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70條哄女朋友睡覺的笑話大全

網(wǎng)站:公文素材庫(kù) | 時(shí)間:2019-05-13 14:09:10 | 移動(dòng)端:70條哄女朋友睡覺的笑話大全

有時(shí)候女朋友不想睡覺,但是不睡覺對(duì)身體又不好,現(xiàn)在頭疼的男朋友是不是沒轍了,小編整理了70條哄女朋友睡覺的笑話大全供大家欣賞!

1、晚上和媳婦兒逛街的時(shí)候,路過周某福,俺媳婦兒把手伸到我面前,撒嬌的說:老公,你看人家手上是不是少了些什么?我看了一眼,長(zhǎng)嗯一聲:是啊,少了些肉,媳婦兒你又瘦了。我特么的被自己智商嚇了一跳。太特么的機(jī)智了我。

2、媳婦安靜的躺在我懷里,問道:結(jié)婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。我誠(chéng)懇的說道:只有一個(gè)就是脾氣有一點(diǎn)點(diǎn)爆…“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”

3、昨天和老公去逛街,看到一款眼鏡挺好看的,就跟老公說:“我想買個(gè)眼鏡遮遮丑。”結(jié)果這二貨來了句:“要遮丑買個(gè)頭盔啊。”

4、昨天跟老公散步,看到一個(gè)齊b小短裙,待我們走近,小短裙一彎腰,擦,白花花的大腿,緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看,他一撇頭不屑的說:“看蛋!”我說:“這么美的風(fēng)景,為什么不看?”他說:“你不在才叫風(fēng)景,你在就是陷阱!”

5、“老公,我發(fā)現(xiàn)最近我的咪咪可以?shī)A手機(jī)了!”“臥槽,我不信,就你那小咪咪,難道被我的手改造了?”“不信我夾給你看……”“額,我看看!”“唉呀老公,沒夾住,手機(jī)掉地上了…老公都怪你,手機(jī)摔壞了,給我換一個(gè)吧!”

6、一天老公下班回家對(duì)我說:走,領(lǐng)你去看看咱們未來的房子,心情各種激動(dòng),完了他領(lǐng)我去了墓地。累死我了,追他兩條街了。

7、今天和老婆去鴛鴦木桶浴,回來后猶豫半天說:“老婆,你該減肥啦。”老婆調(diào)頭就說:“人家哪里胖了,你說!”我一咬牙說了實(shí)話:“剛才你從木桶出來穿衣服,我還想泡會(huì),結(jié)果發(fā)現(xiàn)沒水了。”

8、出差回來剛踏進(jìn)家門,老婆三下五除二把自己扒個(gè)精光,深情地對(duì)我說:“老公,把這堆衣服洗了。”

9、打麻將時(shí),大頭老婆想要大頭打二餅,于是指了指自己的胸部,大頭心領(lǐng)神會(huì),打出一張白板。

10、買了兩條魚回家吃,老婆問是什么魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:“美人魚啊?”我說:“黑魚!”哎,睡好幾天沙發(fā)了。

11、老公:“老婆,我給你捶捶背吧?”老婆:“不用”老公:“老婆,我去給你端洗腳水吧”老婆:“不用!”老公:“你讓我干點(diǎn)家務(wù)活吧”老婆:“老公,什么都不用你干,就這樣給我跪倒天亮”

12、半夜被尿憋醒不想去廁所!就跟老婆說把那個(gè)脈動(dòng)瓶子給我一下我要撒尿!結(jié)果她扔給我一個(gè)三晶藍(lán)瓶鈣是幾個(gè)意思?

13、昨晚陪老婆看韓劇,看到動(dòng)情處,我說:“突然想體驗(yàn)一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌,說:“這就是悲哀的感覺!”

14、丈夫嘆道:“唉,我的體質(zhì)越來越差了。”妻子挖苦他:“野豬能活50年,而家豬只有5年壽命;野狗能活20年,而家犬只有8年壽命,生命在于運(yùn)動(dòng)嘛,誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動(dòng)!”丈夫聽了反問道:“親愛的,烏龜能活多少年?”

15、女朋友想買iPhone,我說:“我?guī)湍愠鲆话,但是你得先好好的陪我一晚?rdquo;完事之后,我掏出一塊錢給她,她疑惑的問我:“不是出一半嗎?怎么就一塊錢。”我耐心的告訴她:“親愛的,iphone的一半,不就是one嗎?”

16、老婆買了新手機(jī),不會(huì)開后蓋。我:“用指甲,在手機(jī)后的小縫兒里,兩邊一劃就開了!”老婆:“可是我沒有指甲。”我:“拜托,沒有指甲,你會(huì)不會(huì)用用腦子?”老婆:“你當(dāng)我傻啊?腦子那么大怎么塞進(jìn)去?”我:“…………”

17、男:“老婆,你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香,衣料潔白如羊脂玉一般,即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感,再加上細(xì)膩精致的做工,實(shí)在是完美無瑕!”女:“說人話!”男:“哦,老婆這衣服不用洗了吧?”

18、“你TMD的整天就是打麻將,家務(wù)活一點(diǎn)也不干,像話嗎?我辛辛苦苦上班,下班后還得侍候你,憑什么?憑什么經(jīng)濟(jì)大權(quán)你掌管,作為一男人,每個(gè)月居然只有一百塊零花錢,我TM在也不忍了,今天我要讓你知道什么叫男人。”說完,我對(duì)著老婆的照片扇了幾巴掌,真解氣。

19、昨晚幫老婆挖耳洞,挖出來的都是濕的,嘴賤的問了一句:“為啥結(jié)婚前你耳屎是干的,現(xiàn)在是濕的。”老婆:“還不是老娘腦子進(jìn)水了才嫁你!”

20、和老公一起午睡,我醒了但沒睜開眼睛,老公以為我還在睡,就感覺他一直用手很認(rèn)真的在我臉上摩挲,還時(shí)不時(shí)輕輕親下。正當(dāng)我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時(shí)候,這貨淡淡的來了句:好大的頭,鹵成豬頭肉夠好幾大盤了。

21、晚上睡覺,聽到媳婦的哭聲,我問她怎么了?是不是做噩夢(mèng)了?她說:“恩,夢(mèng)到你死了。”我心里一疼,剛想安慰她一下。就聽到她特悲傷的說“但是忘了給你買保險(xiǎn)!”特么的,洗洗睡了...

22、老公發(fā)工資了,拿回家準(zhǔn)備討好老婆,就對(duì)他的老婆說:“親愛的,我發(fā)工資了,親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動(dòng)于衷,老公見老婆沒有反應(yīng),又喊了一句:“你要是再不來我就去找人伺候我了,把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,這些錢你是怎么花的,我就怎么賺回來。”

23、男孩:“親愛的,算命的說我是‘雙妻命’噢!”女孩:“難道除了我,你心里還有另外一個(gè)女人嗎?”男孩:“別擔(dān)心!其實(shí)在我心里,早就同時(shí)有‘兩個(gè)女人’存在了……”女孩:“。靠煺f!另一個(gè)女人到底是誰?”男孩:“別急!聽我說完嘛!你化妝前和卸妝后,簡(jiǎn)直是判若兩人啊!”

24、老婆過生日,我送了99朵玫瑰,準(zhǔn)備了燭光晚餐,老婆感動(dòng)的稀里嘩啦,說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說:“平時(shí)只給你吃早飯跟坐車的錢,今天這么大排場(chǎng),錢哪里來的?”

25、今天媳婦休息沒上班,中午回去看到她心情特別好,還特別體貼,按照她這套路必定有事相求,但是既然一個(gè)字都沒提,正感到奇怪的時(shí)候,出陽(yáng)臺(tái)看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不說了,看看冰箱后面的還在不在!

26、今天媳婦買了件睡衣,問我好看不,我說:“不好看!”然后就一直照鏡子問我好看不,問的我煩了,我說:“好看好看。”她說:“騙人是小狗!”我本著麻花精神,旺旺了兩聲,然后就待在廁所不敢出來了。

27、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著,妻子的閨蜜突然說:“我老公今晚不在家,家里燈壞了,能來幫幫我嘛?”這時(shí)候男子妻子正好打電話來說:“我晚上加班不回來了!”該男子狂奔到妻子閨蜜家,發(fā)現(xiàn)他妻子拿著搟面杖等著呢。

28、一次跟老公吵架賭氣要離婚,民政局的叫我們?nèi)ゴ蛴∫环蓦x婚協(xié)議,打印處那個(gè)人說要50,老公:“這么貴我們還是不要離婚了!”正好給了老公一個(gè)臺(tái)階下。那個(gè)人說:“如果你們真的要離可以30塊錢給你們!”老公瞪了他一眼,他接著說:“要不20?”瞬間無語(yǔ)了!

29、老公說:今天下午同事可能來家里。我:不行啊,倫家這形象不宜見人。他:沒事,我把你藏起來。我嬌羞的說了句:哎呦,這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句:我這是家丑不可外揚(yáng)!有本事再說一句!我保證不揍死你!

30、“老公,他們都說我走路象僵尸。”“那是他們看花了眼。”“就是,那你說我走路像什么?”“像僵尸妹妹!”

31、半夜迷迷糊糊醒來,身體動(dòng)彈不得,呼吸困難。心里一陣害怕,這他媽不會(huì)是鬼壓床吧?后來發(fā)現(xiàn)確實(shí)是鬼壓床,我老婆卸了妝壓在我身上睡覺!

32、媳婦突然問我:我是你的什么?哥仔細(xì)想了想,本著浪漫主義精神說道:你的我的煙,一天不吸憋的難受。本以為她會(huì)很高興,但是她卻說:你怎么還沒戒,是不是想死?臥槽……暴露了……

33、一次晚上正在面館埋頭吃面的時(shí)候停電了。我:你害怕嗎?老婆點(diǎn)頭說是,于是我很男人地說:別怕,有我在。老婆捧緊她的面碗說:“就是因?yàn)槟阍谖也排,我怕你趁我看不見的時(shí)候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一陣噴面聲。

34、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上網(wǎng)玩游戲。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了,生氣罵道:“玩玩玩!天天玩你tmd什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆:“尼瑪!早就懷疑很久了,你終于敢承認(rèn)了哈!”老婆:“我怎么不敢承認(rèn),你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎?”

35、一輛車差點(diǎn)撞到我老婆,我大聲罵道:“你是不是瞎?” 司機(jī)道:“不好意思,沒事吧?” “沒事個(gè)屁,這么大目標(biāo)撞不著,是不是瞎?”

36、老婆早上照鏡子,突然哭喪著臉說自己長(zhǎng)雀斑了。我仔細(xì)地看看,溫柔地安慰道:“小傻瓜,這不是雀斑啦!”我摸了摸她的頭說:“這只是老人斑罷了。

37、老婆規(guī)定,晚上如果要去網(wǎng)吧上網(wǎng)不準(zhǔn)超過晚上10點(diǎn),否則后果自負(fù)!有一次跟幾個(gè)朋友開黑去擼啊擼,結(jié)果一直玩到晚上12點(diǎn)!回到家,LZ傻眼了,門上寫著:我老公今晚不在家。

38、老公在家唱歌,老婆:尼瑪,你哪有一點(diǎn)男人味,簡(jiǎn)直就是娘娘腔,就不能唱一首陽(yáng)剛的歌?老公:哦,老婆,我現(xiàn)在唱一首陽(yáng)剛的……老婆:嗯,這還差不多……老公:我心中,你最重,我心中,你最重……老婆:尼瑪,怎么就這一句?老公:就會(huì)這句…老婆上來啪就是一下:尼瑪,你是不是嫌我重?

39、“老公,現(xiàn)在嘿咻怎么前戲都沒有。”“反正就那么回事,浪費(fèi)那精力干嘛!”…“老婆,都吃兩天饅頭了,幾個(gè)意思?”“填飽肚子就行,浪費(fèi)那時(shí)間做飯干嘛!

40、床鋪晃動(dòng)了一下,瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公:“老婆,快起來!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”

41、老公:“瞅你胖那樣,還吃,能不能長(zhǎng)點(diǎn)心?”媳婦:“點(diǎn)心?什么點(diǎn)心!”老公:……

42、“老公,汽車有點(diǎn)故障,引擎進(jìn)水了。”“引擎進(jìn)水,太不可思議,你都不知道引擎在哪里。”“真的進(jìn)水了!”“好吧,我去檢查一下!車在哪里?”“游泳池里。”

43、今天早上老公很認(rèn)真的看著我說:“你那么丑,是什么支撐你活到現(xiàn)在的?”我默默的看他一眼說:“因?yàn)槲矣袀(gè)比我還丑的老公!”

44、A:“剛剛?cè)?bào)了個(gè)補(bǔ)習(xí)班,以后再也不用擔(dān)心老公挑剔我做的飯不好吃了。”B:“你可真行,做飯我教你不就行了嗎?還用得著去上什么補(bǔ)習(xí)班呀!”A:“我報(bào)的是跆拳道補(bǔ)習(xí)班!”

45、老婆:老公,你有沒有特別想的人?老公:有,反正不是你!那老婆你呢?老婆:也不是你!老公:那是誰?老婆:毛爺爺!(www.taixiivf.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))

46、辦公室有一女同事,為人豪爽可愛,和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三,我問她:你老公要是有外遇了,你跟他離婚嗎?她斜眼看看她老公,淡淡地說:我這輩子沒有離異,只有喪偶!

47、“哥,咋了?” “別提了,和你嫂子快離了。” “為啥?” “我那天去她閨蜜家,天晚了,她閨蜜就讓我倆睡主臥室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有認(rèn)床的毛病嗎!” “那咋了,你失眠啦?” “不是,我…我睡著了。

48、一女子偷情被丈夫當(dāng)場(chǎng)抓住,丈夫揮舞著菜刀問妻和男子:“ 臨死之前有什么說的?” 妻 : “ 事已至此,要?dú)⒁畴S你,和你這個(gè)言而無信的人,沒什么可說的。” 夫 : “ 我什么時(shí)候說話不算話了?”妻 : “ 你不是說今天不回來么。” 夫 : “ …… ” !

49、老公本命年!給他買了三條大紅內(nèi)褲!然后我說明年我也本命年!也得買紅色內(nèi)衣褲!結(jié)果這貨來了句“到時(shí)我的借你穿不就好了!”這日子還能不能過了?

50、一哥們家有一悍妻,哥們?cè)诩依锟偸堑吐曄職獾。某天,哥們?shí)在忍不住了,對(duì)其妻怒吼:“我再也不想見到你了!”真的,第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天,眼睛消了點(diǎn)腫,可以張開一條縫,終于可以見到老婆了。

51、夫妻倆在看電視,看到激情的鏡頭,老婆:你看看人家對(duì)老婆多溫柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想這樣?老婆:嗯……老公:好吧……老婆湊上來,閉上眼睛……老公:等等,先談?wù)勂?hellip;…

52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆:“老公,你說我長(zhǎng)的像誰?”老公想了想,笑道:“像奧巴馬的夫人米歇爾。”老婆:“我真的有這么苗條嗎?”老公:“不,是一樣的黑!”

53、下班回家老婆說給我買了件體恤衫,說花了八百多,商場(chǎng)搞活動(dòng),買一件體恤衫送了一件女式大衣。我好感動(dòng),老婆不僅懂的關(guān)心人了,還會(huì)節(jié)約了。雖然體恤質(zhì)量不咋地,不過送的大衣還是挺不錯(cuò)的!

54、無意中看到老公發(fā)的說說:兩年前,我下班回到家,小狗沖著我吼,妻子給我遞來拖鞋。現(xiàn)如今,我下班回到家,小狗給我遞來拖鞋,妻子對(duì)著我吼……

55、和老婆坐在路邊的凳子上,一美女走過來,老公的眼睛被吸引了過去……老婆生氣:“你看什么看?有膽你去摸摸,我給你一百塊!”老公臉紅了:“不敢,我不去……”老婆:“就這膽量啊,給你二百!”老公連連搖手:“不,不……”美女走過來:“大哥,來摸摸,咱倆一人一百。”

56、老公:我今天第一次做飯,味道怎樣?老婆:一般人都做不出這樣的味道。老公:那表?yè)P(yáng)我一下我吧。老婆:說,到底你和賣鹽的啥關(guān)系?怎么放這么多。

57、老婆洗澡出來看到老公回來了,就說:“老公,把電吹風(fēng)拿來,給我把頭發(fā)吹一下。”老公累得不想動(dòng),但是老婆的話不能不聽,只好拿著電吹風(fēng)對(duì)著老婆的頭吹。老婆:“尼瑪,你死人啊,就不會(huì)動(dòng)動(dòng),老盯著一處吹!”老公:“老婆,實(shí)在是太累了,不想動(dòng),還是你自己頭轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧。”

58、老公:“老婆,今天我在商場(chǎng)看見一塊手表太好了,看看價(jià)錢八百多呢,但是想想還是沒有買,老婆你覺得是不是很節(jié)約?”老婆:“嗯。”老公:“我這么節(jié)約,你是不是該獎(jiǎng)勵(lì)點(diǎn)什么?”老婆:“好。”老公高興:“老婆,你說獎(jiǎng)勵(lì)我什么?”老婆:“省下來的錢就給你做三個(gè)月的零花錢。”老公:“哦,太好了!”說著伸手,“老婆,給我啊!”老婆:“尼瑪,你都省下來了,還跟我要錢?”

59、早上,老婆對(duì)我說:“老公,你總是說夢(mèng)話,去醫(yī)院檢查一下吧?”我一聽立馬拒絕了,這怎么能去醫(yī)院治,要是治好了,我在家里唯一的發(fā)言權(quán)就沒了。

60、二貨老公把頭靠在我的胸前,然后問我:老婆,此時(shí)此景,打物品一成語(yǔ)!“不知道”,最后他來了一句:平板電腦

61、老公每次吃蘋果時(shí)都會(huì)先咬一口再給我吃,我這次就問:為什么你每次都先咬一口再給我?老公說:看看哪個(gè)比較甜,甜的給你,突然覺得好幸福啊,于是我偷偷咬了一口他的蘋果。啊~~看老娘不活扒了你皮。

62、晚餐時(shí),老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說:“你娶的是老婆,不是廚師!”晚上睡覺時(shí),老婆說:“樓上有怪聲,你上去看看。”老公說:“你嫁的是老公,不是警察!”

63、老婆懷孕了,老公想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個(gè)人去了。回到家,老公問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道:“醫(yī)生說,怎么當(dāng)事人一個(gè)人來了,肇事者沒有陪同?!”

64、大林下班回家太晚了,老婆破口大罵。大林小聲辯解:“結(jié)婚前愛得死去活來,結(jié)婚后簡(jiǎn)直是判若兩人!你就不能再愛我一次?”老婆聽了,聲音更大了:“你個(gè)王八蛋!”“我是讓你愛我,不是讓你罵我!”老婆振振有詞:“打是親,罵是愛嘛!要不我再親你一次?”

65、老婆:老公,結(jié)婚前你說我是你的女神,為什么結(jié)婚后你對(duì)我這么冷淡?老公淡淡的說:結(jié)婚后我就不信神了!

66、老婆和老公在同一家公司上班,老婆在銷售部,銷售部除了老婆一個(gè)女的,其他全是男的。老公在財(cái)務(wù)部,財(cái)務(wù)部除了老公一個(gè)男的,其她全是女的。老婆:你怎么越來越像個(gè)女的!老公:我也發(fā)現(xiàn)你越來越像個(gè)男的!老婆:現(xiàn)在,你就是金庸小說中的一個(gè)名人!老公:誰?老婆:東方不!老公怒:別說我,你也是金庸小說中的一個(gè)名人!老婆好奇:誰?老公:滅絕師太!

67、老公嫌老婆胖了不好看,又不敢明說,真是累啊!老公:“當(dāng)初讀書時(shí)有沒有男生暗戀你?”老婆:“應(yīng)該有幾個(gè)吧!不過后來都不了了之了”老公:“這么說,他們的眼光都比我強(qiáng)!”老婆:“什么眼光?”老公:“當(dāng)時(shí)你的身材多好啊,再看看現(xiàn)在!只有眼光好的人才能看得這么遠(yuǎn)”

68、一對(duì)夫妻不小心出了車禍,丈夫沒有什么大礙,妻子卻受傷極重面臨死亡,丈夫坐在妻子的床邊握著她的手,妻子身體不斷的抽搐著說:“你能...不能答應(yīng)...我...一件事?”丈夫抬起頭艱難的說:“不管任何事,我都無條件的答應(yīng)你。”妻子說:“你...能...不能...不要笑得這...么開心。”

69、同事:“喲,小張這是怎么了?昨晚上不是新婚之夜嗎,怎么今天帶著傷來呢?” 小張:“甭提了,老婆所賜!” 同事:“怎么回事,快說說!” 小張:“昨晚我們親熱之后,我心滿意足下就夸了她!” 同事:“怎么夸的?” 小張:“‘寶貝兒,你可真專業(yè)。≡捯粑绰,她就給了我一腳。”

70、今天早上起床,洗個(gè)澡躺在床上看書,二貨老公過來了,一只手摸著我的肚子:老婆我想爬山。我:死鬼,爬吧!然后就閉上眼睛,把書放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。

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