摘自主人格，作者：小鍋。
這是一篇有數(shù)千文字的文章，純屬虛構(gòu)。如果你說你有熟悉感，大概是里面很多東西都是存在的，比如我在畢業(yè)工作時(shí)見到的叫中心花城的廣場，廣場隔著江能看見很高的塔，旁邊有一座很大的圖書館。
這個(gè)區(qū)域通過地鐵連接整個(gè)城市，你可以很容易知道，這就是處于廣州中心的花城廣場，對面隔著珠江那座就是數(shù)不完的廣州塔，那座圖書館很大但也很多人。還有的就是里面那個(gè)學(xué)校就像江門市的一所高中，校服就是有白的青的綠的黃的。大學(xué)的門外的1987可以參考三水區(qū)西門的餐廳，現(xiàn)實(shí)中的我以前常在那里吃飯。這整個(gè)文章是我在冬天完成的，那個(gè)階段我常去市區(qū)的咖啡店，一個(gè)又一個(gè)看似無意義的下午，企圖在孤獨(dú)里度過整個(gè)漫長的冬天。
里面的我一度試圖表達(dá)我們在平凡的生活里遇到的壓抑和抗?fàn)�，尋找自己作為自己的�?dú)特價(jià)值，但也僅僅是因?yàn)樘珶o力和無意義感就被迫放棄。[由Www.iwzz.Com整理]
最后我把名字寫做，1987年的冬天。
01
小南側(cè)過頭，手中的杯子晃動。泡沫在柔和的色調(diào)下翻滾，在瓷和鐵的碰撞里留下緩長的軌跡，纏繞出一個(gè)曖昧的圈。
她沒有直視我，只是把頭上的小帽摘下。那是一只白得邊緣泛黃的絨毛帽子，最不顯眼處染上了淺淺的藍(lán)色和紫色。它被輕放在桌子的邊緣，我目光的斜對面。這算是我們之間的招呼了。
她的生活一片糟糕，一個(gè)月前失去了戀人，一個(gè)月后失去了工作。
到底是怎樣百般的無奈，會讓她想起我。所以她來到了這座小城。而我?guī)е粗钠谂斡恿怂?/p>
我必須承認(rèn)，在別人的煩惱里，我一直保持希冀。盡管現(xiàn)下情況多么糟糕，就一件事情而言，它不可能沒完沒了，它的存在有一個(gè)周期，我們讀了書，從中學(xué)越到大學(xué)，我們又畢了業(yè)，從學(xué)習(xí)越到工作�？鞓肥沁@樣，痛苦也是這樣，從一個(gè)周期，到下一個(gè)周期。它總會終結(jié)，或者說，總會轉(zhuǎn)折。
是的，我們從遙遠(yuǎn)的過去到咫尺的現(xiàn)在，需要的不過是一段別來的寒暄。
我索性放下外套。店里的溫暖讓人忘記了這個(gè)來去匆忙的冬天。
人一旦取得一時(shí)生心的滿足，便不自覺懈怠起來，比起一個(gè)參雜的話題，我更享受此刻的愜意。
但我不應(yīng)該就這么看著她，顯出不知所以的模樣，任憑我們之間的空氣沉淀下來。
我把手放到熱飲杯子旁取暖，“這幾年的事，就這么完了？”
“嗯，是完了。”她點(diǎn)點(diǎn)頭。分別以來，她的頭發(fā)變長許多。
“那好，你只是需要某個(gè)地方重新開始。”
“很難了。”
“以前我也這么想。可我們不都要經(jīng)過這些，然后安定下來。有時(shí)候你覺得你在漂泊，就像一個(gè)人在無邊的海，在無數(shù)的夜。其實(shí)我們都是，我們總要�？俊�”
“也許吧。你說你自己了？”
“對，安定下來了。我這邊有穩(wěn)定的收入，不高，能過點(diǎn)小日子，我做飯，做家務(wù)，收拾一切。我在城西租個(gè)地方……”
“自己過？”
“一個(gè)人。除了工作，就是打給父母。”
“悶得很。”
“那你有什么愛恨情仇和什么悲歡離合?”
杯子里的迷霧飄散在她的臉上，出現(xiàn)了憂郁的氣質(zhì)。我不該談?wù)摳星�，她一直是個(gè)感情混亂的人。
02
三年前回母校，我遇到小南。
在蕭條的季節(jié)里，落葉從喬木上飄下，掉在地面紛紛灑灑，足夠我們在許多人里迷失。唯有她染了藍(lán)紫的劉海，有了嫵媚得與眾不同的模樣。
我迎著擁擠的人潮，越過一大片綠的、黃的、青的、白的色彩，那是校服組成的海洋。她望著臺上發(fā)呆，我經(jīng)過時(shí)，不確定她是不是淪陷在懷舊的氛圍里。作為提醒，我只好輕輕掐她。
“南，我們什么時(shí)候走？”要知道我眼里的校慶節(jié)目形式守舊，全無亮點(diǎn)可言。
“你這么快回去干嘛？”她語氣中帶著不滿。
“咱們到街上去。”
“其他人還沒走，待會一起出去，你就不等等？”
“出去透透氣。”
“那晚飯……”
“晚飯的時(shí)候再和他們碰面。”
我們從學(xué)校后門出去，那是一條主營小吃的商業(yè)街。小南熟悉地轉(zhuǎn)過兩個(gè)彎，來到一個(gè)不起眼的角落，示意我進(jìn)去。我抬頭看，裝潢浮夸的門面上掛著大大咧咧的字母，“DAY”。
走過前臺，長沙發(fā)和小圓桌七零八落地分布著，由于客人稀少而顯得孤單。我們在其中坐下，旁邊是一排放著酒杯的吧臺。我順手抓起一只玻璃杯，端在手心把玩，它在黯啞的光線里顯得厚實(shí)。
我并不知道南喝酒，以前我只了解，她是比我小一屆的女生，擔(dān)任中學(xué)的學(xué)生會要職。我記得她的笑，她是生活在陽光下的人。
“你生活夠豐富的。嗯，我不習(xí)慣這個(gè)。”
“開玩笑？”
“滴酒不沾。”
“不喝酒的男人。”她歪著頭。
“估計(jì)找不到理由喝。”我坦誠道。
“早晚會。”
我注意她的眼神。“嗯。你學(xué)壞了。”
“嗯，壞算不上，懶是懶了不少。”
“這兩年我也疏于鍛煉。坐著不動的時(shí)候，身體里像有一灘肥油，它會流到一定的地方，慢慢堆在那里，停住了，然后不再走。我發(fā)誓，我一定胖了。”
“鍛煉？這樣講，你二十出頭就熬出肚腩。”
“我在高中的時(shí)候，我打賭，能跑五十圈�，F(xiàn)在不行，狀態(tài)并不好，現(xiàn)在就是走走停停。”我拍拍自己大腿。
“五十圈？”她開始翻閱菜單，“籃球場吧。”
“是田徑場。”我接下去，“高中的校運(yùn)會，五千米比賽還拿的第一名。”
“有嗎？我不記得……沒錯(cuò)，是金牌！”她突然嚷道。
03
光芒從四面圍攏又忽而飄散，空氣里彌漫香水和荷爾蒙的味道。在昏暗的視野里，一群五顏而六色的身軀集聚廳中扭動。音樂再次迸發(fā)，我趴在沙發(fā)上，腸胃翻騰，看著交錯(cuò)的人群和重疊的幻影，腦海盤旋著無數(shù)生殖器的模樣。
一團(tuán)球狀的青綠色閃電從天花板上壓來。
我無比窒息，竭盡全力把喉嚨里的嘔吐感咽下。可是場景依舊慘淡，整片畫面開始靠攏和彎曲，又不斷張合和延伸，縮成又濕又粘的火苗，卡在我狹窄的食道中�？臻g在失去控制的時(shí)間里塌陷。
隱約傳來大東的聲音，“回去吧。”
被調(diào)劑專業(yè)后，我沮喪了一段時(shí)間。我本想修讀一門正兒八經(jīng)的會計(jì)，卻陰差陽錯(cuò)轉(zhuǎn)進(jìn)中文。如果夢想可以用實(shí)現(xiàn)自我定義，我可以說離夢想日漸遙遠(yuǎn)。
很快我發(fā)現(xiàn)中文系里依然有夢想，而且夢想總是能堅(jiān)持的。這很大程度上歸功于大東。因?yàn)榇髺|總是夢想，哪怕我一次又一次地善意打擊。在我看來，人的自我，無非是他和世界。人們可以接受世界，也可以拒絕世界。而大東的世界，是一個(gè)相對隔離的生態(tài)，保持著自成一體的穩(wěn)定。
我們在某個(gè)早上一覺醒來，常常由于懶得吃早餐而缺乏下床的動力。我往往因?yàn)槭″X而忽略早餐，他往往因?yàn)闆]錢可省而忽視早餐。我們多談的，便是如何實(shí)現(xiàn)財(cái)務(wù)自由，以及財(cái)務(wù)自由后得到的人生自由。
他說將來要擁有一家小店，再不需要狗樣似地早早上班。那真是一種受氣的生活。
我狗樣似地爬起來，發(fā)現(xiàn)他沒有給被子蒙壞腦袋。
他生在富貴門第，有了無視許多社會規(guī)則與潛規(guī)則的資格，又哪里受氣過。說到上班，又哪里需要他打工呢？他指的，大概是進(jìn)入家族企業(yè)，成為理所當(dāng)然的接班人。這是他不曾想得。
言歸正傳。具體說，這個(gè)開店的夢想，是在某個(gè)半繁華或不繁華的城市，選擇某個(gè)熱鬧不熱鬧的地區(qū)，開上一家咖啡館，可能盈利可能虧損，這都不重要，只是懶懶散散地過上幾年。
光是描述好大東的夢想，就夠我們堅(jiān)守陣地苦苦煎熬到傍晚。
我不知道怎樣評價(jià)他人，特別是他的延伸物。很多時(shí)候，人們寧愿藏下自己的秘密，或埋怨別人不理解，繼而多多少少孤芳自憐，也不選擇袒露胸懷。吐苦水是個(gè)艱難的過程，吐不哭的水也不容易到哪里，坦白本身就是一個(gè)艱難的過程。假如一定要度過這段艱難，我便要承認(rèn):現(xiàn)在的我，不過在某所半知名或不知名的高校，研讀一個(gè)有用沒用的專業(yè)，上完一些必修課，可能有趣可能無聊，這也不重要，都是渾渾噩噩地過夠幾年。
我們總相信，世界只有一個(gè)我，我們從無數(shù)人里走過，那些外表像我們或不像我們的人啊。他們的心，可能有和我相似的經(jīng)歷，可能有和我相似的想法。我本不該孤獨(dú)�？墒撬麄儺吘共皇俏遥幢闶亲詈唵蔚挠^念，我們也未曾一致。最日常的東西里，我吃每一口飯、喝一口水、吸一次氧氣、穿一件衣服……他們言及的味覺、聽覺、視覺、觸覺，凡此種種，用盡一切形容，作最真實(shí)描述，難道就是我的感受？我畢竟不是他們。
我們真的會感同身受？
這封閉的空間不會給人留下什么答案。我快速穿好衣服，離開宿舍，不再與床鋪共存亡，就這么毫無預(yù)兆逃出去。大東一定很困惑，他可能要喊住我，可是來不及。
我穿過許多車流和人流，苦苦掙扎，試圖找到自己作為獨(dú)立個(gè)體的合理解釋。我猜我有一個(gè)寂寞的背影。我是在真的是某個(gè)匆忙的城市，讀了一所有點(diǎn)名又沒什么名的大學(xué)，說不上充實(shí)也算不上空虛，懶懶散散而且渾渾噩噩地過完幾年。
一想到這里，我不禁脊背發(fā)涼。
這是有夢想的人和沒有夢想的人的區(qū)別。
04
我們會談?wù)搹那啊?/p>
我說起我參加過田徑比賽，也說起我喜歡多年的女孩。我曾經(jīng)屁顛屁顛地完成每一次比賽，我曾經(jīng)屁顛屁顛視其為榮譽(yù)。在那些無法望及終點(diǎn)的奔波，我鼓起勇氣告訴自己，拼盡全力。
我想我會在某個(gè)凱旋的賽后，精心準(zhǔn)備一次約會。至于那女孩，我想她會接受我，就像我接受一次次挑戰(zhàn)。盡管我和她的關(guān)系還不明朗，但事情肯定有個(gè)方向，好比此刻我稍稍落后，但對手也近在眼前。如果我足夠努力，或者說足夠幸運(yùn)，我們還是有可能的。
大東說，“干了這杯。”
“借著酒才吐露了這些。”我稍作總結(jié)。
“酒壯人膽。”
“我以前不沾酒。”
“哦？”
“等到酒后才有真言，這么講我以前一定不勇敢。”
他又倒了一杯，顯得老練。“經(jīng)驗(yàn)。那你是醉過很多次了?”
“并沒有值得醉的東西。”我笑了笑。
“那便是人了。”他隨我笑起來。
我仰起脖子，酒從喉底灌下�？帐幍木票瓘木o握的手里滑倒，厚實(shí)變得單薄。醉真是個(gè)迷亂的動詞。
某些東西蟄伏深處，伺機(jī)而動。
我們徘徊在凌亂的街道上，臉上積聚微醺的溫度。
我興趣闌珊，而小南情懷洋溢，她手舞足蹈著勾搭上一根路燈柱子，一道耀眼卻也黯淡的光散落在她肩上，整個(gè)地面都成了倒影。
“畢業(yè)快樂！”她說。
我有點(diǎn)喘，“畢……業(yè)，快……快……樂。你什么時(shí)候四年級了？”
她搖搖頭，用手拍柱子，“你錯(cuò)了，我畢業(yè)了，很快樂。”
“好，你快樂，我也畢業(yè)了。我們找個(gè)地方歇歇……”
她憑著穩(wěn)妥的站姿，一下子吐到我外衣上，然后便累癱了。我用力拉著她，仿佛原野里扶起一個(gè)失去支架的稻草人，它軟軟塌在我的肩上，我們面對的是整個(gè)秋收過后的荒涼。
“冬天來了，會降溫。”她嘟囔著。
我在埋頭眩暈里看到她泛紅的臉。
于是一切變得異常緩慢，關(guān)于記憶的碎片在冬天凝結(jié)。
我們走到床前，四周靜默。我用了很大力氣關(guān)門，卻再也沒有發(fā)出聲音，也許是地毯太厚，也許是我失去了感受外界的知覺。
我側(cè)過身把她放到床上，她卻反推我一把，自己摔到枕上。
我失去扶持，一時(shí)站立不穩(wěn)，似乎剛才乘電梯時(shí)某種抬升的力量，正要從我肚子里涌現(xiàn)出來。慌亂之中我俯下身體，緊緊抓住她的臂膀，我們似乎掉進(jìn)了無邊的深淵，而我正好扶住波濤里的船舷。在這些奇妙的搖晃中，她輕閉雙眼，我想吻她的臉。
寒冷的夜，我們毫無預(yù)兆地?fù)肀г谝黄稹?/p>
此刻，纏綿的長發(fā)掩蓋著她無知的鼻息，舒緩著像迂回的音調(diào)。從前我一直在茫然地失去，又不知所以地尋找，而此刻我抱著一種我得到的。如此突然，我們緊緊依偎，我們好像永不分離。
我的世界只剩下兩副相依的軀體，在夜的視線里難以辨認(rèn)。我知道胸脯上有種溫暖而輕柔的跳動。仿佛你小心翼翼用掌心捧起春日初生的兔子。那粉色的軀體暴露在清晨的陽光里，可憐兮兮。
你用大大的眼睛期盼，它用小小的身子顫抖。
這到底是夢還是醉？
05
大學(xué)門外是餐飲娛樂區(qū)。經(jīng)過數(shù)年的改造，已經(jīng)從原來的城中村模樣變?yōu)楝F(xiàn)在的商業(yè)廣場。經(jīng)營的人里面也開始有學(xué)生的創(chuàng)業(yè)先驅(qū)，大東也一度考慮就在此處經(jīng)營他的夢想咖啡館，但也僅僅是考慮幾天。我想我可以作為某種跑腿角色應(yīng)聘小店服務(wù)生，可是我慢了一步。
也許我不適合在人群的擁擠中前行。
大東評價(jià)我不適合參與創(chuàng)業(yè)，像我這樣子的人，應(yīng)該閑著沒事，寫點(diǎn)文藝作品。在他認(rèn)識中，這一度是閑得寬裕的好生計(jì)。而我從來不知道自己可以閑著賺到寬裕的錢。我不看好這種職業(yè)。歸根結(jié)底，我不看好文字作為一種商品的廉價(jià)。似乎很多事情到了生存的層面，都找不到解釋的余地。
是的，不帶解釋。
我嘗試為各種入流或不入流的網(wǎng)站碼一些情感口述類文字，諸如“我和小姨子的瘋狂一夜”、“老板的愛好讓我羞怒難忍”之類。那段痛苦的時(shí)間里，我寫了大量稿件，并一度盼望借此得到一點(diǎn)收入，最終石沉大海。
大東一直表現(xiàn)得比較詩性，他無須為了所謂吃喝拉撒出賣心底高尚的文學(xué)，這份寵辱不驚的瀟灑使他終于得到一個(gè)俯察眾生的角度，并以此意淫我的寫稿活動。為了展現(xiàn)他的知識廣博，我們開始出入各種五光十色的夜場。我一度安慰自己，我為靈感而來，卻依舊難擋聲色犬馬的誘惑。我多次按捺不住搭訕和被搭訕的心，在許多個(gè)夜和夜色的掩護(hù)下，渴望邂逅的溫情。
還好我口袋極其空乏，這是最后的防線，相當(dāng)強(qiáng)大。但大東看起來總沒我這么齷齪，他把齷齪留在心底。我的困窘，被他形容作“身無長物”。
那時(shí)我們常去的酒吧是1987。我們會看到形形色色的年輕女孩。大東樂于向我介紹光影下來回?fù)u擺的人們，當(dāng)然這要等他見過的人出現(xiàn)。更當(dāng)然的，我覺得，是他睡過的人出現(xiàn)。
他帶女生回宿舍。有時(shí)我在被窩里醒來，聽見對面清脆的笑聲，便知道宿舍來了女孩。因?yàn)闀牭讲煌穆曇�，所以來過不同的人。
我們坐在沙發(fā)上閑聊，他會望向舞廳，有一副指點(diǎn)江山的模樣。他總是那么嫻熟自然，評論女生的優(yōu)缺點(diǎn)，看起來不過是在點(diǎn)幾份晚餐甜品。他眼里從來都是誘惑。而我關(guān)注的重點(diǎn)只有躍動的胸部。
我實(shí)在太低俗，配不上夢想。
06
這兩年里我搬了一次家。
我在離學(xué)校不到十公里的一棟辦公樓里找到了一份工作，朝九晚五。試用期月薪兩千五，沒有其他補(bǔ)貼。
我用了八百租了個(gè)睡覺的地方，每晚七點(diǎn)到八點(diǎn)回去，大多數(shù)時(shí)間在外面。有時(shí)候，我會看那些花花綠綠廣場，花花綠綠的商店，看許多人來來去去，看許多車來來去去，看見情侶相見然后又分離。我還留有畢業(yè)生的心智，不太了解這個(gè)鮮艷的世界，我穿過狹窄的通道，找到被簇?fù)淼牡罔F，到達(dá)固定的站點(diǎn)。周而復(fù)始。
印象深刻的是那個(gè)叫“中心花城”的廣場，臨近江邊。沿著江畔走去，可以看到對岸高聳的廣播電視塔，如果天氣好，我會試著一層一層往上數(shù)，可每次手指點(diǎn)到九十多到一百的時(shí)候，總會出現(xiàn)偏差，不得不從頭再來。我是少有的有眼和手去丈量這城市地標(biāo)的人。
起初，我會寫文字，然后滿懷希望地投稿，最后用一個(gè)月等待，用另一個(gè)月失望。慢慢地，我利用周六周日做一些家教，到補(bǔ)習(xí)社開小班，時(shí)薪幾十，偶爾能賺數(shù)百，隔一個(gè)星期結(jié)一次賬。有了收入，我便跑去花城，看那條江和那座塔。
那里還有一座偌大的圖書館。我兩年里只去過三四次。
我不再奢求文學(xué)給我什么救贖。在物質(zhì)方面，它不曾改善我的生活，至少現(xiàn)在如此。相比之下，補(bǔ)習(xí)是份比較實(shí)際的工作。面對十來個(gè)嬉戲打鬧的小孩，我只是專心講課，我從不質(zhì)疑自己的水平。因?yàn)闆]有學(xué)生或者家長有異議。
附近還有一家比較安靜的小店，也賣些特調(diào)酒，在圖書館右轉(zhuǎn)不到一百米處。它的酒有種青檸檬的香味。
我偶爾會想起當(dāng)年1987。
07
我的確變得懶散，有一些脂肪般的東西留在了我的身體。我再不是那年充滿活力奔跑、跳躍的少年，一切變故比想象中來得更快。盡管我無數(shù)次告訴自己，我身體很好，我會鍛煉，我的生活習(xí)慣不算糟糕
久而久之，我決心接受健康不如前的現(xiàn)實(shí)。我幻想死，它是慢慢消逝的盡頭。我會看見一道曖昧的柔光，緩緩落下，把我從回憶里帶走。
這是我來過多次的咖啡館，規(guī)模不大，坐落在城市某個(gè)角落。變懶以后，我成了常客。
雖然很難準(zhǔn)確描述它的具體位置，但它就在那里，更好的講，在我腦海里尋找到的那里。如同所有故事里的等待，我在某個(gè)節(jié)點(diǎn)中，來到這座城市。我所希望它一直在那里，是為了代表這城市歡迎我的來去。盡管我再沒有決定何時(shí)奔赴下一站。
我興奮地告訴大東我發(fā)現(xiàn)的新大陸，我們在電話里聊了近一個(gè)小時(shí)。我問他還會不會反抗，還有沒有情懷。
他想了很久，告訴我很多話，意思大概是人一輩子不只是慵懶的咖啡館，外面還有很多廣闊的世界和許多值得奮斗的東西。我們都不該這樣下去，我們都不應(yīng)該安守一隅。
我拍拍自己大腿，松弛的肌肉不緊不慢地動了動。到底怎樣反抗，才最后順從了命運(yùn)?
那個(gè)對面高樓星辰般燈光的夜里。我掙扎著恢復(fù)寒冬的警覺，從迷糊的被窩里蘇醒，努力摸索又拼命支撐，三兩步跌撞進(jìn)浴室。
水滴悉悉索索從上方噴頭落下，冰冷地流動地，新生般洗滌著我的身體。我沒有再望向房間，哪怕一眼，我想這一夜逝去。
我只做我自己，不是夢也不是醉。
我們都不該這樣下去。
08
畢業(yè)多年，我來到這座南方小城。
這里最值得記憶的是晴天，最容易忘掉的也是晴天，它有無數(shù)美好時(shí)空。正因如此，想象中的南方小雨銷聲匿跡。
而我比較直觀。冬天變得更加溫暖，所以年前可以穿得更少。
次年，大東憑著家里的資助投入了創(chuàng)業(yè)浪潮。他很快拉攏了團(tuán)隊(duì)，做起運(yùn)輸生意，加入了每天奔赴海鮮市場的行列。依照慣例，我從事處理文字的工作，所以我是辦公室文員。
此前，我一直以為自己會向著夢想一步步進(jìn)發(fā)，就像當(dāng)年長跑的比賽上到達(dá)終點(diǎn)。然而我很快便開始厭倦，那個(gè)大學(xué)畢業(yè)后留下的地方，有著和我的大學(xué)一樣的重復(fù)。而我相信生活總有一天讓我離開，就像它曾經(jīng)做的那樣。我下定決心要走出困頓了四五年的牢籠，和過去決裂。
漸漸地我喜歡上靠窗的位置，那可以看見外面的世界。而且這是個(gè)帶象征意味的角落，它易于尋找和隱藏。當(dāng)我充滿情懷地告訴大東我到的城市以后，大東可以很快地在走道盡頭靠窗的座位上發(fā)現(xiàn)我。
坐下的時(shí)候，窗外依舊是人來人往的午后。
但我們彼此心照不宣，沒有酒，也沒有1987。
09
同一年秋后，小南再次感情奔潰。
我們見了一面，我勸她換個(gè)地方重新開始。
她穿著薄薄的羽絨服，帽子邊上帶著淺淺的藍(lán)紫，我一度猜想是不是當(dāng)年頭發(fā)上沾染的顏色。越過人群時(shí)，她顯得嫻熟而匆忙，我忘了這是她第幾次失戀。
為了調(diào)節(jié)氣氛，我們嘗了多種口味的熱飲，但她依然沉浸在糾纏不清的故事里。和走走停停的生活一樣，她的感情總是斷斷續(xù)續(xù)。
還好我一直頭腦清醒。她的話題在數(shù)個(gè)男人之間轉(zhuǎn)換時(shí)，我想起的只是那年冬天，她睡得東倒西歪的模樣。
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（分割線）
恭喜你看到這里，或者直接跳到這里。這是一篇虛構(gòu)的文字，我之所以會寫下來，純屬一時(shí)愛好。
還有以前我常去校門外的一家餐廳，叫一九不知道多什么來著，現(xiàn)在都已經(jīng)忘了�，F(xiàn)在刮起了東南風(fēng)，所以里面的人有東和南。
如果你真的讀到了這里，謝謝。
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我在里面寫了我其實(shí)是喜歡的南，前面寫過我在喝的酒相當(dāng)混亂，但后來也清醒得反省到生活不能這樣墮落，所以只“不能這樣下去”，離開了那個(gè)酒店的房間躲進(jìn)浴室。
這是在描寫東創(chuàng)業(yè)之后，我在工作時(shí)遇到一家咖啡館，我的反省回憶。我覺得我們應(yīng)該反抗命運(yùn)（沒有在醉里和南睡在一起），卻發(fā)現(xiàn)我們都接受了命運(yùn)（東放棄了他的咖啡館的夢想，我并沒有堅(jiān)持寫字）
所以在最后，我又回到文章的開頭，開頭和結(jié)尾都寫多年以后遇到小南的情景，我在開頭對小南說“重新開始”，卻在結(jié)尾想起“那年她睡得東倒西歪的模樣”。
里面的我一度試圖表達(dá)我們在平凡的生活里遇到的壓抑和抗?fàn)�，尋找自己作為自己的�?dú)特價(jià)值，但也僅僅是因?yàn)樘珶o力和無意義感就被迫放棄。
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