我喜歡閱讀美文,感悟人生。那么,以下是小編給大家整理收集的經(jīng)典的傷感美文,希望大家喜歡。
篇一:經(jīng)典的傷感美文從來不曾想過會有這么一天,淌過人生的河流,經(jīng)歷了太多太多的東西,痛苦是在所難免的。為了走出一個人生低谷,我走進了一個迷局,我愛上了一個人,確切地說,是一個幻影,一個我自己虛構出來的人,我只是在為自己編織一個夢。
或許是日積月累的好感積在一起,或許是心靈太孤獨,也或許是太渴望被愛的感覺了,面對他的舉動我無力地繳械投降了,盡管我還辨不清他的所思所想。
盡管平時開朗活潑的我說話顯得有些隨意,但我內心還是一個挺保守的人。在Q上,因為不是面對著面,不會覺得難為情,所以這時的我要比平時大膽,說話也出格些,但當面對面時很多話卻是難以啟齒的。對于他的舉動,我找不出答案,對我的渴望,是因為婚姻帶來的疲憊,還是夜色中的我與白天的不一樣刺激了你的好奇心,以致激起了你的獵奇的欲望?
女人都希望擁有被人寵愛的感覺,在經(jīng)歷了那么多后,愛已經(jīng)被磨掉了,撕破的裂痕怎么補痕跡都是無法抹去的,更何況沒有人愿意主動去修補這一切。從來沒有像現(xiàn)在這樣孤獨過,就像一個站在舞臺邊的人,看著舞臺上的人在歡笑著,而這一切卻與站在旁邊的觀眾我無關,我可以哭,可以笑,卻無法融入其中……
不經(jīng)意間,我陷了進去,竟然開始懷念他那溫暖厚實的胸膛,想念他的吻。我為自己感到羞愧,但卻無法說服自己。當他近乎霸道的命令我抱著他時,我很矛盾,我真的很想伸出雙手從后面緊緊地抱住他,把臉貼在他的背上,但是我不敢,我怕我會越踩越深。我開始擔心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以來,我都是理智的,我能近乎殘忍地控制自己的感情和欲望,使自己免受傷害。在那天之前,我已經(jīng)下了決心,藏起這段過去,不再見他。但這一次是怎么了?我是如此的留戀這種躲藏在黑夜中的感情,聽到他的聲音,甚至沒有過多的猶豫就做出了決定。這是愛嗎?還是依賴?他是那么的強勢,再這樣下去,不敢想象會發(fā)生什么事情,但我知道無論怎么樣,受傷的最終也會是我。
有人說男人理性,女人感性,但我認為是女人容易被表面的東西所迷惑,她只要一絲絲的幻想就行了,而男人想得更多的是現(xiàn)實,有多少能抓到手里,才是他們所要想的。一旦突破了界限,一切就會變味了,也不會有永遠。當新鮮過去后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年內,可以的話,讓我在想起你的時候,或者你想念我的時候,讓我輕輕地靠在你溫暖的胸膛前,讓你擁抱著,聞聞你身上那股淡淡的味道……但我知道這是一個多么奢侈的希冀。
此時此刻,我的心里矛盾極了,理智告訴我,我們不應該再見面了,或者說不應該再往下發(fā)展了,而且很明顯的,我發(fā)現(xiàn)他最好的朋友好像早已洞釋這一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有點尷尬,對于他們的打趣,我不敢否認也不敢承認。如果他的朋友不知情的話我認了就是不打自招,如果他是知情的,我過于強辯的話卻又會讓人心里發(fā)笑,笑我假正經(jīng)!有一句話說,發(fā)乎情,止乎性。我們能做得到嗎?只要不突破這個界限,我愿意在心里為你留一席位置,我想念你,想念你的聲音,你的擁抱,你的吻……我說過,我只需要每天一個擁抱,一個親吻,一句貼心的話,和你一起分享彼此的樂與愁,但我知道我無法擁有這一切……
一直以來自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂熱和迷惘過去后,我終于可以靜下心來思考一切了。此刻我終于明了我在對方心中的分量了,我為自己的幼稚感到可笑,但是否太遲了點呢?我這人太戀舊了,也或許是太容易脆弱了,一絲絲的感動就能讓我為之心動。
很多時候無意犯錯誤,但卻總是不經(jīng)意間做了許多錯事。聽著一首首憂傷的歌,淚水充盈了我的雙眼,我得為自己的任性妄為負責任。一直以來我自信、自傲,面對誘惑,我從不為所動,無論是對待感情還是人際關系,我都能理性地分析,再做出正確的判斷。但有時我太任性了,明知是錯的,卻愿意讓理智跟著情感走,我過于相信自已的感覺,總愿意把一切都往好的方面想。因為我的迷惘和貪念,我想我不但失去了一位朋友,也讓別人有了輕視我的機會。
每每想到這些,心里就有一種說不出的痛。強忍內心的痛楚,我對自己說,這是你必須要承受的,并不是所有的付出都會換來同等的回報的,并不是愛了就會幸福的。
你知道嗎?近來我常常在獨自思考,好像站在一個十字街頭,我在徘徊,在猶豫,我不知該選擇走哪一條路。
我不會輕易愛上一個人,更不會輕易交出真心,有時我甚至覺得我愛上的只是我自己虛構出來的人,我只是在為自己編織一個夢。你總是說我多愁善感,可是你知道我為什么會多愁善感嗎?人是一種很奇怪的動物,總是想擁有一些不該擁有的東西。
或許是期望太高了,雖然我知道我的執(zhí)著是錯誤的,但是我無法忘記那段日子所給我?guī)淼耐纯啵蛘邥r間能撫平傷痛,只是傷口雖然好了,痕跡卻還在。
我曾一度掙扎,但痛苦依然,一位故友的經(jīng)歷給了我當頭一棒,終于,我下決心走出陰影,重塑自我。但這時的我已不再相信旁人,我開始在空間寫日記,也是那個時候,你進入了我的生活,一年多的時間,你一點點地走進了我的心里,如果沒有那一天,我也不會想到你原來在我心中占據(jù)了那么多的位置。我想,你更多的是被我空間里日記的幽怨所吸引,或者你所喜歡的也只是你想象中的那個我吧!愛情,曾讓我受傷,我不敢再輕易言愛,但讓我放棄這段感情,心中又有萬般不舍。我并不是如你所想的,是那么輕易地會喜歡上一個人,也并不是如你所想的那么隨便,什么樣的男人都能靠近我。曾經(jīng)有一段時間,為了讓自己忘記這段感情,我放縱著自己,白天拼命地工作,夜里瘋玩到半夜,讓自己沒有思考的時間,但是我發(fā)現(xiàn)自己這樣更加痛苦,無論我下了多大的決心,只要看到你,聽到你的電話,我就會心軟……
有時我很想見見你,聽聽你的聲音,很懷念被你擁抱的感覺-----抱著你的身體,把臉輕輕地貼在你的胸前,聽著你的心跳,聞著你身上淡淡的味道……這個時候,我的心里就會特別的寧靜,我知道,我貪戀這種感覺,但是我從來沒有向你開過口。因為我知道我不能給到你想要的東西,而且我也很明白,你是屬于別人的,或許我開口了,你也會滿足我,但是我寧愿等,等哪天你終于明白了,給我一個擁抱,發(fā)自內心的……
曾經(jīng)看到過這樣一句話:在一些感情中,并非是真愛的一方,有時為了應付另一方,常常不會直接表達,說我愛你,或是給對方許下什么承諾,一方面是怕這種承諾和表白會讓自己沒了退路,而說了真話,又怕矛盾立刻激化,給自己帶來不良后果。所以,他常常會取中間道路,用曖昧的話或是某些替代語,讓對方產(chǎn)生誤解心理,以求得心理平衡。而你呢,好像也從來沒有直接對我說過什么,總是一味地向我求證而已,這不由得不讓我再次審視這段感情,它是否真如我所想的一樣,還是我是真的誤解了。
我在想,我是該回頭呢,還是該繼續(xù)往前走,你并不知道我需要的是什么,我需要的并不是精神的戀愛,我只是想找一個能保護我,給我溫暖的臂彎……此刻,我站在一個十字街頭,我想,如果我選擇了回頭,那以后我將關起心門,藏起所有的感情,;如果選擇繼續(xù)向前,那么你能告訴我我該怎么做嗎?
在黑夜,思念會像野草一樣瘋長,我是該把它扼殺在我的小宇宙里,還是任其自由發(fā)展,最終泛濫成災呢?
篇二:經(jīng)典的傷感美文在網(wǎng)上無意中讀到魯迅寫給許廣平的一首詩:
十年攜手共艱危,以沫相濡亦可哀。聊借畫圖怡倦眼,此中甘苦兩心知。倏地想起那個光影年代中,關于兩個忠誠伴侶舉案齊眉的依稀舊夢。
那時,魯迅在左,廣平在右,一個用筆無情地針砭時弊,喚醒舊社會無數(shù)麻木的神經(jīng);一個添衣相隨,博覽群書,成為他的左膀右臂,在那個戰(zhàn)爭年代,他們絕然沒有“戲臨小草書團扇,自揀殘花插凈瓶”的雅致,但心意相通、筆領神會的默契從字的夾縫里悄悄旖旎開來。
這一曲愛情之歌,至感人心。
時光仿佛一杯靜水,他們波瀾不驚的相愛著,卻不知道,更深的沉默在海底。
后人也許只知道許廣平,卻不知道魯迅身后還有一個叫朱安的女子。她脾氣和順,會做針線,擅長烹飪,不識字,是中國典型的傳統(tǒng)女性。朱安以處子之身為魯迅空守了41年的荒漠婚姻,她打理家務,伺奉周母,隱忍沉默。但她作為女人,同樣有著自己的夢想:希望和先生有一個自己的孩子,可是,“先生一天連句話都不和她說,又怎么會有自己的孩子呢?”
先生除了生活上的贍養(yǎng),是無暇去顧及她的冷暖的,盡管他的學生也尊稱她為“師母”。魯迅多次對友人說:“她是我母親的太太,不是我的太太。這是母親送給我的一件禮物,我只負有一種贍養(yǎng)的義務,愛情是我所不知道的!
之后朱安和先生同時接納了許廣平,她親自烹飪飯食,默默無語,面對自己的情敵和情敵的孩子,她毫無怨意:“周先生對我并不算壞,彼此間并沒有爭吵,各有各的人生,我應該原諒他……許先生待我極好,她懂得我的想法……她的確是個好人!
朱安自幼身體飽受摧殘,婚后感情生活有如枯井,老年又面對經(jīng)濟困難,一生不可謂不凄苦,但她卻從沒有遷怨于旁人,談到許廣平和魯迅的兒子,她平靜地說:“先生的兒子也是我的兒子,等我百年后,他的兒子自然會給我齋水,不會讓我做孤魂野鬼的。”
她愛魯迅,愛的安靜,愛的順從,愛的義無反顧,只不過她沒有張愛玲的才情,把低到塵埃里的愛在文字里開出花來。然而,那又怎么樣呢?她愛他,與他無關……
浮塵眾生,誰都想在婚姻的高潮中從容地演出,優(yōu)雅地謝幕?墒,總有那么一些人,因愛而同場起舞,因俗最后形同陌路,她們懵懵然地就愛上了一個人,然后,不得不用盡一生,安靜地遺忘。
徐志摩的原配夫人張幼儀,“舉止端莊,秀外慧中”,當她與徐志摩結為伉儷時,她以為自己的歸宿和人生從此塵埃落定?墒牵齼A盡所有的柔媚,也不能收攏徐的心。當她生下大兒子時,徐即留洋。她追隨他到國外,回憶起當時徐志摩接她的態(tài)度:“他斜倚著尾甲板,不耐煩地等著上岸,雖然我從沒看過他穿西裝的樣子。可是我曉得那是他。他的態(tài)度我一眼就看得出來,因為他是那堆接船的人當中唯一露出不想到那兒表情的人!
此時的徐志摩與林徽因已墜入情網(wǎng),并執(zhí)意催張幼儀打下腹中的胎兒,她的心涼了半截。當后人為徐的才情傾倒時,回看當年,他對張幼儀的愛是多么無情而殘酷。
她平靜地簽下了離婚協(xié)議,面對第三者,沒有抱怨,沒有以頭搶地,沒有歇斯底里,F(xiàn)在有多少人在愛情結束后,把那個曾經(jīng)愛過的人到處指責,將TA說得一無是處,沒必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的純潔度,蒙了塵,也同樣會減損自己回憶的價值。
張幼儀一邊工作一邊學習,她學得一口流利的德語,在嚴肅的人生理念和嚴謹?shù)墓ぷ髯黠L中,找到了自信,找到了人生支撐點,成為我國首位女銀行家。
有人問她愛不愛徐志摩,她答道:“我沒辦法回答這個問題。我對這個問題很迷惑,因為每個人總告訴我,我為徐志摩做了這么多事,我一定是愛他的?墒,我沒辦法說什么叫愛,我這輩子從沒跟什么人說過‘我愛你’。如果照顧徐志摩和他家人叫愛的話,那我大概是愛他的吧。在他一生當中遇到的幾個女人里面,說不定我最愛他!
一個男人同時擁有兩個女人,在今天來說,是對女性尊嚴的公然藐視。但在那時,男人可以擴大的占有欲是被允許了的。可是,對愛情至上的人來說,內心深處該是怎樣一種殘忍的凌遲?
京劇大師梅蘭芳的成功,除了他的天賦和勤奮努力外,與他的妻子功不可沒。
他的前妻王明華,賢淑能干,貌美懂事,在生下一男一女后,為一心一意在生活上照顧丈夫,在那個年代,毅然做了絕育手術。她以她特有的細膩眼光幫梅蘭芳改進化妝,設計發(fā)型和改善服裝,在她的精心幫助下,梅蘭芳的聲名遠播在外。不論是到戲館演出,還是外出參加應酬活動,王明華都形影不離陪伴在他身邊。
誰料他們的兩個孩子因病先后夭折,為了梅家續(xù)后,王明華同意丈夫再娶一房,并親自幫忙物色一女子福芝芳。傳聞新婚之夜,梅蘭芳特地先來到王明華房間,緊握著她的手,以此來減輕對她的愧疚。王感動不已。
他終究還是松開了她的手,去往另一個房間,她微笑送別。在那樣一個夜里,一個女人獨自煎熬地度過了愛人洞房花燭的夜晚,她的心碎,何人能懂?
此后,加上孩子夭折的打擊,王明華一蹶不振,悲慟欲絕,時常半夜間猛然驚醒,徹夜不能入睡,情緒愈來愈消沉,不久又染上肺結核病,久治不愈,梅蘭芳和福芝芳都為她焦慮。王明華擔心病會傳染給一家大小,更擔心傳染給梅蘭芳,便決意離開家,到天津去治療。臨去時她對福芝芳說:“我身體不好,還請妹妹費心,照顧好梅家的后代!
她獨自離去,是養(yǎng)病去了,還是刻意退出了三個人的世界?她無人陪伴,病逝在天津,結束了她傷情的一生以及對梅蘭芳無能為力的愛。
你非我歸宿,我怎么寄宿?
我非你江湖,你無須泅渡。
她們的愛情,在西風里漸漸老去,沒有共一盞燈火,沒有共賞春花秋月,也沒有共度天階微雨,她們是寂寞的花朵,一生凄清,注定孤獨,不管含苞還是欲放,都只有自己欣賞。
她們真的放下了嗎?其實并沒有放下的,她們假裝很平靜,然后在寂靜的角落里孤獨地撫摸傷痕。
篇三:經(jīng)典的傷感美文有一種記憶可以很久,有一種思念可以很長,有一雙手那手心的舒適和溫暖,讓我一生無法忘懷。
--題記
我以為,我已經(jīng)把您藏好了,藏在那樣深,那樣蜿蜒的,曾經(jīng)的心底。我以為,只要絕口不提,只要讓日子靜靜地過去,那樣我就不會悲傷,所以我努力地告訴自己,這個六月,我微笑著面對天國--您生活的地方:我很好,您好嗎?
鬢角的白發(fā),臉上的皺紋,山樣的身影,仿若昨天。我知道,那不單單的是一道背影,而是一種恒久的愛。窗臺上,滴落的雨滴,輕輕敲擊著我的心,可以不再有雨嗎?
有些時間,總讓你陣痛一生;有些畫面,總讓你影像一生;有些記憶,總讓你溫暖一生;有些離別,總讓你寂靜一生。其實,我們都不能要求明天怎么樣,但明天一定會來,這或許就是人生。
時間,帶來了一切,又悄然地帶走了一切,有如那一片云,輕輕地飄過你的頭頂,有不留痕跡的去向遠方。云,只是自然的一分子,而人卻是紅塵的精靈,有血有肉,有魂有靈,會高于自然界的任何物種;ㄩ_有悅,花落低迷,我們人為地給花兒的一生粘貼了悲喜的標簽。豈不知,即便是灑向大地的天使—雪花,可以清晰地感知,撲向大地的一瞬間,就注定了它的死亡,不管它是圣潔的,還是唯美的。
有生,也就有了死,沒有永恒的物質,正如有聚,一定有離,這是不變的定律。有人說,公平是全面的,不公平卻是局部的。是誰,遙控了這樣的距離?是誰,挽結了這樣的絲愁?是誰,張開了這樣的情網(wǎng)?又是誰,營造了這樣的氛圍?
有時,無言是這個世界上最好的詮釋。我知道,這個世界上,即使是最落寞的角落,也一定有一縷陽光,溫暖那個寂寞的靈魂。
走過那段清貧的歲月,方知吃不飽,穿不暖是怎么定義的,也知道苦難真是一所名牌大學,從那里畢業(yè)的人,應該都是強者。起早摸黑,勞作三百六十五天,結果還是家徒四壁,老鼠都會半夜打架的,那是一種怎么樣的生活!
唯一溫暖的是,一家大大小小,嘰嘰喳喳,爾語我儂,可以清楚地聽見彼此的呼吸,還有某些不能避免的臭味,如今想來,都是一種奢侈。不是嗎?如今,父親見不到兒子,母親見不到女兒,一個天南,一個地北,一個天涯,一個海角,想要見一面,真不是那么容易的事情,哪里還能聞到彼此的臭腳丫子的味道,哪里還能奢侈地聽到彼此的打鼾聲音?
或許,那種日出而作,日落而息的模式,更能激發(fā)人們某種內在的情愫。微笑看著兒女的嬉戲,兒女扯著父母長滿老繭的雙手,心疼地看著父母老去的容顏,守著炊煙裊裊升起的地方,看風起風止,水漲水落,云散云聚,不是一種簡單的幸福生活嗎?歲歲年年,年年歲歲,溫情依然,簡單依然。有時,也會想著外面世界的精彩,都市的繁華,都被這簡單的幸福打敗了,為它而止步。從不知道,何為別離,何為重逢,F(xiàn)在想來,那個時候的自己試最真的自我,想哭就哭,想笑就笑,滿足了就手舞足蹈,得不到就大吵大鬧。多么奢侈的自己,多么簡單的自己!如今,該往何處去尋覓,曾經(jīng)的快樂?
最好的日子,無非就是你在鬧,他在笑,歲月靜好,如此溫暖到老!
一段歲月無情的流逝,終于在那個不知離別是何物的年齡,經(jīng)歷了再也不聚的疼。您忍受不了病魔的折磨,一向高大的您居然卷縮成一團,頹然倒在地上,豆大的水滴從您的臉上落下。我拉著您的手:疼嗎?我?guī)湍闳嗳。花季的我,并不知道您的病情如何,只是知道你動了手術,每天中藥西藥不離口,有時三更半夜醒來,還看見母親在給你熬藥。轉臉看見母親紅腫的雙眼,留在臉頰的淚水,此時并不能感受母親的心事多么的痛。一個失去愛人的女人,后面還有幾十年的歲月,如何去走,孤獨地行走你?
姐姐拉著我的手:小弟,父親要走了,要去很遠的地方,再也見不到了!
懵懂的年齡,我知道扛起這個家的責任,已經(jīng)轉移到我的肩上了。父親曾說:是男人,就應該撐起一片天,哪怕巴掌一樣的天空,去呵護需要你呵護的人,去為你的親人遮風擋雨,有淚微笑著咽下,有血悄悄地舔舐,給你最愛的人,最溫暖的呵護,無怨無悔。
父親的話語不多,卻用他的行動教育著我們,善良有愛,謙和溫良,用自己的綿薄之力,去關愛需要溫暖的人,付出的同時,收獲著快樂。勿以善小而不為,勿以惡小而為之。
那個時候,每一家的生活都是很拮據(jù)的,好在父親是大隊的一個干部,多多少少拿一點報酬可以補貼家用,可是有多病的爺爺奶奶,需要比別人家艱辛很多,母親的娘家是地主成份,日子過的可想而知。盡管如此,父親還是拿出一些錢財衣服,給那些更窮的家庭,為此和母親拌嘴呢。然而,父親一笑了之,仍然為這個社會減輕一絲絲負擔。這些微乎其微的小事,放在如今這樣物欲橫流的時代,還有多少人可以坦然面對?
有一次和父親去供銷社,突然發(fā)現(xiàn)椅子上有一個包包,打開一看,有一個工作證,還有一張介紹信,里面還有五十元錢。我悄悄地問父親:要等丟失錢包的人回來嗎?父親看了我一眼:孩子,東西是別人的,那個人丟了東西不知道有多著急,不可以占為己有,知道嗎?我留戀地看著,那筆五十元的巨款,口水都流出來了。要知道,平時向父母要五分錢都是一件困難的事情,如今是多少個五分錢呀!
記得七八歲的時候,鄰家院子里一顆杏子樹,一到夏天的時候,樹上結滿了杏子。于是,我和一個鄰家的玩伴,爬上了樹,一邊摘著一邊吃。正吃的歡的時候,玩伴一不留神,從樹上摔了下來,我嚇壞了,趕緊溜下來,叫了父親去看。父親瞪了我一眼:小子,等下找你算賬!于是,彎腰抱起鄰家的孩子,向圩上跑去。醫(yī)生檢查完后,告訴父親幸虧送的及時,不然小腿就保不住了。父親墊資了藥費,當孩子的父母趕到時,孩子已經(jīng)躺在父親的懷里睡著了。父親常說:相鄰相親,遇著事幫一把,給了別人一點溫暖,相信這種溫暖會傳承下去,那么這個社會就是溫暖的。為此事,父親狠狠地揍了我一頓,我好冤枉啊。
還有一次,臨近臘月,忙碌了一年的農(nóng)民,口袋里怎么著也有幾個閑錢,于是拉家?guī)Э诘亟o都趕集來了,買一件好看的衣服,買一些年貨。我們幾個孩子和父母一起,興沖沖地也來了,剛到街口,就看見一堆人群,在那兒議論紛紛:誰家的人,怎么躺在這里?父親也走了過來,扒開人群,原來一個老人口吐白沫,應該是羊角瘋犯了。他家的人呢?父親問旁邊的一個年輕人,年輕人遙遙頭。父親立刻大聲說:年輕人過來,幫我把老人抬到衛(wèi)生所去。事后,老人的兒子感謝父親,父親只是笑笑:別謝我,還有那些年輕人呢。父親就是這樣的人,高調做事,低調做人。
有的時候,人可以勝天,有的時候,人卻可以被病魔擊垮。由于勞心勞力,父親的肺部感染了疾病,并且開了刀。正值壯年的父親身體落下了毛病,什么重活都干不了,母親只好承擔了全部重擔,照顧老人,照顧父親,還有照顧我們幾個孩子,過于艱辛的生活,重重地剝削著父母的健康。幸好,父親還有一些干部補貼,支撐著家庭的開支,還有老人的藥費。漸漸地,父親的身體越來越差了,以至于口水不進,在父親彌留之際,抓住母親的手:這輩子,我虧欠你太多了,讓你受累,下輩子再還吧,幾個孩子靠你了。母親泣不成聲:娃他爸,你放心地走吧,我會的!
沒有豪邁的語言,卻是最真的情:愛情,親情!
時過二十余載,那個場景,仿若昨天,歷歷在目,揮之不去。愛有多深,情有多真,父母詮釋了平凡人的愛情,真摯樸素;蛟S,當初的媒妁之言,撮合的愛情,早已經(jīng)被歲月研磨成親情,雖不激烈,魅力四射,可是有誰說,相伴一生的愛情,不是人生最浪漫的愛情?誰說,柴米油鹽的愛情,不市人生最溫暖的愛情?琴棋書畫,嬉笑紅塵,浪跡江湖,是愛。那么,最簡單的日子,同樣是愛。
人生,就是如此奇葩,心中有愛,永遠生活在愛的世界,心中無愛,日子永遠是冬天!
都說,父愛如山,偉岸絕倫。也說,父愛如燈,照亮前路。父愛,有如一縷陽光,讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春;父愛,亦如一泓清泉,讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明凈。父愛,是一座山峰,讓你的身心即使承受風霜雪雨也沉著堅定;父愛,也是一片大海,讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容……
有人說,父愛也是自私的。本性使然,無可厚非。雖然,父愛不會像太陽那樣熾烈,但絕不會如流星那樣一閃而逝,父愛會追隨你有限的一生,溫暖地陪伴,不離不棄。同時,父愛會延續(xù),即使天荒地老,父愛一直在!
六月,流金的日子,沒有四月的細雨紛飛,沒有五月的旖旎纏綿,可是六月是個撩人的季節(jié),梔子花開,合歡花有如串串風鈴,遙寄著刻骨的思念。這個季節(jié),父愛注定會蔓延……
父親,雖然去了遠方,卻留下父愛。我知道,父愛不是過客,不是匆匆,它不會終結,父愛是永恒的!
值此,父親節(jié)之際,用一些生澀的文字,記憶我的父親,思念我的父親,祝福天堂的父親安好!也祝,所有的父親,快樂,如意!
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