哄女朋友睡覺是一件很講究的事情，方法有很多，就看你會不會使用？下面給大家?guī)�來的是哄女朋友睡覺的笑話大全，一起來看看吧！

1

堂哥養(yǎng)殖小龍蝦，最近小偷猖獗，為了避免損失，堂嫂讓他守夜，他守了兩晚，覺得太累，想出一個空城計的法子，花一百多買了個帳篷放在水池邊上，帳篷里點上燈，假裝有人守夜。

第二天――

小龍蝦沒事，帳篷沒了……

2

昨晚酒吧里看球，男友和哥們扳手腕，男友連輸三局，他哥們耀武揚(yáng)威的，我氣不過，擼著袖子就上去挑戰(zhàn)了，連扳三局，男友驚的目瞪口呆……

剛才男友來電話了，讓我去他家?guī)兔Π嵋幌旅簹夤?/p>

3

雖然經(jīng)常被女友打，但蒼天可鑒，我女友每次打我之前都會征求我的意見，要是我不同意，她都會打到我同意的。。。

4

其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來夸就行，比如鞋子真好看，項鏈好精致，眼影很特別等等。。。如果灰頭土臉沒收拾，實在找不到亮點，你就說她瘦了！

5

暑假沒事干就去應(yīng)聘短期工，賣內(nèi)衣的，站了一天，十個小時，晚上下班的時候老板看了一眼對我說，明天不用來了。我說為啥？他說：你胸太大，顧客看見你會自卑，影響生意。。。

6

小時候我媽脾氣不好，總打我和哥哥，我一般不敢吭聲，而我哥會頂嘴反抗。有次他被打的狠了點，哭著的對我媽吼道：你打啊，你把我打死行吧？

然后……我媽說：不，我就要留著慢慢打！

從那以后，我媽明顯就沒那么多空打我了。

7

在人行道邊發(fā)現(xiàn)不知是誰用塑料袋裝了一套德國球隊球衣扔在路邊—————真不敢相信，就這么不要了嗎？要知道這么大一個塑料袋超市可要賣五毛錢一個呀�。。�

8

我姐家的兒子，要上幼兒園，就開學(xué)的前幾天，死活都不去啊，一哭二鬧的。后來我姐把他扭送去了幼兒園，第一天回來的時候，我看他笑的跟朵花一樣，我逗他說，哎喲，不怕上學(xué)了啊？這么高興。他兩眼放光說到：我們老師給我配了個女朋友……愛情的力量果然是偉大的……

9

上班正在給櫥窗展示模特?fù)Q衣服，我放在收銀臺的手機(jī)響了。

正好老板在收銀臺查賬，他順手就接了:喂，噢……你沒打錯，我是她老板，她正在穿衣服呢……

你特喵那個咪的，那是我男朋友打給我的！魂淡，你故意的嗎？

10

小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學(xué)校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。

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表姐大齡剩女，舅媽經(jīng)常念叨表姐難嫁的事，我就勸她:舅媽，表姐很乖，將來一定會覓得如意郎君的。

舅媽:哎！妮妮啊，你沒養(yǎng)女兒你不知道，有一個三十歲還按時回家的女兒，才是真正讓人擔(dān)心的！

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兒子幼兒園要開家長會，老公說：這次我不去了，你去吧。我說：為啥呀？你不是一直挺喜歡去的嘛。兒子說：上次家長會的時候，爸爸在幼兒園門口假裝單身，給女老師要了電話號，這學(xué)期這個女老師調(diào)到我們班了。

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昨晚，在無聊中把我的粉絲逐一回粉，剛操作完，一男的馬上來信息：“明人不說暗話，想約你到酒吧喝酒，再去開房。”我就回：“太好了，等會，我先化個妝。”他說：“哦，別太久了。”“很快的！就刮刮胡子。在哪等？”然后就不回我了…

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單位司機(jī)師傅說:自從上次裝修房子沒晾我住進(jìn)去后，視力就開始不好了，所以每次裝修房子后我都會晾一晾再住進(jìn)去！

我:哈哈哈，師傅您這還“每次”裝修房子后？搞得跟您很多套似得！

師傅:噢，四套！

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女友告訴我：給我買了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，剛好發(fā)工資，便咬牙買了八只螃蟹回家。當(dāng)我‘優(yōu)雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完兩只了。她邊啃邊招呼我：慢慢吃，別著急…

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孩子問我他是怎么來的，額...這個過程有點復(fù)雜，當(dāng)時，我和你媽媽在一個房間上網(wǎng)，你媽要從我這兒下載點東西，于是，我就連接***那里，當(dāng)你媽從我的儲存棒里下載完后，發(fā)現(xiàn)我沒裝防火墻，她也沒裝卡巴斯基，當(dāng)時想將你刪除已經(jīng)來不及了，于是，你就來到了這兒了！

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我們寢室老大，眼睛小得離譜，我們一直懷疑他視力是否會受到影響。上次老大到新單位上班，中午回來看到經(jīng)理說：“經(jīng)理，你是不知道這天有多熱啊，我剛在街上看到個長得跟你很像的家伙走著走著就化了！哈哈哈哈哈哈！”經(jīng)理：“化你****！那就是我，TMD不知道哪個SB井蓋沒關(guān)我掉下去了�。�！”

18

五年前，我還沒戒煙前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發(fā)了根煙。他一抽：“比我的煙還是差遠(yuǎn)了。”他拿出一袋煙絲，煙紙，讓我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優(yōu)點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。”

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上大學(xué)那會兒，談了個女朋友，有次出去玩的太晚回不去了，第一次開了房間，女友說：晚上不許使壞，聽見沒有？不然我不理你了！我點了點頭說：好的！晚上我背對著女友，盡量靠床邊睡，夢中卻老感覺有人踢我，還越踢越用力。我脾氣也上來了，狠狠的踹了一腳回去……第二天醒來時女友卻不辭而別，桌上留了張紙條：我倆不合適，還是分手吧！

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今天在公交車上，正在專心的看手機(jī)，一抬頭，發(fā)現(xiàn)車已經(jīng)停在了我到的站，然后旁邊不知道什么時候站了個大爺，正準(zhǔn)備下車，誰知到大爺一把把我按到座位上，說沒事沒事，不用讓座！還沒來得及解釋……MD，車開了！……善良的讓人落淚的大爺！

小時候看到電視里色魔抓住女主角要XO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美；我現(xiàn)在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀

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本人是銀行基層工作人員。一次一大爺來取低保，折里二百六十元，樓主庫里沒零錢，遂問總共二百六，你有四十嗎？我給你三百。大爺說有，我就等著大爺給我錢，結(jié)果他也看著我沒動靜，我又問一遍，大爺說有有有，我屬馬的，都五十多了。我暈，全場爆笑，大爺真的很幽默。

外面吆喝：“高價回收舊冰箱、舊空調(diào)、舊洗衣機(jī)……”老婆說：“咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？”我說：“可以考慮”然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了，我問原因，小販說：“這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600”。老婆“你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊”……

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最近有些發(fā)燒，昨天下午去看醫(yī)生。大夫看看我的扁桃體，神秘地說：“小伙子，得虧你來的早。”此話一出，把我就快嚇尿了，急忙問大夫怎么回事。大夫不慌不忙地說道：“也沒什么嚴(yán)重，就是再晚一會兒我就下班了。”我當(dāng)時真想............

幼兒園的女老師打電話來向我控訴：“你孩子手機(jī)直播看多了啊！”我不服：“不會吧，我手機(jī)都藏好了的呀。”她一聽更生氣：“怎么不會？昨天他送我一禮物，看著像是自己畫的一輛跑車，我說謝謝寶寶送的禮物，你猜他說什么？他竟然說：快脫！”這兔崽子。。。

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其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來夸就行。  比如鞋子真好看，項鏈好精致，眼影很特別等等 如果灰頭土臉沒收拾。  實在找不到亮點，你就說她瘦了。

小時候，發(fā)燒發(fā)到四十度，我爸騎自行車送我去醫(yī)院，一不小心就掉到河里了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什么自行車！

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一女網(wǎng)友發(fā)微博：生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！生孩子那天醫(yī)院無端起火，后來突然下起雨來把火澆滅了。A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？D：萬一她爸姓“毛”怎么辦？。。。女網(wǎng)友：都***閉嘴，我老公姓曹

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