經(jīng)年

　　我潮濕的眼，留在歲月的谷底，經(jīng)年已過。

　　是這樣的一個年歲，我們逃荒到了補習(xí)班。因為沒有收成，我們重新播撒期望之種，但愿會有所收獲。

　　其實，在那里我想我成長的印痕能夠更深邃些�；蛘哒f我們。

　　那里不是天堂，而是經(jīng)年里路遇的小山洞。我們需要在那里等待一年的時光。一年后，我們重新上路。[由Www.iwzz.Com整理]

　　在很多時候，當(dāng)把那么一段路真正結(jié)束的時候，才發(fā)現(xiàn)這一切在不經(jīng)意間是那樣的平凡，在別人或自我的眼中那么的不起眼。自我的卑微真的能夠被埋藏的很深很深。

　　當(dāng)看著眼前的溝壑橫亙在腳下，你無能為力的時候，當(dāng)青春的涇河或急或緩的流淌在歲月的經(jīng)年，我想我們不能退縮，你只有堅持，也許真的很簡單，就是這么一段孤獨的過往。朋友祝福語大全

　　有時候總是在想，到底是什么讓自我最后擺脫了懦弱的桎梏，是友誼，是親情，還是自我的無情，還是那些想要離開的念想。

　　我是在那么一個無情的夏日開始絕望，然后掙扎開來，在河水中開始慢慢的沉溺，圍觀的人投來了譏諷的笑，看著我的絕望似乎本就是一種快樂，我也開始懷疑自我到底就應(yīng)怎樣應(yīng)對自我不負(fù)責(zé)的態(tài)度。我偏激的容顏在河水中無盡的扭曲。直到有一個默言的人告訴我所有的人的本能，要我學(xué)會堅強(qiáng)。

　　我明白在這個世界上沒有人本來就就應(yīng)去幫你，你也沒有什么資格去理所當(dāng)然的去理解別人的贈予。應(yīng)對別人的圍啄，你有時候又就應(yīng)去慶幸。如果沒有那么多人的影響，你離開的欲望怎樣會那么強(qiáng)烈。你怎樣會得到你愛的人的人的欣賞。情侶簽名幸福

　　經(jīng)年已過，你就應(yīng)感謝很多人。在這么長的路上，沒有他們，你如何堅持到最后。你那么卑微的念想如何實現(xiàn)。

　　如果你不能做到，那么他們也無能為力。勸慰真的能夠起作用嗎？我這樣詰問著自我。當(dāng)你看到他們那無奈的眼神，你才會明白你就應(yīng)將這一段苦旅陪他們走完，這樣才對得起那些鼓勵，那些默默的幫忙。

　　我承認(rèn)自我不堅強(qiáng)，自我難以堅持，自我真的很頹廢。我明白沒有他們我很難行進(jìn)。我總是逃避，總是違心的勸慰自我，要繼續(xù)下去。

　　“你明白每個人為什么那么努力嗎？”和我一同去打水的浣潔這樣問我。

　　我默言的沒有說什么。

　　“是因為愛。”浣潔說這個字的時候。我依舊默言。

　　“對，是一種熱愛，是一種渴望。”我這樣理解的說。

　　然后在黑夜我們依舊很堅定的往前走。

　　這個季節(jié)誰也不明白前方的路到底怎樣，我們只能讓自我最努力，不然我們什么也會失去，包括前進(jìn)的勇氣。

　　浣潔曾告訴我，要我懂得這個季節(jié)有太多的無奈，我們務(wù)必全力以赴。只有這樣才會遇見，才會離開。才有機(jī)會和我們所欣賞的人在一齊，也會讓這個世界多一份溫暖。

　　我一向覺得自我是很幼稚的孩子氣，可在別人眼里總是一個太過于深沉而過于高傲的人，我是一個很難認(rèn)同不貼合自我價值觀的人。其實只是因為沒有一如初見的完美。有時候甚至是在刻意營造一種孤獨黯然的氛圍，也許那樣就很容易給人一種傲慢的感覺，然后就會很容易被人孤立，自我又是個性喜歡這種感覺。于是，就總是一個人。其實，我的朋友們沒有離開過我，他們一向在我身邊。我感謝他們。感謝一向在一齊的陪伴。

　　吃早餐回來的時候，桌子上莫名的貼著一張紙:

　　很多東西掌握在我們自我手中，

　　比如快樂，你不快樂，誰會同情你的悲傷。

　　比如堅強(qiáng)，你不堅強(qiáng)，誰會憐憫你的懦弱。

　　比如努力，你不努力，誰會陪你原地停留。

　　比如珍惜，你不珍惜，誰會陪你揮霍青春。

　　比如執(zhí)著，你不執(zhí)著，誰會與你共進(jìn)退。

　　只有把命運掌握在自我手中，我們才會找到生命的閃光。

　　加油！

　　當(dāng)我看到一張沒有署名的字條貼在這張陪伴我補習(xí)歲月的桌子，心里變得很溫暖。其實我想到了是那個人。

　　一切依然，一切亦然。

　　在高考的逆風(fēng)里，能夠在巨大的你追我趕拼命撕扯的洪流中邂逅最美的友誼。我相信我是幸福和快樂的。

　　我以為一切能夠順其自然的就到高考結(jié)束，那些努力的時光能夠永續(xù)在歲月的眼角無限的拉長。直到你有更廣闊的空間能夠去追尋，和遺忘。

　　遺忘，這么美麗而又殘忍的詞語，在一次次的相遇后伴隨著無盡的歲月的懷念。讓我那些最敏感的思緒在一次次的離別后感到彷徨，感到憂傷，直至思維的麻木，不敢再次相遇和理解。

　　如果說散開后有兩種結(jié)局，一種是淡漠下去，當(dāng)再次相遇還是那么的溫暖，那么另一種結(jié)局則是在時光和空間上彌散著很多回憶。然后又真的很無奈不得不應(yīng)對。在若干年后，那些以前和你在一些的人也許會在某一天發(fā)問：他變了？他變了嗎？也許在內(nèi)心糾結(jié)的不僅僅僅是那些人，還有你自我。------我變了嗎？當(dāng)這些奇怪的念頭在你的思維中打轉(zhuǎn)，你才想到原先這么多年了。也許歲月經(jīng)年就是這般無情和難耐。

　　但是穿行在歲月里的片段終將完成時光的使命，回歸�；貧w的本真就是再次的想遇見不一樣的人，然后離開。而北方的雨竟也是蒙蒙的淅淅瀝瀝，青春也在如此的雨季顯得昏暗不堪，有時候總是在等待這樣的宿命，該結(jié)束的終將結(jié)束。

　　在一個禮拜天的午后，我從家趕到學(xué)校時，教室來了不很多的人。因為是考完試，同學(xué)們?nèi)�三兩兩的抱著很多的書從外邊進(jìn)來，整齊有序的放在桌上，就有一次沉靜的低下頭開始做著不知是學(xué)校發(fā)的還是自我親自買的卷子，仿佛永遠(yuǎn)都在行進(jìn)著，而我突然很驚愕有一位總是早到的同學(xué)這時候還沒有來。

　　我看著自我書桌的書也和他們桌上的書一樣整齊的時候，我心底也泛起不小的喜悅，那是我在放禮拜天的中午一個人整理了兩個小時。桌肚也是放滿了自我的小書和簽字筆和自我的日志本。我很自豪自我這天的情緒。

　　當(dāng)手從桌肚往外拿自我的卷子時，順便帶出一個盒子。

　　就是在那么一個季節(jié)，浣潔丟下一張紙條和一支鋼筆離開了。

　　但是當(dāng)我看著這張署了名字紙條上那些字跡的時候，再側(cè)頭望了一眼桌子上貼的紙片，我就有些很得意自我的猜測。

　　消失了。還是消逝了。

　　依舊，還是已久。

　　但是說多謝的人就應(yīng)是我，而朋友們總是在離開的時候說給我聽。我不明白是不是這個世界本來就是這樣顛覆現(xiàn)實，還是我誤會了這個世界。

　　在學(xué)習(xí)和考試中穿行，我一向覺得自我是在追求一個曼妙的流蘇般的夢。

　　其實結(jié)束的時候真的很簡單，在那個不很涼爽的教室和其他二十幾個不熟悉的同學(xué)度過那么短短的近九個小時。當(dāng)答完英語試卷的時候，我突然解脫一般長長的舒了一口氣，就這樣平靜地結(jié)束。

　　不明白為什么，在考試期間刻意持續(xù)了那個習(xí)慣，我穿著以往的長袖長褲，走進(jìn)考場，走出考場，結(jié)束了所有的考試。拿著以往的簽字筆，答完所有的試卷，結(jié)束了考試。但是當(dāng)最后回到姨媽家的時候，我脫掉了所有考試期間的衣裳，換上了短袖，中褲。也許這就是代表一個結(jié)束的方式吧。之后的所有好像與考試無關(guān)，與高考無關(guān)。

　　但是我分明還記著那么多的時日與它有關(guān)。

　　親愛的朋友們，我能夠認(rèn)識你們是因為它。

　　親愛的老師們，我能夠與你們相遇是因為它。

　　那些孤獨的過往，我能夠自始至終的到了最后，還是因為它。

　　這就是所謂的宿命嗎?這就是在這個緯度里所有的偶然里夾雜的必然經(jīng)歷嗎？

　　在這樣一個世界，我們怎樣才能走出這樣的前行軌道，而是向另外的一個方向延伸，這樣的世界，值不值得贊嘆，還有這樣的人到底值不值得相知，我們無從明白這么多未來的事情，可當(dāng)有一天，我們最后缺失了對自我的信任，那我們該怎樣辦。

　　Tocy說這是一個荒謬的季節(jié)，萍水相逢，暫伏案幾個匆匆朝夕，那各奔前程也已是定局。這也就是人生，不斷地相遇不斷地別離。我們就應(yīng)早已習(xí)慣了理解。

　　當(dāng)聽到這些的時候，我對散的定義開始有了更新的體悟。兩朵浮云的相遇，最終以水的形式散去，當(dāng)再次相遇的時候，就不再可能是那相同的兩朵。這就是散吧。兩朵浮云化作一個季節(jié)飄落的雨，再也不會相擁入懷。

　　之后草草的估分，竟然等了一年的高考卷子沒有耐心的再看那么一遍。晚上估完分后，就有些許的緊張了，然后對在自我旁邊熟睡的媽媽說，這次完了，最多是個很爛的二本。媽媽卻閉著眼睛說，趕緊睡吧，你的分我早就明白了。你最后三次考試的分?jǐn)?shù)，去掉最低分517，去掉最高分555，你就是中間那次考試537。不信你等吧。說著已經(jīng)迷迷糊糊的睡著了。而我卻是思緒萬千，對自我的成績沒有多大的信心，只是認(rèn)為自我能夠上五百。

　　記得那幾天，同學(xué)們問得最多的就是估了多少分，別無其他。我總是一個等字回復(fù)。第二天準(zhǔn)備和父母一齊回家的時候，突然收到浣潔的信息，要告訴我關(guān)于口語考試的細(xì)節(jié)。于是我順理成章的和父母一塊出門，只是騎車駛向不一樣的方向。

　　其實我真的不關(guān)心誰到底估了多少分，都是概數(shù)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)缺少準(zhǔn)確性�？荚嚱Y(jié)束了，我們就能夠簡單地穿行在人群里。至少你不會覺得那是一種罪惡。

　　回到家已是第二天的下午，總是會遇見三兩個村子的同齡的孩子。每次看見以前的同學(xué)從門口經(jīng)過，媽媽總是讓我叫住他們交談。但是這些都被我斷然回絕。成績沒出來之前，一切都是毫無好處的，包括交談，和估分。

　　當(dāng)成績出來的前一刻，我腦子里閃過這樣的思緒：我突然發(fā)現(xiàn)，我自我對于這次考試的不虔誠，心里太淡漠。從考試中的姓名，考題，等成績那幾天的無所謂，就是那樣平凡的過去了。我到底就應(yīng)刻意的留下什么，又能夠留下什么。其實我無從知曉。當(dāng)一切就這樣結(jié)束的時候，我們又該啟程了。

　　我很慶幸，陪伴我努力一年的孩子都考出了不很失望的分?jǐn)?shù)。

　　那個晚上，途徑教學(xué)樓的時候，碰巧看見了一度很要好的同學(xué)。

　　“真的很期望我們幾個會有很好的結(jié)果，那樣，我們才能夠更好的前行。”

　　這樣告訴我的時候，我聽到了聲音中飽含的一種無奈。那段時光成績回落的可怕，總是那么的令朋友失望。

　　每一個黑色的夜總是會無盡的拉長一個人的渴望。然后在拂曉時分打破你的思考，讓你麻木的開始新的一天。在這些重復(fù)的日子，你每一天做著相同的事，思念著相同的人，做著同樣的夢�？偸瞧谕�不要那么平凡和無為。這么簡單的青春總是在獨有的思緒里顯得過于疲憊，和孤獨。有時候又顯得與這么大的人群格格不入。

　　陳果曾說，孤獨是從人群里偷來的享受，她高傲，優(yōu)美，完全是精神的自由。孤獨是需要我們有獨處的時光，做到如我所是。她這樣說過，寂寞的人如何找到治療的方法，方法就是人群。

　　但是之后我找到的方法卻是，離開人群。

　　因為人們只會找到適合自我的人群，我不是一個隨遇而安的人，我要找到適合自我的人群。

　　尋找的同時，其實就是一個離開的過程。

　　但是真正離開的時候，我們已經(jīng)無法再次習(xí)慣的理解，但是無法永遠(yuǎn)斗爭但是無奈。

　　在最后的時光，TOCY遞過了《琴傷》的歌詞。就是那句，淚化的妝，不舍全寫在臉上。我最后明白每個人都在這段備考的時光里，經(jīng)受了等待和渴望的折磨。

　　當(dāng)她說出自我提起筆，仿佛連寫一個句子的潛力也沒有了，她一次一次地搜索著適宜的詞匯企圖寫出點什么，記錄一點什么，竟然發(fā)現(xiàn)筆尖能流淌出的只有干巴巴的無奈！雪白的紙張依然，混沌的大腦已然。

　　當(dāng)?shù)弥�這些的時候，我才明白只有堅持下去了，我們在那里麻木這么久，必須也務(wù)必得到些什么。她已經(jīng)很久沒有寫過東西了。

　　在純白的紙張上，她告訴我，一切都已經(jīng)改變了，忘記，就應(yīng)是最好的狀態(tài)。此刻看來，在備考的途中，那些分散心思的烏七八糟，都就應(yīng)是對心理的一種考驗吧，但更重要的是，回到朋友的身邊，那里最是安全和溫暖，她說想開了這些，仿佛靈魂都在開心的笑。

　　她要微笑著，努力著，殺進(jìn)大學(xué)，開啟另一種人生。

　　也許理想真的很重要，只有那樣，我們才會有更多的勇氣去行進(jìn)。

　　當(dāng)高考結(jié)束的時候，回到家，卻真的不如吵鬧的教室靜心，一時無法適應(yīng)，再加上高考的分?jǐn)?shù)沒有出來，心里很是慌亂。于是拿了自我在學(xué)校的臺燈，逃避到地下室，拉上所有能透光的窗戶的窗簾。自我拿出筆開始忙亂的記述，那種在黑暗里的感覺仿佛在學(xué)校宿舍，靜心了許多。我想黑夜是真的適合我的。我在最后靜下心來自豪的時候，浣潔告訴我她在家練習(xí)毛筆字，TOCY在家看《三國》。

　　其實我明白她們一向也在等，等待那個等了很久的結(jié)果。

　　成績終卻在一個下雨的天氣里開始彌漫在我周圍的世界。電話一個接一個，當(dāng)最后落下帷幕的時候，我們又著急的依照自我的分?jǐn)?shù)選取屬于自我的學(xué)校。

　　就好像站在青春的岔口，我們的選取是離開的根由。在偌大的不一樣的城市要重新開始各自的生活。

　　有人說這個季節(jié)充滿了太多的悲傷，但是當(dāng)我們在傷感青春的時候，青春并沒有停滯，而是更加快速的向前行進(jìn)。

　　之后填的天南海北，整個季節(jié)飄滿了自我對離開的雙重矛盾�？释�與不舍。

　　這樣安慰自我，畢竟以前在一齊那么的努力過，足夠了。我們每個人沒有權(quán)利去阻止別人選取的旅程。

　　浣潔告訴我說之所以選取遠(yuǎn)方，是為了看看自我在那里能夠怎樣。

　　而我最后也最后沒有再思考外省的任何一所大學(xué)，最終還是留在了西安。最后得知tocy也選取了西安的郵電大學(xué)。之后也陸續(xù)得知好幾個同學(xué)和我一樣都選取了西北政法大學(xué)。有的人因為分?jǐn)?shù)，而我最終還是選取了那個我喜歡的兩個專業(yè)，新聞學(xué)和漢語言學(xué)。當(dāng)然也象征性的填完了自我不很在意的空白。

　　這是一個一季已逝的季節(jié)。我無法再用其他來記述我們曾有的青春。我選取了留給自我一些別人不在意的文字。期望我們的未來能夠更加完美，這就是我在這么一個荒謬的季節(jié)選取的最素樸的希冀。

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