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發(fā)朋友圈的幽默搞笑個性說說大全精選

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-13 15:59:35 | 移動端:發(fā)朋友圈的幽默搞笑個性說說大全精選

俗話說的好,笑一笑十年少,不要把那些不好的情緒藏在心里,我們都要去做陽光開朗的自己啊,小編也幫大家收集整理了些發(fā)朋友圈的幽默搞笑個性說說大全精選,一起來看,在我們心情不好的時候,一起放松下心情吧。

只有腳踏實地的人才能夠說:“路,就在我的腳下”

現(xiàn)在的天氣,自來水可直接泡方便面。

雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆,但我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆。

過年還能拿到壓歲錢的記得給我發(fā)個紅包,你要記住,我不是小孩了,以后有什么事我好罩你。

年輕算什么,誰沒年輕過?你老過嗎?真是的

小時候有仨大偶像!一雷峰!二張海迪!三小兵張嘎!簡稱“雷迪嘎嘎”!

膚白貌美,多半是鬼。

據(jù)統(tǒng)計全球初吻平均年齡歲,初XXOO平均年齡歲,對不起,我給世界拖后腿了。

都說婚姻是愛情的墳?zāi),那么結(jié)婚周年慶祝,不就是在掃墓嗎?

你離開我就是輕而易舉 昨天還說會好好對我 今天你就莫名消失然后刪我好友沒有理由。

其實大家一起交白卷都是第一,何必這么互相傷害呢。

“考試像什么?”“考試想雪碧。。”“why?”“因為考試前心飛揚,考試后透心涼。”

砍頭算什么腦袋掉了不過碗大的疤年后老子又是一條僵尸。

顏值高的人往往不會在意成績這種東西。

任何恐怖片都比不上突然從窗口冒出的班主任。

做題前先想想出題者的用意,我覺得他想我死。

有人說我不要臉,這話一聽就是嫉妒我,這么帥我哪舍得不要?

上上個月:有錢,我吃啥,狗吃啥。上個月:沒錢,狗吃啥,我吃啥。這個月:厲害了,準(zhǔn)備吃狗。

顏值高的人往往不會在意成績這種東西。

你不是說你很倔強(qiáng)嗎,為什么你喜歡的人能輕易改變你?

“你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?”“我就喜歡你這種幽默感。”

每次老師說,請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上,我就很想把自己放到講臺上。

前年七夕,我捧著手機(jī),吃著狗糧,去年七夕,我依舊捧著手機(jī),吃著狗糧,而今年七夕我還是捧著手機(jī),吃著狗糧,繼續(xù)憧憬著明年的七夕。

就當(dāng)做了一場夢吧!

人干點好事總想讓神鬼知道,干點壞事總以為神鬼不知道,我們太難為神鬼了

尋歡作惡,游樂人間。

考完試以后我要取一個新疆名字:哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

空氣不要錢!去你妹的,你給我解釋一下薯片是怎么回事?

兩耳不聞窗外事,一心只讀電子書

最近總是失眠,小時就醒一次。

那年我背井離鄉(xiāng),從此鄉(xiāng)里人再也沒有喝過一口井水。

顏值高的人往往不會在意成績這種東西。

過年有人要紅包嗎?趕緊私聊我,我好給你刪了,免得影響我過年。

每天最難啟齒的三個字:俄胖了,最心酸的四個字:俄又胖了

天冷了,你要照顧好自己,不然感冒了,傳染給我,我一巴掌拍死你信不信!

我每次買西瓜都要裝模作樣的敲敲這個拍拍那個,其實我啥也不懂。

班長一吼嚇得我挖掘機(jī)都開翻了。

金錢不是世界上最重要的東西,愛才是;幸運的是,我愛錢

夜太美,盡管太危險,總有人黑著眼眶修著仙。

我發(fā)現(xiàn)男生的腿比女生腿還瘦,這讓女生怎么活。

一張小小的成績單,但是卻可以引起多少家庭的大戰(zhàn)。

剃一個光頭做個不老實的和尚。

對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人,沒有繼續(xù)發(fā)胖已經(jīng)算是在減肥了。

笑著笑著就哭了,哭著哭著就笑了。

充話費的時候才知道自己說的話這么值錢。

講真的,這種天氣就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。

生活就像新聞聯(lián)播,不是換臺就能逃避得了的。

這世上會有很多出人意料的事,比如,你以為我會舉個例子,其實并沒有。

當(dāng)年真是太天真了,你們以為高考之后就是放假了嗎?不,這叫無期徒刑緩刑兩個月!

聽說你的城市下雨了,不知道你帶傘了沒有,如果帶了,這雨就白下了。

不要總是對別人笑,也許你不經(jīng)意的一個笑容,就成了別人的表情包。

分手之后,或許你會遇到比我漂亮、比我身材好、比我溫柔賢惠的女生,但她能比我瞎嗎?

兩個小時的考試,學(xué)霸用一個半小時答完,然后開始檢查,而我只用了一分半就答完了,然后倒計時!

距離考試結(jié)束還有二十分鐘,學(xué)霸在檢查,其他人在答題,而我已經(jīng)到家了!

不是我不想減肥,只是我很害怕反彈所以不敢減肥。

人倒霉的時候,喝水都會塞牙縫,水就更倒霉了,被喝了也就算了,還被困在牙縫里。

想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!

有的人喜歡你外在的長相和身材,而我則不一樣,我根本不喜歡你。

某日做助教改作業(yè),見一奇葩答卷,如下:“老師我不會,后面的你不用看了。”結(jié)果我翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我嗎”

我給大家說個冷笑話”“好啊你說呀”“個冷笑話”

女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

有人說男人的事業(yè)和長相是成反比的,我抱著僥幸的心態(tài)照了下鏡子,看來我這輩子還是注定一事無成了。

爭吵的時候,男人和女人的區(qū)別像是步槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。

花壇里有一個一元錢的硬幣,可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇,罰款三元真是為難。

作為一個學(xué)生,我有一個特殊技能,那就是能把暑假作業(yè)一天寫完,可這個技能要開學(xué)前一天才會啟動。

“老婆,世界上優(yōu)秀的男生那么多,你為什么偏偏看上了我?”“你以為那些優(yōu)秀的男生會看上我嗎?”

半夜睡不著覺在床頭吸煙,結(jié)果第二天近視500多度的室友說:“我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。”

老師:“少小離家老大回,下半句是什么?”學(xué)生答:“菊花變成向日葵。”

上課遲到了,在教室門口本來想喊“報告”,結(jié)果一著急喊成了“八嘎”。老師淡淡的說:“皇軍是不是讓你給我?guī)Ь湓挘?rdquo;

問:女朋友的異性朋友的哪些行為最讓你接受不了?答:活著。

偷看男票的通訊錄,看到有個人叫免費打炮,果斷撥號,我的手機(jī)響了。

對中學(xué)的丑女同學(xué)好一點,因為將來她也許會讓你高攀不起。

養(yǎng)貓感覺是在和一個渣男談戀愛,養(yǎng)狗就感覺自己是那個渣男,請你們分別感受一下。

朋友以前養(yǎng)過一只泰迪,也是傳說中的日天日地日空氣,見到什么都要趴上去來兩下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

趁好看的時候多照照鏡子,畢竟這種錯覺不是每天都有的。

問:“貴賓犬的英文是?”答:“VIP dog”

“香煙有益地球環(huán)境。”“怎么理解?”“因為它們對人類有害。”

今天碰到一神經(jīng)病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我兩耳光。像我這么有素質(zhì)的人,怎么會與她計較,便直接走出了女廁所。

找不到對象就容易心情不好,心情不好就容易長痘,一長痘就更找不到對象了,惡性循環(huán)。

說“嚶嚶嚶”的是萌妹子,說“嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶”的是蒼蠅。

這些年看過那么多傳世名著,讀過那么多名家經(jīng)典,忽然發(fā)現(xiàn),自己最愛的,還是花邊新聞,娛樂八卦。

不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想簡簡單單地變成一個有錢人。

經(jīng)常失眠的吃貨朋友,推薦一個小秘方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中,文火,慢煮,手持湯勺,順時針攪一圈,再逆時針攪兩圈,順時針三圈,逆四圈,順五,逆六......以此類推,攪著攪著,你就睡著了。

每逢佳節(jié)胖三斤,仔細(xì)一瞧三公斤。拼命減肥小半年,未到功成又過年。

你全心全力做到的最好,可能還不如別人的隨便搞搞。

女孩子晚上千萬不要一個人出門,真的很危險,滿大街的燒烤夜宵甜點,沒人勸阻忍不住隨便進(jìn)一家,就要長好幾斤。

別指望減肥了,八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且,他還吃素。

本來想買件羽絨服,但是要3000多,后來仔細(xì)衡量了一下,感冒藥也就幾十塊錢,還是買感冒藥劃算。

科學(xué)研究證明,常年抽煙喝酒的人,患老年癡呆的概率較低,因為早死的概率較高。

不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了,如果媳婦賢惠,就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍,你就學(xué)會洗衣服了。

失戀的時候,許多年輕人以為整個世界都拋棄了自己,別傻了,世界根本就沒需要過你。

高中的時候,夏天因為太熱,我都會往屁股底下墊一本書,覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本。結(jié)果,后桌那二貨對我說到:你屁股上長眼了?看完一本換一本。

不要總拿自己跟別人比,你羨慕別人瘦,別人還羨慕你腸胃好,你羨慕別人有錢,別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。

誰說“念念不忘,必有回響”,喜歡的人從沒搭理過我,想一夜暴富,也從沒實現(xiàn)過。

誰說的一個巴掌拍不響,我給你一巴掌,你看響不響?

雖然經(jīng)常被老婆打,但蒼天可鑒,老婆并非是不講理的人。每次打之前,都會征求我的同意,我說不同意,她就打到我同意。

媽媽說,不要早戀,你現(xiàn)在談的以后都是別人的老婆,我一聽,哎喲,別人的老婆,想想就刺激。

在大排檔和朋友喝酒,突然想起媳婦還在家里餓肚子,瞬間給了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,來來來,干一個!

“快過年了,商場里你們最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

每個月總有那么幾張毛爺爺,他的臉色由紅變綠,由綠變黃,接著變藍(lán),再變紫,再變青,最后離我而去。

剛才看到一個身影很像你,我瘋了似的追上去,才想起這個城市沒有你,我停下了腳步。放下了手中的磚頭,差點打錯人了。

喜歡一個女生,就要好好學(xué)習(xí),努力賺錢,以后她結(jié)婚時,你可以多給份子錢。

我勸你們都少玩手機(jī)跟電腦,我最近感覺視力下降得越來越厲害了,打開錢包都看不到錢了。

你想一夜暴富嗎?你想身家過億嗎?你想衣食無憂嗎?你想生活不愁嗎?不如跟我在一起,我們兩個一起想。

有沒有發(fā)現(xiàn),其實唐僧也挺色的。碰到長得不怎么樣的叫施主,碰到長得好看的就叫女菩薩。

女孩子的人際關(guān)系可以分為三種:可以不洗頭見的,要洗了頭才能見的,洗了頭都不想見的。

記得當(dāng)初有個人跟我說:借點錢給我,回頭給你,現(xiàn)在的我才明白,有的人,一轉(zhuǎn)身就是一輩子。

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