當你得女友不開心時，你會怎么辦呢？是哄她開心呢？還是給她買禮物呢？小編今天整理了能讓女孩子開心的笑話，不開心時，給她講個笑話吧。
1、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
2、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
3、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
4、回家定律：女人為做飯不到下班時間便忙著回家，男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閑逛。七夕情人節(jié)快樂！
5、某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
6、警察與劫匪在銀行外對峙，警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。
7、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！
8、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
9、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
10、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因為他一向與眾不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
11、一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！
12、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信看完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查。
13、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有�。∨毫泓c七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
14、我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。
15、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
16、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發(fā)慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
17、我愿是一把傘為你遮擋風雨；我愿是一雙鞋為你抵擋痛楚；我愿是一張被子為你寒中送曖；我愿是你影子，一生一世伴你左右。
18、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。
19、“裝”文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
20、寶貝，我真的很愛你，我知道我做得事情惹你不開心了，但是我會改的，我不能沒有你。
21、一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞爬去，老公大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股，老公昏倒。
22、知道“羨慕、嫉妒、恨”的最新簡稱嗎？我來告訴你吧：“哼~切~呸！”盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了？
23、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來就行了。
24、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
25、特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
26、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！
27、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
28、家里買個強吸力的油煙機，于是跟老媽說我來燒菜吧！炒菜時候故做顯擺的拋鍋的，拋了幾下，尼瑪，結果菜葉子被吸頂上去了。
29、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！
30、老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？學生：雞懷孕了。
31、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。
32、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗��？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
33、病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫(yī)生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫(yī)生：它會讓你屁聲大一些。
34、某領導下鄉(xiāng)普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
35、每接收一條我發(fā)的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從“我的女朋友”升級為“我的老婆”！
36、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！
37、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
38、女友前兩天發(fā)燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛才測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓著吧！
39、我好想你！哎呀，不小心誤發(fā)的，反正發(fā)都發(fā)了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發(fā)給我，謝謝！
40、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意！
41、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發(fā)生的事！
42、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢游海洋；你的夢想是——稻草一筐：趴在里面下個蛋吧！
43、原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：你說要有男的姓姬，天天被叫“小雞兒”，多逗啊。她瞬間臉一沉：我爸就姓姬。
44、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎么走？八戒隨口說：師父您老土啦！現(xiàn)在都用WindowsXP了，誰還用WIN98？
45、女人訂婚前，象燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，象鴨子，想飛，但已力不從心。
46、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。
47、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌才是個傻X呢！”全班爆笑。
48、芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎？上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰？上帝說：是珍塔瑪莎！
49、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你——沙發(fā)！
50、剛才我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊"我非點我非點"，結果醫(yī)院來把你接走了。
51、沒有你的天不藍，沒有你日子心煩，沒有你的夜晚失眠，沒有你的生活真難，什么時候才夠擁有你－－－我心愛的錢。
52、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
53、神��！請?zhí)嫖宜鸵粋�西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發(fā)短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮！
54、一人治棉蟲，心想技術員說一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天一看，棉花的葉子全干了。
55、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發(fā)現(xiàn)孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
56、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
57、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
58、悟空在花果山開發(fā)旅游，悟凈也在流沙河養(yǎng)了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，托為師帶個問候，還好吧八戒。
59、去發(fā)廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩(wěn)Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，尼瑪！要不是天氣冷我會原諒你？
60、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
61、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛(wèi)！
62、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼�？荚嚱Y束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監(jiān)考嚴。老子不會做，只好交白卷。
63、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎么了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。
64、一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：喂，你這車子怎么啦。司機說：車子沒事，呃，它跳是因為我在打嗝。
65、公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
66、“把你最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
67、父：你長大了想娶誰做老婆兒：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡說，我媽怎么可以做你老婆？兒：那我媽怎么可以做你的老婆？
68、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
69、國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息”！嘻嘻！
70、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
71、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
72、某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
73、汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？
74、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
75、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
76、一個人對哥們埋怨：我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一休止扭捏，她就立馬起來，把廁所鎖上！
77、一老農講述城里見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎么沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
78、一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這么小為什么就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統(tǒng)一，心情很惆悵，抽支煙解解悶。
79、小倆口度蜜月，母親告誡女兒：上床時要矜持，不要把所有衣服都脫掉。蜜月回來，新郎問岳母：您女兒她怎么每天都帶帽子睡覺啊！
80、男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了：一是殺人比當老公容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
81、桃花開，杏花開，朵朵鮮艷惹人愛，枝頭開，心中開，開的世界充滿愛，想出來，做出來，時間到了說出來，一句我愛你，和春天同步。
82、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
83、今天準備做客車去縣城玩，在哪里等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
84、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家里人都很中意你，發(fā)條短信問你方便不方便？
85、小美在作文里寫上長大后的愿望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先后順序。
86、祝您的事業(yè)像馬克思主義不斷發(fā)展，魅力似毛澤東思想光芒四射，愛情像鄧小平理論演繹春天的故事，金錢如同三個代表與時俱進！
87、雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛LP700-4，我一咬牙一跺腳“不買！”一下子就省了好幾百萬！
88、女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿著鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！
89、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！
90、你我相識雖然是那么的短暫，可是你給我的影響卻是那么深遠。永遠感謝你，我的摯友！
91、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！
92、一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生后竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上床，還不是你非要關燈不可！
93、我的優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。沒辦法，作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼，請你千萬別過來。
94、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
95、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發(fā)個短信問個好！
96、據(jù)說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，�。∈菒矍樽屛覀冎绷⑿凶�！
97、剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒？我在里面說：沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
98、如果喜歡我就發(fā)個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！
99、“殺人有罪，偷盜犯法”這條類似于劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區(qū)公路邊，過往司機看到之后，沒有敢多作停留的。
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