當(dāng)你的女朋友生氣時(shí)你會(huì)怎么哄她呢？是給她買東西還是給她道歉，或者是讓她打你出出氣，小編覺得哄女朋友干笑短信最有用，小編今天整理了一些哄女生開心的搞笑短信，快把歡樂發(fā)給她吧。

明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。 一對(duì)戀人正在看電影，電影上正說著經(jīng)典臺(tái)詞：“世上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”這次愛哭的女人卻沒有哭，男人覺得很奇怪，問女人為什么不哭？女人對(duì)他說：“這不是最遙遠(yuǎn)的距離，更不是愛的距離，這只是單相思的距離。” 試穿效果不錯(cuò)，遂問是什么牌子，店員幫忙翻看后腰標(biāo)簽，斷斷續(xù)續(xù)的念到：一六八，咦，這個(gè)牌子好像不是我們店的��？MM：你翻的那個(gè)是我內(nèi)褲的標(biāo)簽！ 胖花一直自我感覺良好，某日向阿麗臭美：最近我回頭率好高啊，而且人家都看上三眼以上！阿麗：是嗎？哦，我想大概是因?yàn)橐谎劭床煌臧桑?nbsp;你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠! 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 某人去上游泳課，死活都不肯下水，教練說：你再不下水，我就把你開除。他說：我怕這一下水，就要被世界開除了。 公園里女孩向男友撒嬌：我牙痛！男友吻后說不痛；再叫脖子痛，男友吻后也不痛了。旁邊一老太太忍不住問：小伙子你真神了，能治腳氣不？哄女孩了開心的短信 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對(duì)他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。” 記者采訪一位百歲老人，問：您老作為一位百歲老人，您現(xiàn)在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業(yè)壓力和攀比！ 兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！ 胖花與男友旅游，一小販來兜售：苗條漂亮的小姐，買件紀(jì)念品吧！胖花見他可憐，便讓男友掏錢。男友一口回絕：愛說謊的人，不值得同情！ 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對(duì)他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個(gè)小色鬼，忙問：“親哪個(gè)？”老師說：“我曉得還要你去！” 老公：情人節(jié)想要什么禮物？老婆：鮮花太貴，但我還是喜歡花！情人節(jié)老婆打扮一新迎接抱禮品盒的老公，迫不及待打開，里面放著－麻花 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 拉面店柜臺(tái)前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。哄女朋友開心 某編輯部語錄：有一天，小李編完了一部關(guān)于外遇的稿子，接著編關(guān)于捉奸的稿子，他伸了伸懶腰，高興地說：我現(xiàn)在搞完了外遇開始捉奸。 明星一脫就出名，我一脫就沒命；美女帥哥不笑都年輕，我笑了也沒那命；你常收短信好心情，我常發(fā)沒人回夠掃興，別人不回短信都行，你不回我就不高興！ 某男到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別，女友深情款款地摸著他的臉，含淚不語，N分鐘后，他說：有什么話就說吧，這又不是觸摸屏! 美女養(yǎng)眼，滿目春光；美女養(yǎng)胃，秀色可餐；美女養(yǎng)心，心寬體��；美女養(yǎng)肝，肝火難現(xiàn)；美女養(yǎng)肺，呼吸順暢；美女養(yǎng)腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動(dòng)邪念。 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會(huì)兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口！ 兩個(gè)人在比賽，比賽前發(fā)生了劇烈的爭(zhēng)吵。A激動(dòng)地對(duì)B說：你就是一坨屎，我吃定你了！本來想說我贏定你了…… 摧眠大師馬丁與拳王阿里相遇。馬丁對(duì)阿里說：我給你一個(gè)掌聲，你馬上會(huì)進(jìn)入深深的催眠狀態(tài)。阿里說：我給你一個(gè)拳頭，你馬上會(huì)進(jìn)入深深的昏迷狀態(tài)… 初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！…… 出版商找攝影師拍美女抱鱷魚的圖片，攝影師說：為使模特放心必須麻醉鱷魚，但這樣費(fèi)用就高了。出版商想了想，問：那……麻醉模特多少錢？ 有一對(duì)戀人在海邊漫步，男的給女的講了一個(gè)笑話，結(jié)果一個(gè)大浪把他們卷進(jìn)海里，他們好容易游上了岸，正在此時(shí)，旁邊一位老者對(duì)他們說：年輕人，要記住，千萬別在海邊講笑話，會(huì)引起“海笑”的。 考試前幾天班里XXX同學(xué)對(duì)我們說：期末臨考了，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》 考場(chǎng)中的經(jīng)典時(shí)刻：四級(jí)考試，有個(gè)同學(xué)準(zhǔn)備擲骰子做選擇題。他說1234——ABCD！問：那5、6的話怎么辦？答：獎(jiǎng)勵(lì)再投一次! 據(jù)聞Facebook準(zhǔn)備進(jìn)入中國(guó)了，網(wǎng)友們?yōu)榇藴?zhǔn)備了幾個(gè)中文譯名，比如“臉書”“臉譜”“非死不可” 白兔QB灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強(qiáng)*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報(bào)了？ 某男看完國(guó)足比賽，于當(dāng)晚在QQ上奮筆疾書，改掉簽名：一個(gè)男球迷的夢(mèng)想——找個(gè)女足姑娘，生十一個(gè)兒子，他們不行我兒子上。 一對(duì)男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。 剛才在一個(gè)網(wǎng)站注冊(cè)了一個(gè)用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經(jīng)注冊(cè)成功了！”我汗... 有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？ 一只雄鳥關(guān)在籠中非常寂寞。有一天，它托朋友貼出一張征婚啟事：征婚，本人安分守己，生活有規(guī)律，最重要的是---------有房。

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