我們經(jīng)常會出現(xiàn)許多尷尬糗事，有時(shí)候想想都有點(diǎn)懊悔，小編整理了70條尷尬糗事笑話大全供大家欣賞！

1、從一早去釣魚，釣了個(gè)把小時(shí)才釣到一條鯽魚，過一會釣了個(gè)大的，媽的沒把它釣上來反倒把我釣下去了，不說了都是眼淚，回家換衣服了。

2、昨天一個(gè)人去賓館，開了個(gè)房，叫了個(gè)小姐，500 來了一炮技術(shù)不錯(cuò)�？墒堑诙�天朋友說給我介紹他的新女友，見到之后。

3、在部隊(duì)我學(xué)了駕駛，回家就拿起老本行去開車了。喂豬的戰(zhàn)友開了養(yǎng)殖場。修理所的回家開起了電器修理鋪。一在工地打工的戰(zhàn)友無奈的說：你們當(dāng)時(shí)學(xué)的都是軍地兩用專業(yè)，我在二炮部隊(duì)是遠(yuǎn)程戰(zhàn)略導(dǎo)彈發(fā)射專業(yè)，看來這輩子是用不上了。

4、記得騰訊親豬養(yǎng)寵物這個(gè)游戲的都奔3了吧！當(dāng)時(shí)我考慮要選豬寶寶的性別，所以一直盯著屏幕看。沒想到招來了2B網(wǎng)管，他過來拍拍我的肩膀?qū)ξ艺f，哥，網(wǎng)吧有那種電影，看豬睡覺沒意思。

5、給兒子買了把彈弓玩，反正拉不開，也沒什么危險(xiǎn)，當(dāng)下午回到家看到我的液晶電視裂了一道紋！那貨正抓著彈弓狂砸魚缸！

6、舍友中午有一個(gè)快遞，就準(zhǔn)備打電話讓另一個(gè)舍友帶拿，由于結(jié)果手機(jī)備注打錯(cuò)了，直接播給了美術(shù)老師剛拿起電話就喊，幫我拿一下快遞，圓通，謝謝！難以想象美術(shù)老師當(dāng)時(shí)的表情。

7、上大學(xué)第一天，宿舍一哥們唉聲嘆氣的：家里賣了一頭牛讓我上的學(xué)，其他幾個(gè)室友聽了大發(fā)慈悲，一個(gè)學(xué)期能多幫他一把就幫一把，上網(wǎng)，買零食啥的基本不用掏錢。如果不是后來他說請我們?nèi)ニ�家玩，我們偶爾發(fā)現(xiàn)了他家那大草原上一萬多頭牛，或許就沒有某某大學(xué)某宿舍幾個(gè)大男人喝醉了，強(qiáng)行上了一位室友的傳聞。

8、高中時(shí)…一次一男生帶了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝著，令人羨慕。后來其他人都紛紛效仿，尤其男生，而且明爭暗斗的比誰帶的瓶大。結(jié)果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到后來2.8升家庭裝的農(nóng)夫果園，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現(xiàn)在想想還

真有夠無聊的。然后每天晚飯后就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風(fēng)波就要這樣平息了吧。誰知幾天后，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點(diǎn)油，

昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己沖了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都在笑我…”這能不笑你么？你贏了！

9、周末一個(gè)人加班，加到晚上，女友逛完街來找我。一時(shí)性起，就在辦公室里啪啪啪了。完事后想起來，壞了，有監(jiān)控。后來花了兩條中華和一頓飯讓IT把錄像刪了。之后，做了我人生兩大決定，換工作，和女友結(jié)婚。

10、在東北那會睡在大炕上，夜里怎么摸著被窩毛糊糊的，嚇里一把翻開被子，尼瑪一只大老鼠從被窩跑了，哎呦臥槽那次可真把我嚇壞了！

11、昨晚去修手機(jī)，和手機(jī)店老板娘有點(diǎn)小熟，邊等手機(jī)邊聊天，旁邊還有一大叔，三十幾了，聊著聊著旁邊的大叔說他老婆喝紅酒，我說紅酒養(yǎng)顏啊，他說對啊，后半句簡直讓我吐血，他竟然說他老婆看著比我還年輕。我當(dāng)一萬個(gè)草泥馬從心中飄過，97年的我今年才19歲，我是得有多顯老？不就皮膚黑點(diǎn)嘛，黑皮膚健康吖。

12、公交車上，鼻子癢，感覺里面有鼻屎，可公交車上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手機(jī)遮住鼻子用手撓了撓，這時(shí)，旁邊一個(gè)大爺說話了：“喲！姑娘，掏個(gè)鼻屎還自拍呢”

13、搜狐新聞：李宇春出席某頒獎典禮被稱“男歌手”�？吹竭@個(gè)標(biāo)題，我終于明白了木蘭為什么從軍十二年沒有被認(rèn)出來。難怪歷史上最傷感的詩句是：同行十二年，不知木蘭是女郎！

14、朋友小麗去相親，回來問她，怎么樣，男的長得帥不帥，她說:何首烏的根！不明白啊，她解釋說:初具人形。

15、一朋友說:還是古代好，拉個(gè)小手，親個(gè)嘴甚至看下臉女的就是你的了，現(xiàn)在別說生米煮成熟飯，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是無言以對，讓我抽支煙靜靜。

16、亞洲八大奇葩，俄國毛子、韓國棒子、日本鬼子、臺灣巴子、越南猴子、泰國人妖、印度阿三、中國噴子、其中中國噴子最具有攻擊性，打字速度快，刷屏頻率高，采用中國5000年文化來罵人，不管距離多遠(yuǎn)總能一針見血，讓人防不勝防。

17、昨天和一同事上街買衣服，他去一家男裝店試衣服，一件換一件試了一個(gè)多小時(shí)，而且拿出會員卡給別個(gè)砍了價(jià)，試完之后，店員問他刷卡還是現(xiàn)金，他來了一句，我今天沒帶錢，先不買，然后揮一揮衣袖走了！

18、常去一下洗浴中心，認(rèn)識個(gè)按摩小妹妹，比我小5歲，人水靈活也好，好幾次了都很談的來，約出來吃個(gè)飯，看個(gè)電影也沒啥問題，請問我該繼續(xù)交往嗎？

19、一男子在網(wǎng)上征婚，讓寫昵稱，這貨居然起名：長粗硬。個(gè)人簽名：性別男，愛好女。居然會有大把的妹子倒追他。

20、小時(shí)候同學(xué)和我說，老外下面的東西和我們中國人不一樣，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后萬一搞老外的話，要摟著一個(gè)大胡子，渾身上下都是毛的男老外，要插他的洞就渾身直打哆嗦。

21、下午又去吊水，還是上午那護(hù)士。扎針前我說：美女，看好了再扎。護(hù)士小姐說：那得看我心情。我想逗她樂說個(gè)笑話：你說我手氣差不差。我給女人打針我出錢，女人給我打針還是出錢。哎呀！輕點(diǎn)輕點(diǎn)！護(hù)士小姐轉(zhuǎn)身輕輕的漂來一句話：這話去逗我們院長差不多。聽起來好像故事里還有故事一樣。

22、今天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是肯定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點(diǎn)笑暈過去。

23、今天女朋友叫我出來有話跟我說，我看她一臉不開心的樣子便問:“你有心事？”女朋友一臉正經(jīng)的說:“xx，我決定了，我要出國留學(xué)了。”我一聽急了:“你怎么可以這樣，怎么可以說走就走？你有考慮過我的感受嗎？學(xué)習(xí)在哪里不能學(xué)，出國有個(gè)鳥用��？”只見女友淡淡的說:“嗯。”

24、閑著沒事玩QQ歡樂斗地主天地賴子挑戰(zhàn)賽，打進(jìn)了決賽。叫地主，搶地主！嘿，手氣不錯(cuò)，剛好三個(gè)6到三個(gè)10全飛了。于是，超級加倍，明牌:飛機(jī)，有個(gè)對手沒歡樂豆淘汰了，直接拿第一。二貨老婆在旁邊來了句:老公，你的飛機(jī)打得真厲害！

25、第一次去廈門，老爸著急下海，然而他太相信自己的腰圍，結(jié)果游泳圈卡在胯部，導(dǎo)致下面輕上面重，剛下去，一個(gè)浪過來就翻個(gè)兒了，然后，經(jīng)他證實(shí)海水的確又咸又澀。

26、今天在動車上看到，一夫妻帶著小蘿莉，女:小霞坐媽媽腿上來，你坐爸爸坐在里面不方便，小蘿莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看媽媽你坐爸爸腿上，說好爽好舒服。頓時(shí)全車的人都看了過來。

27、草了，要不是今天店里停水還真不知道！就算你是女神又怎樣？你高冷性感又怎樣？你傲嬌狂野又怎樣？就算你長的跟天使一樣還不是會拉�。�

28、初中時(shí)代有一個(gè)女孩和我關(guān)系不錯(cuò)，經(jīng)常一起打打鬧鬧。一次輪到我和她值日，我忘了背起書包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那個(gè)誰，別走！”旁邊有人問，你哎誰？女孩答道:我哎XX（XX是我的名字）！在場的同學(xué)嘩然，于是我就和這個(gè)女孩早戀了！

29、一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢？閨密：又沒讓你自己揉。

30、再來個(gè)續(xù)集，因?yàn)樽蛲頎攤儍赫f我平胸，我說那也比你強(qiáng)，姐隨便起個(gè)青春痘都比你那個(gè)大，今天跟丫頭說了，丫頭說他厲害讓他喂，不喂就別吵吵，哈哈，我現(xiàn)在在哺乳期，每天要給寶寶喂奶。

31、想起幾年前騎著小毛驢在路上，因?yàn)橄掠�，穿著拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽車過來，就沒停車去撿鞋，然后直接去商城買鞋，到鞋店后那阿姨見我穿著一只鞋過來，直接就開口說一句，啊弟啊，我們這里鞋子不賣一只的，其他的在買鞋的人唰唰唰的都看過來了，哪個(gè)丟臉呀！

32、昨天，辦公室里一個(gè)胸小的妹子和一個(gè)胸大的妹子吵了起來，胸小妹子說：“胸不平何以平天下。”胸大妹子說：“乳不巨何以聚人心。”我只想說：“兩位，野心不小，才華也高呀！

33、我又開始相信愛情了。一表姐和她老公從小學(xué)四年級談到結(jié)婚。而且一直保密的，有了孩子才結(jié)婚的www.taixiivf.com。

34、一朋友醫(yī)院開救護(hù)車的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客廳聊天呢，突然老人家犯病了，我這朋友二話不說背起老丈人放在自己的私家車上，就向醫(yī)院沖去。只想著去醫(yī)院，趕緊救人了，以為開的還是救護(hù)車，這一路連闖了四個(gè)紅燈。唉，職業(yè)病��！

35、打個(gè)lol老是有人掛機(jī)，煩的去打自定義，不知道怎么進(jìn)到一個(gè)組隊(duì)了，也沒管那么多，結(jié)果特么進(jìn)錯(cuò)隊(duì)了，我這邊一個(gè)人帶著四個(gè)電腦，對面四個(gè)人帶著一個(gè)電腦。你以為這就是絕望了嗎，對面四個(gè)人故意讓人頭給他們自己的電腦女警。然后一遍又一遍提示對面電腦在大殺特殺，接近暴走，超神。現(xiàn)在游戲已經(jīng)刪了。

36、第一次發(fā)，我家小女7歲了，一寫作業(yè)就各種頭疼肚子疼，為了好好教育她就說你要是不好好寫作業(yè)以后長大沒文化沒出息，就是只能撿垃圾了，小女答:現(xiàn)在撿破爛收廢品都可掙錢了比咱家有錢多了。好吧我竟然不知道咋回了。

37、昨天在約愛神器上約一少婦，在快捷開了一個(gè)鐘點(diǎn)房。剛想提槍上馬，突然發(fā)現(xiàn)少婦肚皮有三個(gè)傷疤，向其故，答說：一個(gè)是闌尾炎手術(shù)留下的，一個(gè)是剖腹產(chǎn)留下的，一個(gè)是結(jié)扎手術(shù)留下的。尼瑪，我還能含著淚打完嗎？

38、晚上睡覺跟老公面對面，老公已經(jīng)睡著我才睡的本人有習(xí)慣睡前看時(shí)間，睡的正香，突然老公緊緊的抱住我，我嚇醒了然后老公在我身上蹭蹭，繼續(xù)打呼，我一摸老公硬了，我是不是應(yīng)該有所行動了？

39、真事，昨天晚上做了個(gè)夢，夢到了讀書時(shí)候，而且還是和我喜歡的那個(gè)女孩子同一個(gè)桌子，上課的時(shí)候在桌子下面悄悄拉著她的手，好幸福，突然醒了，我還在抱著媳婦的大腿，幸好當(dāng)時(shí)沒有親她。

40、高中時(shí)，一男同學(xué)送女同學(xué)生日禮物。一個(gè)震動棒。她的室友跟我們說，半夜總是能聽見嗡嗡的聲音。自從那以后，那位女同學(xué)每天都睡的很晚。

41、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了個(gè)女人，認(rèn)識第二天的早上打電話給我說買衣服要我報(bào)銷，我醒醒神認(rèn)真的說：“買！隨便買，買多少我都報(bào)銷！”等掛了電話，將她拉黑，繼續(xù)睡覺。

42、這年頭趕上生二胎，在院子里逗上小班的一丫頭，無非就是問問她喜歡妹妹還是弟弟。她媽生了不喜歡她成天抱小寶寶之類的，當(dāng)問到想弟弟或是妹妹什么時(shí)候生，結(jié)果她來了個(gè)個(gè)神回復(fù)：明天，明天不上學(xué)，媽媽肚子長破了就生了！

43、靜靜換頭像了，以前的那個(gè)被大家調(diào)戲說太娘炮，可是殊不知重新?lián)Q的更娘炮，最后實(shí)在是接受不了他娘炮的頭像，所以讓他發(fā)個(gè)語音測試下，他到底娘不娘，可是當(dāng)他發(fā)語音給我后，我覺得還是看著他頭像更好一點(diǎn)。

44、今天去吃早餐，早餐店人滿為患，原因就是這老板煮一碗粉5塊錢，肉多，好吃。在我這市區(qū)一般都是8塊一碗粉，我跟老板提議提價(jià)，他想了想，我吃完粉后，叫他收錢，老板說，8塊。不作死不會死。

45、上高中時(shí)，我內(nèi)急，想報(bào)告去廁所又不好意思。同桌說：我給你擋著，你噓噓到飲料瓶里。我心想，好機(jī)智、好意氣的同桌。就在LZ噓噓到一半的時(shí)候，同桌呼的一聲：報(bào)告，XX上課小便。全班夜一樣寂靜，只有我的噓噓聲。

46、男人和女人在外面約，到底怎么想的，我覺得現(xiàn)在這個(gè)社會，在外面約都很正常吧。只為滿足身體上的需求，不談感情。如果有家庭的，不影響家庭。這樣的想法是不是渣男，賤女？

47、樓主和媳婦是青梅竹馬，昨天晚上晚回家被媳婦教訓(xùn)了一頓，今天一瘸一拐的去老丈人那里準(zhǔn)備訴苦，話說一半呢，就被打斷了。老丈人:“啥都別說了，是我對不起你。”我一臉納悶?zāi)�。只見老丈人又說:“要不然小時(shí)候經(jīng)常被你爸爸欺負(fù)，我也不會把閨女往你們家塞。”說完還一臉驕傲的說“當(dāng)年就是我讓她去武校的。”

48、前幾天的新聞，老婆懷孕了，不能和老公造愛，老婆就給老公買了一個(gè)充氣娃娃，而且每天晚上強(qiáng)迫老公與充氣娃娃完成任務(wù)才放心，避免老公因?yàn)樵衅诔鲕��？赐旮杏X這女人真的太精了！

49、今天早上上班發(fā)現(xiàn)電動車丟了，果斷報(bào)警，警察來了說了一句話后我就不抱希望了，他說：我的電動車丟了到現(xiàn)在還沒找回來呢。

50、還記得那是小學(xué)六年級，班里流行一句罵人的話，你嗓子卡雞毛了，那時(shí)還小不懂，自從加入這坨，我才了解這句話的深刻含義，回想小時(shí)，那時(shí)真的太清純了。

51、候車室里進(jìn)來了個(gè)拿著聾啞殘疾證到處乞討的小伙子，來到我們跟前的時(shí)候朋友站起來冷不丁的湊在聾啞小伙耳旁以近一百分貝的音“啊”的大叫一聲，嚇的小伙子一哆嗦，捂住耳朵說“尼瑪耳朵要被你震聾了”然后一溜煙跑了。

52、鄰居家四年級的小男孩來我家玩，硬是不讓隔壁家小女孩跟他坐一條長凳。我跟他說你這么兇，以后當(dāng)心找不到老婆。誰知這小子老神在在地來了一句：姜太公釣魚，愿者上鉤。我竟無言以對！這就是傳說中無法逾越的代溝嗎？

53、早上看見一個(gè)漂亮妹子摔倒，我朋友特別逗。跑過去 很有禮貌的看了看 妹子一臉迷茫 以為我朋友過來扶她，沒想說他當(dāng)時(shí)就喊了：誰的女朋友丟了？沒人要我撿走了！我當(dāng)時(shí)就黑線就下來了。

54、大學(xué)時(shí)有一個(gè)花花公子室友，說：以前喜歡看女生的臉，后來喜歡看女生的胸，現(xiàn)在喜歡看女生的腿和屁股。那時(shí)我們都不以為然。畢業(yè)工作幾年后才頓悟：那畜生講地太提莫有道理了！

55、小時(shí)候上初中，同桌坐在課桌上說要在教室里尿尿，問我敢不敢。我特么就說你先來，沒想到他真的掏出來，尿到一半突然老師點(diǎn)名讓他起來回答問題，沒想到那貨直接站起來，全班都笑趴了。至今他都有陰影。

56、曾經(jīng)有一個(gè)新手加女司機(jī)問我高速上突然爆胎該怎么處理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盤，不要急剎車，緩慢靠邊，停車后馬上拿出手機(jī)照相發(fā)朋友圈。

57、真實(shí)的故事，跟我一起的。一妹子去考駕照，靠科目三，教官問了她一個(gè)問題：晚上開車出去開什么燈？妹子回答說：我晚上不出去。教官懵了一下：我再給你一次機(jī)會，晚上開車出去開什么燈。妹子又回答：你給我再多機(jī)會也是一樣啊，我晚上真不出去。教官無語了，你明年再來吧。

58、朋友小女兒三歲，鬼靈精怪的。那晚他們倆看見孩子睡了就開始啪啪啪，等完事了他小女兒把頭探出來幽幽的來了一句：你們可完事了，這把我在被窩里悶的。

59、大神一定讓過啊，上海市松江新城如海超市二樓勞務(wù)所是騙子，收取介紹費(fèi)，和醫(yī)院合作又收取體檢費(fèi)，然后說面試通過了，讓你等通知上班，然后就沒有信息了，打電話過去就一個(gè)推一個(gè)，還在找，什么人都要，沒有任何技術(shù)要求望糗友傳播出去，別再讓人上當(dāng)了。

60、今天在街上看到兩個(gè)00后的小學(xué)生在唱歌，我走近一聽“美不美，看大腿，大腿中間有張嘴，不吃飯不喝水，專吃你的小火腿。”當(dāng)時(shí)我就懵逼了。

61、初中我一直默默無聞，在畢業(yè)前夕，我火了，班主任把我們?nèi)�年寫的檢討還給了我們，沒有錯(cuò)，我拿了第一名，領(lǐng)先第二名十幾份，永遠(yuǎn)忘不了同學(xué)們那吃驚的表情。

62、有一朋友，報(bào)的黑駕校，學(xué)了一年多花了一萬多，歷經(jīng)千辛萬苦總算學(xué)到了。。尼瑪那個(gè)高興啊，請我們喝酒，喝多非要借一朋友車過把癮。后面的不說你們應(yīng)該也知道了。實(shí)習(xí)期酒駕！得，一夜回到解放前了！

63、同事愁眉苦臉的。我就問他咋了？同事嘆口氣：哎，上星期想玩點(diǎn)刺激的，擼的時(shí)候擼魚缸里了！我說：那你愁啥？被老婆發(fā)現(xiàn)了？同事說到這就想哭：我，我看著魚的肚子一天比一天大，我害怕！

64、聽姐妹說最近相親確定了男女關(guān)系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只聽她一臉幸福的道，本來對他的樣貌身材到一般般，沒什么特別，但看到他那雙手很多老繭，還為她剝好蝦喂給她吃時(shí)，就很感動了，關(guān)鍵是他很能吸田螺，還根本停不下來，而且她也喜歡吃田螺，所以就趣味相投了。

65、丈夫下班回到家，看到媳婦在揍兒子沒有理會。走到廚房看到鍋里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看見媳婦還在揍兒子。有點(diǎn)看不下去了:媳婦好了，教育孩子要有個(gè)度。媳婦:這熊孩子，好好的一鍋混沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳婦你歇會讓我來揍！

66、剛剛對象屁顛屁顛的跑過來說：我們倆互相夸夸對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始夸我，我臉都紅了。該我夸她時(shí)懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒準(zhǔn)備好，只好醒著頭皮說：你真誠實(shí)。嘿，你別說，沙發(fā)睡的還挺舒服！

67、我姐去某大型工廠應(yīng)聘質(zhì)檢員，100個(gè)人里面挑兩個(gè)，有個(gè)是關(guān)系戶，所以錄取率是很低的，基本她也沒報(bào)什么希望。到了廠里面轉(zhuǎn)了一下沒找到面試的地方，就隨便逮了個(gè)人問路，結(jié)果她個(gè)路癡，人家解釋半天她也說找不到。最后那個(gè)人沒辦法就領(lǐng)著她去了，一路上跟人家拉家常說好話，最后送她去的時(shí)候兩個(gè)人嘻嘻哈哈別提多親熱。后來她在工廠里面上班了才知道，給她帶路那哥們是個(gè)大領(lǐng)導(dǎo)！

68、坐公交的時(shí)候看到一大叔坐著吃蘋果，只見他吃完就想隨手丟出車窗外，誰知道蘋果一下彈回來砸他自己臉上了，大叔尷尬的又撿起了蘋果繼續(xù)丟，反反復(fù)復(fù)丟了好幾次，大叔的臉都被彈回來的蘋果撞傷了。我看不下去了，走過去對大叔說:“大叔，別丟了，你好歹帶個(gè)眼鏡再丟啊，這里窗戶都沒打開。”

69、今天早上，我賴床不肯起來，老公叫了我數(shù)次無用，然后，然后他就在我的咪咪和兩腿之間的私處擦了大半瓶清涼油。不說了，老公現(xiàn)在還跪著呢。

70、新的一年我想找個(gè)男朋友，年齡別太小，個(gè)子別太低，身材別太胖，脾氣別太壞，英俊陽剛，善良大方，會體貼人，會打籃球，會踢足球，會修電腦，會洗衣服，會搟面條，會切土豆絲，會做醬羊蹄。呃。好了，我重說，我想找個(gè)男朋友，活的！

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