孩子。此刻是8月12號(hào)凌晨4點(diǎn)46，剛下班的我走在回家的路上開始回憶前幾年的無聊生活。剛剛走的有點(diǎn)口渴，買瓶蜜桃冷飲喝。此刻的我思緒有點(diǎn)亂，看著路邊包子鋪都起早蒸包子了，頓時(shí)覺得有點(diǎn)餓，想了想肚子里剛灌了一瓶釀酒狗，頓時(shí)不敢吃了。

　　吶，看吧，我又開始因?yàn)?20多斤的肉而瓜慫了。因?yàn)樘�累感覺腳步開始蹣跚起來，渾渾噩噩爬上三樓到家洗完臉關(guān)了燈躺在僅憑風(fēng)扇獲取涼爽的床上，出租屋里亂糟糟的我卻什么都不愿收拾，前不久剛收養(yǎng)的小橘貓還是一如既往的皮。

　　想了想高二以后，我似乎是已經(jīng)開始嘗試習(xí)慣了一個(gè)人，一個(gè)人去上課，一個(gè)人倒垃圾，一個(gè)人在餐廳吃飯，一個(gè)人晚自習(xí)走回宿舍，不是沒朋友，只是跟所謂朋友同學(xué)在一齊時(shí)，感覺沒那么舒心罷了。之后我的三年匆匆結(jié)束了，莫名其妙的結(jié)束的我自己都有點(diǎn)懵。

　　辦好了回家實(shí)習(xí)的手續(xù)，便想著在家躺尸做條咸魚好了，但是人生總是陰差陽錯(cuò)也總是喜歡和你開玩笑。就這樣，我遇到了我迄今為止第二個(gè)讓我懷疑自己是不是要跟他結(jié)婚的男人，在我的眼里，他很帥很有情調(diào)也很懂我，但是剛開始的他脾氣很臭講話很臟行為很粗魯。

　　他開了一家只有四張桌子的酒吧，在老家的縣城里，他會(huì)調(diào)很多種讓人沉醉的雞尾酒，會(huì)聽很多除了《安河橋》《奇妙潛力歌》《熱河》《不開的唇》之外很多我沒聽過的民謠還有搖滾，于是今年我只身一人看了趙照看了布衣看了花粥，當(dāng)然，所謂的感情都是短暫且完美的，在與他相愛的第九個(gè)月，我們吵了一次很嚴(yán)重的架。

　　在寒冷的夜里，凌晨?jī)扇�點(diǎn)，我仍舊很作死的生氣轉(zhuǎn)頭就走，但是這一次，他沒有給我打電話，也沒有發(fā)信息哄我，我傻傻的坐在公園的長(zhǎng)椅上看直到看見日出，我想猜一猜二月份公園的水涼不涼，我沒敢跳，我明白，這一次他不會(huì)來的。

　　之后我兩天兩宿沒睡泡在網(wǎng)吧連續(xù)瘋狂的打游戲，然后熬不住打車回家，回到家后神經(jīng)緊張的躺下就睡，根本不明白自己睡了多久，再次起床的時(shí)候也已經(jīng)分不清白天與黑夜，夢(mèng)里斷斷續(xù)續(xù)都是我一個(gè)人模糊的記憶。

　　之后因?yàn)槲野制孑獾哪X回路，我被無辜的趕出了家門口，父上大人親口跟我說“你快走吧別住樓上了，你想自己回老家住也行，想去找你對(duì)象也行，總之別住這了”，背了黑鍋的我聽的一臉懵逼，于是我決定上nm臭嗨的學(xué)，工nm臭嗨的作，談nm臭嗨的戀愛，我一激動(dòng)買了開往“抑郁”的火車票前行去南方。

　　火車開的很慢，手機(jī)很快就沒電，慶幸下了車之后在肯德基偶遇的小哥哥借給我他的充電寶，于是就這樣留在南昌住了幾日。

　　南方的江山的確很嬌媚，火車剛走的時(shí)候，張店的樹還沒發(fā)芽，人們身上裹著厚實(shí)的棉衣，火車天黑時(shí)才走到濟(jì)寧，第二天迷迷糊糊醒的時(shí)候，已經(jīng)看到了車窗外蔥蔥郁郁的翠竹。北方哪有長(zhǎng)得像楊樹那么壯的竹竿吶！

　　下車后朋友接到我安排住的旅館院子里有棵開滿紅彤彤的花的樹，我問這是什么，他不明白，在我的推理決定下才明白這是山茶樹，一下子想到好妹妹的“送你一朵山茶花紅紅的好像天上的太陽”，頓時(shí)覺得南方真的很棒。街上早已有漏大腿的姑娘，而我這170的身高混在人群中著實(shí)有一點(diǎn)尷尬。

　　南昌有很多好吃的，我吃了滿嘴油的白糖糕，喝了長(zhǎng)這么大來第一次見到的小湯圓，我最愛吃的芋圓，在那里有很多店，一碗很大很多超好吃。那邊的樓高高的舊舊的，小巷弄一條搭著一條的伸延著。

　　趁著朋友忙事情，我自己跑到街上瞎逛，走在南昌的街頭，突然聽到有人在唱貳佰的《青春都喂了狗》，突然之間不明白為什么眼眶里被注滿了一股酸酸的熱流，也許這就是所謂的水土不服吧。有多少次，我也曾想過帶著我的青春，背著我的夢(mèng)想，義無反顧的去街上賣唱。

　　后面兩天我都不想動(dòng)，也不想出門，3月9號(hào)傍晚我買了回到的車票就跑路了。

　　那一天剛好是我19歲的生日，爸爸媽媽似乎已經(jīng)把這一天忘得干干凈凈。情緒很不好，我打電話給基友，告訴她我突然沒有活下去的勇氣了。瓜慫的我雖然灑脫了一把，但是仍舊瓜慫。

　　我問我最好的朋友如果我死了，會(huì)不會(huì)好受一點(diǎn)呢。她告訴我不行，她說除了死亡還有更好的辦法來解決，況且如果我出了事我的貓也會(huì)沒人管，我開始坐在火車上焦慮和抑郁，也許孤獨(dú)不是一個(gè)人泡在人群里，也不是一個(gè)人坐在開往陌生的車上。

　　那時(shí)候的我把孤獨(dú)認(rèn)做只身一人時(shí)無人陪伴，想理解死亡審判時(shí)唯一的逃避理由是因?yàn)槲胰绻�死了大概沒人能照顧好我的貓吧。

　　從南方回來以后，換上仍舊沉重的冬裝，不想回老家應(yīng)對(duì)我不想應(yīng)對(duì)的，于是留在淄博，一個(gè)離家有70公里的不算太熟的城市。這其中，不停的換工作的同時(shí)也在不停的換男朋友，原因大抵是沒有一個(gè)讓我覺得舒心的事舒心的人。之后我就放棄掙扎了，請(qǐng)假自己一個(gè)人跑去濟(jì)南看趙照的演唱會(huì)，本以為可能會(huì)找個(gè)相同愛好的小哥哥能走的長(zhǎng)久一點(diǎn)，可惜事與愿違，我回來后發(fā)現(xiàn)手機(jī)通訊只留了三個(gè)姑娘的聯(lián)系方式。算了，反正我撩妹都撩習(xí)慣了，再多三個(gè)又何妨。

　　第二天趕著疲憊回來睡了一天晚上又急匆匆跑去了房家藝術(shù)村，布衣的現(xiàn)場(chǎng)很嗨，當(dāng)大家一齊蹦噠著喊出“笑你mlgb我都是為了你為了你”的時(shí)候，也許感情什么的，也沒那么重要了。

　　我是個(gè)酒鬼。從第一個(gè)男朋友那一句“我找過的所有女孩子都會(huì)喝酒”開始青島嶗山雪花。之后第二個(gè)男朋友開酒吧，百威喜力科羅娜，1664朝日林德曼。之后上班的日子里，我開心了就去尬酒，不開心也去尬酒，那段時(shí)間我成了定西的�？汀�

　　第一次去的理由是我的第二個(gè)男朋友是b哥粉，我是趙雷粉，我倆每次因?yàn)檎綽哥和站雷子而吵吵，直到雷子出了新的專輯《無法長(zhǎng)大》我愛上了瑪麗，他也不再問我什么時(shí)候明白的熱河，說過我是一個(gè)容易把自己活成別人的人。

　　我記得第一個(gè)男朋友最喜歡的人是陳綺貞，不愛吃洋蔥，也記得第二個(gè)男朋友和我一樣喜歡民謠，在他的影響下我開始喜歡搖滾，開始在KTV唱“再見杰克，再見我的凱魯亞克”開始喜歡b哥，也還能記得聽的謝天笑的第一首歌是《不會(huì)改變》，然后去了一次之后，就開始經(jīng)常過去，原因除了長(zhǎng)島冰茶口感還能夠之外，還有老板娘養(yǎng)的喵子們，畢竟貓奴這生物，見到貓都走不動(dòng)路的。

　　當(dāng)然這些都扯遠(yuǎn)了，只是之后我很喜歡泡酒吧。上次去定西是晚上八點(diǎn)多，情緒不好去喝了兩瓶深粉粉象，然后踩著高跟鞋噠噠噠走回家了，出租屋仍舊很亂很熱。一瞬間竟然莫名其妙的鼻子一酸，不明白為什么，突然覺得很難受很悲哀，我開始嘶啞的哭喊。

　　我突然想起小學(xué)四年級(jí)的時(shí)候，爸爸媽媽分開后的第三年。奶奶在家每一天都會(huì)跟我講媽媽的不好，老一輩總是不理解年輕人的思想，就像我覺得爸爸媽媽有時(shí)候也不理解我一樣。

　　當(dāng)時(shí)媽媽懷著同母異父的弟弟去學(xué)校接我，我哭著往前跑就是不回頭，當(dāng)時(shí)候我已經(jīng)明白，我就是一個(gè)擰巴的死傲嬌，也是一個(gè)做了決定就不回頭不后悔的偏執(zhí)狂，那我能怎樣辦呢？除了熬但是去的時(shí)候躺在床上抹眼淚還有什么好辦法呢？

　　那時(shí)候的我認(rèn)為孤獨(dú)是一個(gè)人的辛酸，被生活和現(xiàn)實(shí)折磨的鮮血淋漓，卻仍舊擦擦眼淚與汗水，站起來繼續(xù)賣力的放聲笑。

　　每一天過著同樣無聊與繁瑣的生活，偶爾在網(wǎng)易云寫幾段樂評(píng)，偶爾抱起基友送的吉他摁幾個(gè)和弦，偶爾和貓吵架我拍它一下它啃我一口，趕上心血來潮的時(shí)候趁著沒人理的時(shí)候就翻翻床頭的書，瘋狂的從網(wǎng)上買試香然后寫香評(píng)，實(shí)在無趣就喝瓶酒研究研究精釀的魅力。

　　孤獨(dú)到底是什么呢？這樣的我究竟是否快樂呢？

　　也許一切都沒那么重要了，一向以來認(rèn)為自己是一個(gè)很平凡很普通很沒有b格又很瓜慫的窮鬼，而我的孤獨(dú)卻恰好讓我適當(dāng)?shù)南硎苤�，那才不是什么所謂的孤獨(dú)呢！他的名字叫自由，我引以為傲卻讓我時(shí)而感傷的自由。

　　孤獨(dú)是什么？是我的快樂。是一個(gè)人寂寞的狂歡，是無人擁擠的清凈，是凌晨三點(diǎn)給自己煮的那一碗面騰騰飄散的熱氣，是沒有人能夠看到繼而嘲笑的一把辛酸淚。孤獨(dú)，大抵就是我本身吧！

　　我們誰不是生來就是孤獨(dú)，死去也是孤獨(dú)呢？

　　這些與生俱來的東西，就像人的相貌與重要器官一樣，陪伴我們一生無法割舍掉。

　　如果學(xué)會(huì)和孤獨(dú)交朋友，那大概會(huì)活的相對(duì)快樂和灑脫些吧！

　　隨手寫下了這亂糟糟的乏味故事，感覺自己的思緒一如既往的混亂嘛。

　　算了，反正我寫東西跑題也不是一次兩次了。

　　人生，就該活的灑脫一些吧。

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