小學時我們需要寫日記，只給老師看，長大后，我們寫日記，只有自己看，寫日記是為了將自己的感想記錄在日記本里。下面小編帶來的是心情日志情感文章：筆記本的故事。

筆記本承載了我太多的記憶，也傾聽了我太多的述說，換了許多，也沒有什么特殊的意義，只是記錄著自己的喜怒哀樂和遇到困難時的自行安慰。它是我的朋友，又比任何朋友都親，因為沒有人像它這樣了解我，懂我，在我迷茫困惑時給我加油鼓氣，讓我一步一步走的堅定。

寫日記要追溯到小學二年級的時候了，那個時候我的班主任給我們留作業(yè)說讓我們回家寫一篇日記，第二天考試問我們有沒有寫，并鼓勵我們堅持寫下去，于是我就這么一直堅持了下來，想想也有快20年的時間了。一開始沒有筆記本，在孩子的世界里認為日記就是應該寫在帶有皮面封皮或者包裝精美的筆記本里。當時我在寫第一篇日記的時候，找遍了家里所有能翻的柜子就找到了一本電話薄，雖說小了點，至少滿足了當時我對筆記本封皮的要求。父母工作忙，不在家，不能因為這事等他們回來給我買合適的筆記本再去做老師留的作業(yè)。第二天就把小本子寫滿了，后來跟家里要錢給自己買了第一個帶有小鎖頭筆記本，當時可把我美壞了。回家第一件事就是坐在自己的書坐上寫下自己今天發(fā)生認為有趣的事情，當然還有讓自己不開心的事情，包括年輕時父母的吵架，以及對媽媽的不滿。

后來因為媽媽偷看我日記被我看到跟她大干了一場，我覺得這樣很傷害我的自尊，多年后她的解釋是由于當時忙，沒有時間照顧我，不知道我一天都在想什么，想通過閱讀我的日記了解我，雖說她本意是好的，但我依舊不支持這種做法，今后我肯定不會偷看我自己孩子的日記，因為我知道那對孩子是一種什么樣的傷害。被人偷看日記后的我，一度有了應付的心理，因為我再也不想讓父母知道我的小秘密，失去了一種內(nèi)心的傳達，也對父母有了防備心理，失去了一種信任。父母的忙，不是在孩子心靈上胡意非為的借口，關心也沒有捷徑，你的關心孩子會感受到，愛還需用心了解和體會。

過了一段時間之后，自己釋然了，只是再也不會忘記掛上小鎖頭。長大一些了，也不在意這些了，因為有了前面的不愉快，媽媽也不在輕易翻看我的東西，也就沒在刻意防備，但是習慣一直保持著。上初中一年級的時候，我們的語文老師在第一個寒假給我們留的作業(yè)同樣是每人每天寫一篇日記，開學交了一本，老師后來給我們發(fā)了下來，我發(fā)現(xiàn)老師真的每篇都在認真閱讀，在下面都有評語，老師還特意在末頁給我留言讓我堅持下去。還告訴我不要將這個當成一種負擔，只是一種樂趣，不要在意自己寫什么寫多少，哪怕讀書看見一個好的句子或者段落抄上也可以，還可以寫一些給自己加油打氣的話。后來上高中時日記最多的就是自己給自己加油的話語。

初中三年轉(zhuǎn)眼即逝，筆記本記錄了許多小伙伴在一起玩耍的快樂，也記錄了一些隱隱的對于異性的曖昧，只是年齡小不敢表達，也讓那段遺憾的歷史成了自己最美的回憶。高中時期的學習任務很重，卻也陰差陽錯的談了一場短暫的戀愛。當時沒有手機，又不在一個班級，不能傳字條，只好將要說的話寫在一個小本子上，下課的時候急忙送過去，下堂課她在送回來。戀愛中的自己總是有好多話要說，還沒用多長時間一本厚厚的本子就寫滿了，然后她將本子還了回來，我們分手了，這個變成了我自己的記憶。

戀愛中的人看不到困難，失戀的人又到處是雨天。老師曾經(jīng)跟我說的你可以將自己想說的話寫在筆記里，也可以用它給自己鼓勵映在了我的腦海里。一段時間我用日記來安慰自己，原諒自己的現(xiàn)實能力的不濟，鼓起自己的勇氣，好好學習。但依舊過了一段漫長的時間，好在自己并沒有讓自己的情緒太為難自己的學習。

高三時一場中風讓自己面癱了一年，命運總是喜歡開玩笑，讓你越渴望什么的時候越給你搞點亂子。那個時候媽媽陪讀，一是照顧我，另外也是對我未來的一種渴望。媽媽是閑不住的人，她給自己找了一份早餐店的工作，上半天班，不耽誤我中午回來吃午飯。早上她出去的早，會把飯?zhí)崆敖o我做好，我自己熱一下就吃，然后早上5點半出門，趕上6點10分的城際快車去醫(yī)院扎針灸，做理療。當時的胡大夫人特別好，別人需要排隊，知道我的情況，我到了就給我做，做完了我就走，有時太困了，針灸在臉上通電還是睡著了。胡大夫也不吵我，只是在做完的時候拍拍我告訴我好了。然后再趕回來上學校的第一節(jié)課，那時跑了好多醫(yī)院，吃了不少藥，也試了不少方法都沒有什么明顯的效果，左臉由于太長時間不能動，開始肌肉萎縮，我將這些悄悄的記在日記里。自己安慰自己會好的，還可以擁有一張自己帥氣的笑臉，隨著時間的延長，媽媽不敢在我面前刻意提我臉部恢復的情況，我注意到媽媽的態(tài)度變化。我在日記里給自己打氣，能治好就治，治不好以后找個幕后工作，我喜歡創(chuàng)作，將來當個編輯也不錯，也是當時年輕，不知編輯的門檻，只是自己給自己打氣道。

那時我必須裝作高興的樣子，因為我的情緒關系著媽媽的心情。高中畢業(yè)證是一張我嘴歪眼斜的證件照，后來一次回家整理證件，發(fā)現(xiàn)不知何時媽媽將那張打著鋼印的照片撕了下來，那一年媽媽和我忍受了太多哈！

好在如愿以償還是考上了大學，雖說不是什么名校，但也算本科沒選擇復讀，因為那樣太傷了，我毫不猶豫的將自己的這份喜悅寫在了自己新買的筆記本。那個暑假跑了幾次北京，做了營養(yǎng)線的面部微手術，但肌肉已經(jīng)萎縮，恢復了一部分，但已經(jīng)達不到原來的樣子，我也忘了自己笑起來不是一眼大一眼小的樣子了，但那也不重要了。大學我過的很開心，高中的壓抑讓我在大學有了釋放，只是在大二的時候又出現(xiàn)了問題。由于當時自己選上了班長，班內(nèi)問題處理的不好，讓自己很苦惱，日子忙碌了些，也不時在日記中給自己充電打氣，我不敢想象那個時候沒有日記的鼓勵我能否走的像之后那樣順利。那一年我記了厚厚一摞的加油打氣的話，筆記本像我的朋友，又是我的老師，它總是心平氣和的勸我用一種最合理的方式去處理面對的問題，這種心境的對話不是一個實實在在的人能夠做到的，況且甘愿聽你訴苦的人也不多，你還要留著陪自己玩耍。筆記本成了我封藏自己懦弱的堡壘，我將不好的一面展現(xiàn)給它，在朋友面前堅強，也有朋友說我是一個堅強到不需要體諒的人，讓我放自己一馬，給別人一個關心的機會。雖是玩笑話，卻也客觀反映了一些問題，然后我將這個問題跟筆記本談了一下，得到的答案是我應當適當走出去了，筆記本給我的溫暖卻是陽光照不到的，難免有些自閉，也應該打開筆記本的鎖頭了。

之后我又找到了那個樂觀積極的自己，雖說筆記本還在，日記也一直在寫，但我不在單一的給自己打氣，我也開始寫一些與朋友間的快樂，不讓筆記本背負太多我身上別人看不到的東西，釋放了它也釋放了自己，寫自信的日記，寫最初在電話薄上那樣記錄一天的回憶！

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