無聊了可以看看有趣的短信，小編整理了一些很有趣味的短信大全供大家欣賞！希望你們喜歡！

一顧客到炒雞店要了一盤炒雞，吃著吃著停了下來說：老板，我吃不下去了，這盤炒雞太難吃了，有股怪味！老板說：這就對了，我這里炒的是怪味雞！

顧客到路邊小吃攤喝粥，刮風(fēng)揚起的塵土落在碗里。顧客要求換一碗，攤主不換，顧客問為什么不給換，攤主說：俺這是風(fēng)味鄉(xiāng)土小吃，有一點塵土怕什么？

大劉想追一美女同事，于是送了她一支價格不菲的口紅，不料女同事以價格太貴為由要退還給他。大劉想了半天說：你每天抹在唇上還給我好嗎？

一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺？”青年摸了摸腿：“咦？還是蠻有感覺的嘛！”護士大喊：“摸你自己的腿��！”

和女友逛街，男友實在不想走了，就對女友說：“愛妃，我腳酸了！”女友看下他猙獰地說：“怎么回事？”男友傻了，說：“沒事，沒事，剛踩了個檸檬。”

舅舅教育八歲的外甥女：“你長大了，要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不？”外甥女答應(yīng)：“嗯。”剛放下，她又說：“可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。”

昨晚老婆做了老公愛吃的紅燒肉。老公嘗了一下，對老婆說：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆驚喜地問：為什么？老公答：太厚！結(jié)果他失去了他的晚餐。

從前有個冰淇淋去應(yīng)聘面試，考官問他：你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好啊？冰淇淋想了半天，卻冷汗直流，小聲答道：當(dāng)然是化，化學(xué)……

悟空常被師父念緊箍咒，忍無可忍便接連翻了幾十個跟斗逃走了。唐僧大怒，順口念起緊箍咒，這時天上傳來了甜美的女聲：您呼叫的客戶不在服務(wù)區(qū)……

我正在裝水沖涼，女兒吃完東西走過來將手直接放在水龍頭下沖。我見了連忙想制止說：“不能這樣洗手的，這水還要沖涼的。”女兒一臉不解望著我說：“媽媽，可我沒交手伸到桶里洗呀？”

女兒提著褲子進屋說她拉了大便，拿紙巾幫她擦屁股。看到褲頭上粘有大便，到門口四處看看沒見大便，便問她在哪兒拉了大便。女兒說“在屁股拉呀”

兒子成績不好，下午去學(xué)校接他，他不高興的說：“我不要上學(xué)了，老師說我是班上的攪屎棍，考試平均分?jǐn)?shù)被我拉低了！”我說：“老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學(xué)是什么？”兒子會心一笑：“原來是這樣啊！”

男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“沒有問題，等我安上我的翅膀先！”

記者采訪諸葛亮，記者：臥龍老師，聽說你曾經(jīng)六出祁山，是不是真的？諸葛亮：哎，別提了，每次去都堵車，看來我只能第七次出山了。

我心情不好，自個兒生悶氣，老婆跟我說話沒搭理她，她問：你在干什么？我說：沒干嘛啊，我就是想靜靜！啪的一聲老婆就給我一巴掌：靜靜到底是誰？！

我去朋友家，酒足飯飽我說：“你們這里有沒有什么特別的娛樂活動，出去樂呵一下，你懂的！”朋友想想，打車帶我來到了市里女人最多的地方：看廣場舞。

口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰見下三濫的東西！避孕套笑笑：我們成分差不多，沒有高低貴賤只是分工不同！口香糖：我可是進口的！避孕套：你進的那‘口’，我也經(jīng)常去�？晌疫M的那‘口’你永遠都去不了！

后勤招聘女廚，經(jīng)理：你們都有廚師經(jīng)驗，最擅長做什么？甲：我擅長做魚。丙：我擅長做肉。�。何疑瞄L做雞。經(jīng)理：好！就要你了，領(lǐng)導(dǎo)就喜歡你這樣的。

又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機！花錢消災(zāi)唄！馬上說：“好��！我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

馬問牛：牛哥牛哥，為何你的嘴唇這樣性感？牛說道：那還不都是吹出來的！馬妹馬妹，為何你的臀部這樣翹？馬說：那還不是給拍出來的！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“…老師，這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？”“全校就你一個考試時穿裙子的男生！”

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