很喜歡你

　　寫在前面：喜歡是明知求不得也歡喜。年少的喜歡，總帶著滿身的義無反顧，這是錯過就不會再有的孤勇。

　　你是否有喜歡過一個人？以真心作賭注，結(jié)局卻是半點不由人。那些屬于深夜的情愫慢慢轉(zhuǎn)成不可言說的吉光片羽，如今總算能以筆代口。

　　喜歡一個人是什么感覺？這些說著喜歡的少年少女最后又怎樣樣了呢？

　　我是個堅定的無神論者。

　　但在你把頭靠在我肩膀上，和我說“別動讓我休息一下”的時候，虔誠地求上帝讓時光定格過。

　　“我是真的，很喜歡你。”

　　這句話，我始終沒有和你說。

　　因為你說過，“我們倆，做朋友關(guān)系能處的更久一些。”

　　你明白嗎，在聽見這句話的時候，我真的，腦子里什么剩余的想法都沒有了，只有一個念頭，行我什么都依你，求求你不要走。

　　不要離開我。

　　請和我說說話。

　　請讓我心有所依。

　　不然，這個世界真的太殘酷了。

　　我想這真的是這個世界上最糟糕的暗戀了，可看到你，總覺得苦瓜里有糖。

　　來自：青銅局帶飛

　　暗戀之所以像根拔不出來的倒刺，是因為荷爾蒙讓我投在你身上的期望太高，無論如何得不到實現(xiàn)是對我最大的折磨，可這不是你的錯。

　　最遺憾是年少輕狂終是讓你明白我這份感情，最慶幸是時日長久你最后忘卻我們之間所有的情不自禁。經(jīng)年之后該以何種面目對待于你，又是如何因為同一性別難以善終，真的不重要。

　　你身著白襯衫的少年模樣真叫我心動，而這份心動，轉(zhuǎn)眼快滿十年。午夜夢回，思及你含笑擁抱我的場景，多期望能留下這份溫柔雋永。其實你從不回應(yīng)，也沒有拒絕，就算到最后，你也不曾辜負我。

　　念念不忘，沒有回響。

　　來自：一犬

　　我與他第一次相遇是在e舞成名。本來我只是想去抓個娃娃，但是意外的被他吸了個粉。小說誠不欺我，男孩子果然認真的樣貌最帥��！

　　你明白嗎，他跟我說的第一句話，居然是：能讓我先玩嗎？我陪我女朋友去吃飯。

　　果然又帥又認真的男生早被黨給收繳了��！

　　他女朋友人也很不錯，一向坐在身旁看著他玩。

　　而我可能只能陪著男神跳跳情侶模式當當臨時的情侶吧。

　　每一次在雙人跳舞的時候，由于我的笨手笨腳每次在交換踏板，總是很意外的撞到他身上。他們倆當我是玩伴，多有包容，嘴上嫌棄但是還是會扶住我，只有我明白這些并不是意外。這是我做過唯一一件事，換個立場想這件事我做得不地道，但是喜歡一個人這件事本身是沒有錯的。

　　很高興遇見他，可惜在錯的時候吧。祝他幸福。

　　來自：翻糖潤二

　　“我只能送你到那里了，留下的路你要自己走，

　　不要回頭。”

　　《千與千尋》

　　有時候覺得自己在和時間賽跑，明明還是正值青年，卻怕一不留意活到了他的年紀。

　　那年我20，他32。

　　因為晚熟，記憶里沒有陽光下的籃球場，沒有教室里的藍白校服，沒有三年高考五年模擬。只有在書城門口，我捧著圍巾傻乎乎地看著他抽煙，他抬眼笑他自己像出門帶了個弱智兒童。

　　我白他一眼，本仙女哪里是弱智兒童了。

　　好好好，那么弱智仙女能夠吧？他揉揉我的腦袋。

　　喜歡一個人的時候，智商真的會有那么一點點捉急。我盲目地堅持我所相信的一切，屁顛屁顛地跟在他的身后，懷著少女甜蜜的心思，于無聲處，執(zhí)著不悔。

　　我幻想有一天他回過頭，突然發(fā)現(xiàn)我是多么關(guān)心他，然后感動地一塌糊涂甚至以身相許。

　　我能夠把所有的韓劇狗血暗戀橋段放在我腦內(nèi)的劇本中，卻不敢正大光明地上前問他一句，是不是喜歡我。

　　倒不是我膽小，我向來熊心豹子膽，只是我太清楚答案是什么，就像明白自己考砸了還要等分數(shù)的孩子，能拖一天都好。

　　最后還是他先挑明了，問我，小仙女，你該不是動了凡心了吧？

　　直男又好面子的我毫不猶豫爭辯道，不，你想多了。

　　他似乎松了口氣，那就好。

　　為了讓他堅信我沒有喜歡他，我甚至和他講起了我一個男閨蜜的故事，我說A他暗戀了他女神三年，最后有一次偷偷摸摸跟著人家被發(fā)現(xiàn)了。

　　然后他們在一齊了？他問。

　　沒有，之后女神報了警，說有變態(tài)。

　　我說完他就笑了，我也笑。

　　他說，你怎樣這么呆，真是不放心你了。

　　我這才突然發(fā)現(xiàn)，我和他說這個故事，大概就是變相承認自己暗戀他了。

　　之后我故意減少了和他的聯(lián)系，抑制自己心里的沖動，嘗試有一搭沒一搭地回應(yīng)他的話，想不到他反而還堅持每一天和我說幾句，像是知心老友，不帶半分越界。

　　我告訴自己，這種豐富感情閱歷的浪漫煎熬也不是所有人都能有的。

　　就這樣熬著熬著，突然覺得也就好了，人生回到了正軌，沒有求而不得，我還是那個用心樂觀可愛的仙女本仙。

　　只但是偶爾在夜里，莫名就情緒崩潰。才明白對他的愛只是皮膚底下埋的一根針，平時沒有感覺，但是不留意碰一下，就能痛得死去活來。

　　我和他說，就應(yīng)給他改個備注，叫扎心了老鐵。

　　他笑說，能扎進仙女心里的那根針還真是不得了。

　　這讓我總想到小說里凡是扎進仙女心里的針，通常是殘酷的刑罰，會讓仙女法力全無甚至墮落人間，從此愛恨情仇，苦海無邊。

　　有些事本就是苦海，還有傻的人頭也不回地往里跳。

　　今年我22，他34。

　　我沒有男朋友，他也未婚。

　　我還在被閨蜜嘲笑單身狗，他還在被家里催著相親，我們互相吐槽，嘴上恨不得明天就走進婚姻殿堂，卻明白大家都不是愿意將就的人。

　　我想總有一天，我會告訴他，我最后成了別人的女人。

　　來自：咸魚老嫗

　　所有關(guān)于他的記憶仿佛都已慢慢變得模糊，卻又在某一個瞬間重新鮮活靈動。都快忘記自己以前的高中三年顛簸碰撞付出了多少，不計回報心甘情愿地，目標明確無所畏懼地。那些他明白的不明白的或者明白的假裝不明白的事情都太多太多了。和他之間的那道溝橫亙在那，中間的空隙就靠那些所謂秘密填補著但裂縫始終都在的，因為一開始的開場仿佛就站錯了位置。

　　我依然還記得當初第一次見面，我就這么坐著，他帶著九月初秋的陽光走進教室做自我介紹，記憶確實耍賴，那天的場景讓我印象深刻。之后春游阿，爬到半山腰爬不動的那一刻他伸出的手和籠罩在他身邊的陽光也確確實實定格在別人的相機里，所以我沒有說謊的，大概是那天的陽光太給他加戲了顯得他格外好看。之后他有了個別的班的女朋友，我只能借倒水的時間悄悄看上一眼，有時候一天對他不冷不熱，有時候看得入神然后他突然就出現(xiàn)對我抬抬下巴或者打個響指，都是小孩子的把戲，可我還是對著他笑了，真是很不爭氣。

　　高三的那一年我們的關(guān)系更加迷，他早已恢復了單身，我甚至偶爾能接到他的電話，他傲嬌地炫耀作業(yè)已經(jīng)做完順便簡單的問候我，通話時間其實不超過兩分鐘。說實話高三那一年似乎是我高中三年過得最快的一年，快過半的時候他忽然告訴我他想考的校園，那個瞬間突然有一種強烈的希冀想要報考同一所，即使未來和他都不必須能夠回報我什么。最終還是放棄了，因為現(xiàn)實總是不饒過任何人。

　　之后各自的校園雖然不遠卻也有必須的距離，他來過我的校園一次，我下了晚自習急匆匆地跑過去。時隔半年他似乎長高了變白了，也有一點點變胖了，但是沒說幾句話就迎來匆匆的告別，有點可惜明明見到他的前一秒仿佛還有一肚子的話，然后就再也沒什么聯(lián)系，仿佛就像一塊懸在自己心里的大石頭最后落地了，所幸沒把自己砸死。只是在這個再沒有他的校園里，每次午覺起來打開陽臺門聽到籃球場上咚咚咚的籃球拍在地上此起彼伏的聲音，都會有一種幸福的錯覺，仿佛回到高中的一節(jié)看他打籃球的體育課，內(nèi)心平靜又柔軟。那時候他一米八七，很陽光且會打籃球，所以阿就喜歡上了看他打籃球，一看就是三年。真的就是匆匆兩三年，一晃又夏天。

　　來自：因為十七歲

　　故事的結(jié)局大致相同，被偏愛的人總有各種方法告訴你，不必追、不必聽、不必望。

　　無論有多難過，還是要過。

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