這年，我22歲

　　恐怕此生我難以忘記201*年的十月，這年，我22歲，在現(xiàn)實和理想之間徘徊游走，在金錢和夢想之間嘆息憧憬。我時常扒開眼睛看著頭頂上的天空，我歡喜的是，我們都一樣，但是只要低頭，就會看見塵埃、泥濘和水泥。

　　這年，我22歲。我懷著心事，暗自揣測身邊的每個人。當(dāng)我清晰地看見了這個世界的忙忙碌碌，我最后開始不在意所有的悲歡離合。我開始從裝得下一些人，變成只容得下我自我。我依舊沒有像人類禮貌史上記載的那樣快樂，但是，我開始明白怎樣才能得到我想要擁有的一切。

　　這年，我22歲。我還是那樣憤世嫉俗，卻開始收斂了許多，我學(xué)會了罵人，也學(xué)會了罵時間。我開始學(xué)習(xí)如何把話說得動聽，雖然見到遇到那些左右逢源的人還是會緊張無助。我還是一如既往地厭惡那個環(huán)境里的人，可如今，為了活下去，我也得拼了命往那個“金玉其外，敗絮其中”的破地方鉆，想要找個溫暖的墻根子，扎個兩三年，然后不顧門衛(wèi)大爺阻攔，跳出這堵墻。就當(dāng)我“紅杏出墻”一回，可我能選取的，也只能有這么一回。

　　這年，我22歲。我找到了不需要我去解釋的人，我也開始明白，誰心里有我這么個窮途末路的瘋子。我清理了朋友圈，用了新的軟件，當(dāng)我不再用QQ的那天，我就已經(jīng)預(yù)料到，我也會不再用微信。我沒法原諒一些人的背叛，但是，那又怎樣，whocare？矯情的只是自我罷了。一句“媽的，老娘這輩子跟定你了”讓我自我煽情了一晚上，我最后敢承認(rèn)，我還真他媽的是個有用的人。

　　這年，我22歲。我開始鄙視又同情感情。每個晚上，走廊里都有給男朋友打電話的乖巧妹子，甜蜜和爭吵夾雜著撒嬌一樣的聲調(diào)，羨煞了在樓梯間里就著寒風(fēng)努力碼字的我，但是男女之間相互揣摩那樣的苦楚，說實在的，我受不來。何況，總有輪回到母系社會的那一天，我們的地位無可撼動。要說這感情，還真是滋味無窮，甜到憂傷，咸到逃跑，最后五味雜陳。多少人在酒酣時張口閉口地罵著感情，醒來后，還是像信仰一樣供著它，在深夜里回味，在人群中恍惚。

　　這年，我22歲。我開始無視別人的譏諷，我清楚地想明白自我有多么在意吃瓜群眾的閑言碎語，無意間，我向世界宣告了我的動態(tài)。我當(dāng)然不會那么傻，這些年躲躲閃閃的事情做了不少，如今這般駕輕就熟，也多虧那段苦澀的時光。我沒有裝飾任何人的窗子還有夢，很多人卻成為了我的窗子和夢。和那些譏諷相比，喜歡我的人也許更多吧！

　　這年，我22歲。我不得不承認(rèn)我的確一貧如洗，像一張紙一樣，只有幾行淺淺的小字，就開始自視甚高。當(dāng)我知曉那么多的隱瞞之后，我好好的嘲笑了我自我。買了一小瓶老白干，藏在衣柜的角落，等待時機(jī)成熟好好地罵一罵這個丑陋的生活，到此刻也沒敢打開。之后我才明白原因，不敢打開這瓶老白干大概是因為的確貧窮吧。于是，我開始惡補(bǔ)，從里到外地翻了圖書館的書架子，挑三揀四地撇著嘴，歷史、哲學(xué)的書借了一堆，抱著書在林蔭路上裝相，轉(zhuǎn)身就進(jìn)了圖書館還了。真是愚昧，都這個時候了，裝逼給誰看。

　　這年，我22歲。我還沒改掉熬夜的習(xí)慣，看著大把大把的頭發(fā)輕悠悠的飄在地上，就像大把大把的鈔票送了出去。我開始暗暗地罵著時間，頭發(fā)還是不停地脫著，青春痘也不似從前那樣瘋長，卻深深地在我臉上留下歲月的傷痕。我還是罵著，老娘還是那么倔強(qiáng)，還是那么堅決地離開這個破地方。

　　這年，我22歲。我還是沒開口對我父母說，我愛他們。我覺得害臊，我覺得難以啟齒，我覺得這是一個鴻溝。我還是他們眼里那個喪盡天良的芻狗，但是，我卻沒像芻狗那樣活得自在。這年，就要過去了。

　　今年，我22歲。我真怕外面這雷把我的電腦劈壞了，起碼我得抱著這電腦嘴里罵罵咧咧的哭三天。我還是那么慫，慫到拼命保護(hù)我的夢想。

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