什么是情感勒索呢？就是打著為你好的名義，實(shí)際上卻做著傷害你的事情，總會(huì)有一些人認(rèn)為自己做的一切都是在你的角度上為你考慮，但是事實(shí)又是如何呢，在情感勒索里，雙方都是輸家。

前段時(shí)間有個(gè)新聞在網(wǎng)上很火，一個(gè)叫秋岸的北大高材生發(fā)表萬言書，說自己已經(jīng)12年沒有回家過春節(jié)，6年前甚至已經(jīng)拉黑了父母的聯(lián)系方式。原因是他的父母從小就對他過度控制，甚至連穿衣服、認(rèn)識(shí)朋友都不能自己做主。

我們且不說與父母斷絕關(guān)系這個(gè)事情對不對，但是這里面出現(xiàn)了一個(gè)行為就是父母對他的控制。他說自己在高中畢業(yè)之前，所有的社交圈子都是在自己生活的大院里面，交的朋友都是經(jīng)過父母了解后認(rèn)可的。而父母做這一切只有一個(gè)理由：都是為了他好。

其實(shí)，這位高材生的父母對他進(jìn)行的行為就是情感勒索。情感勒索是什么呢？簡單來說，就是周圍的人用感情牌套住你，達(dá)到他們自己的目的。

情感勒索者的常用語言是：

你知不知道，我這輩子都是為了你才不離婚的，你怎么能對我不好。

人家孩子都幾個(gè)了，你還不結(jié)婚是不是想逼死我們？

因?yàn)槟阄也艁磉@個(gè)城市的，你怎么能不要我？

只要你聽話，我就不和你分手。

我為你的學(xué)習(xí)操碎了心，你敢不好好學(xué)習(xí)看看。

你看看別人都在加班，為什么你不能？

你不給我買新款手機(jī)，我就不吃飯。

看到這里你明白了吧，情感勒索不止出現(xiàn)在父母對子女之間，還可能來自親戚、朋友、戀人、上司甚至是同事之間。而且這種以愛為名的游戲，越是親近的人，越是有效果。而且你越是妥協(xié)，對方越是得寸進(jìn)尺。

《情感勒索》的作者是蘇珊·福沃德，她是美國著名心理治療師，她主持一檔面向全美播音的節(jié)目。她在洛杉磯有自己的私人門診，此外，她還擔(dān)任諸多心理機(jī)構(gòu)的咨詢師。她的多部作品都曾登上《紐約時(shí)報(bào)》暢銷書榜首。她也是首次提出情感勒索這一概念的作者。

這本書一共分為兩部分，第一部分主要是從概念、手法、形態(tài)等仔細(xì)為我們剖析情感勒索，第二部分則是告訴我們解決情感勒索的方法。

既然是情感勒索，那么必定不是受害者心甘情愿去做的，那么想要判斷對方的行為是不是勒索，就要看看對方的輕微是否符合情感勒索的六項(xiàng)特征：要求—抵抗—施壓—威脅—屈服—重啟。

一、情感勒索者的四大手法

其實(shí)，情感勒索的目的很簡單，就是讓對方屈服以達(dá)到自己的目標(biāo)，那么情感勒索者用什么手法讓對方屈服呢？其實(shí)這歸結(jié)于他們使用的四大手法：

1、二分法

其實(shí)二分法是政治學(xué)上的一個(gè)名詞，也就是一個(gè)問題分為好壞兩邊。用到情感勒索中，也就是情感勒索者用語言或行為讓我們覺得自己是壞人，他們是我們好，從而輕易控制我們達(dá)到自己的目的。

簡單來說，就是把問題都推給受害方，“你這么大年紀(jì)不結(jié)婚，你好自私。”“你不聽我的，你是個(gè)不孝子。”給對方貼上不好的標(biāo)簽，對方一旦想要為自己洗白，就著了道兒了。

2、病態(tài)化

病態(tài)化的對象是被勒索方，一旦對方不順從時(shí)，就會(huì)被扣上瘋了、病了或者是有問題的帽子，比如不想談戀愛可能被說成以前被甩有陰影，不想出去玩可能是因?yàn)橛猩缃豢謶职Y等，甚至以前和別人分享的傷心事也會(huì)被當(dāng)成證明自己有病的證據(jù)，一旦要證明自己沒病，就會(huì)讓對方達(dá)到目的。

3、聯(lián)合陣線

一個(gè)人進(jìn)行情感勒索可能自己還可以應(yīng)付，可是如果對方找來外援，比如說家人、朋友等，當(dāng)你孤立無援的時(shí)候，便會(huì)向?qū)Ψ降皖^。

4、消極比較

這類情感勒索者常常聽到的一句話就是“你看看人家”，這句話簡直是萬能金句，一旦這句話從對方口中出來，一般都會(huì)讓我們產(chǎn)生自己做的不夠好的感覺，從而答應(yīng)別人的要求。

二、被勒索者屈服的三大因素

一個(gè)巴掌拍不響，情感勒索要想完成一定是雙方的原因，那么，被勒索方為什么會(huì)屈服呢？

1、恐懼感。

在我們生活中，我們總是有一些讓我們感覺恐懼的部分，比如說，伴侶的離開，父親的吵罵，被領(lǐng)導(dǎo)降職等。為了平息恐懼感，一般選擇讓步。

2、責(zé)任感。

當(dāng)我們剛來到世上的時(shí)候，我們就被教育要做一個(gè)有責(zé)任感的人。所以我們在生活中總是盡力負(fù)責(zé)任，當(dāng)有事情發(fā)生的時(shí)候，我們?yōu)榱俗寣Ψ捷p松，一般會(huì)選擇獨(dú)自面臨難題。

3、罪惡感。

我們每個(gè)人都擁有罪惡感，當(dāng)一件事超過了我們自我設(shè)定地底線時(shí)或者道德規(guī)范時(shí)，我們心里就會(huì)自責(zé)。然后我們就會(huì)輕易被對方情感勒索。具體流程如下：我做了某事——對方心情不好——不管那是誰的原因，我都覺得是自己造成的——產(chǎn)生罪惡感——愿意做任何事彌補(bǔ)。

其實(shí)，讓情感勒索得逞的不一定是某一種感覺，有時(shí)候是三種感受交叉在一起，變成一張巨網(wǎng)，讓我們無法逃脫。

三、應(yīng)對情感勒索的方法

很多人習(xí)慣用退步來應(yīng)對情感勒索，但其實(shí)這樣的結(jié)果只能是對方步步緊逼，自己越來越難受，最壞的結(jié)果甚至?xí)�像新聞中的北大高材生一樣，為了擺脫對方的控制而與對方斷絕關(guān)系。所以，要應(yīng)對情感勒索只需要三步。

一、停下來

暫時(shí)按下暫停鍵，不管對方說什么，都選擇不回應(yīng)。如果對方步步緊逼，那么就告訴對方自己需要時(shí)間，至于是多長時(shí)間，當(dāng)然越長越好，至少需要24小時(shí)。

二、冷靜觀察

當(dāng)我們?yōu)樽约黑A得了時(shí)間之后，我們就可以把自己當(dāng)做旁觀者來看這件事。對方提了什么要求，他提出這種要求時(shí)的態(tài)度是什么？當(dāng)自己說需要時(shí)間考慮的時(shí)候，對方的態(tài)度又是什么？

再想想自己，自己是怎么想的？能接收這件事嗎？自己最容易被攻破的弱點(diǎn)在哪里？

三、制定策略

在這里，我們也可以用四種方法：

1、非防御性溝通

非防御性溝通的金句是：你絕對沒錯(cuò)。只要你表達(dá)出這樣的意思，對方便會(huì)以為你是順從的，也就不會(huì)強(qiáng)力施壓了。

2、化敵為友

當(dāng)我們把對方拉入自己的陣營，變成盟友的時(shí)候，對方也就不會(huì)再步步緊逼了。

3、條件交換

有時(shí)候，對方能夠一再進(jìn)行情感勒索是因?yàn)閷Ψ接X得這件事不需要自己付出，所以覺得無所謂，那么我們可以與對方講條件，要想收獲，必須付出。因?yàn)樯婕暗阶约�，對方便不�?huì)貿(mào)然施壓。

4、運(yùn)用幽默

幽默可以消除兩人之間劍拔弩張的氣氛，有時(shí)候適當(dāng)?shù)赜哪瑫?huì)讓一件事變的簡單很多。

許多人輕易妥協(xié)，是為了避免產(chǎn)生不好的后果，但是我們要知道最壞的結(jié)果不過是與對方斷絕關(guān)系，但是如果不反抗，那么不僅會(huì)犧牲自己的利益，還會(huì)產(chǎn)生自我懷疑。實(shí)在是沒有必要。

《情感勒索》一書中用大量案例就是為了讓我們明白其實(shí)在情感勒索里，雙方都是輸家。要想一段關(guān)系和諧穩(wěn)定發(fā)展，那么就必須要建立良好的親密關(guān)系。一方注意界限，一方敢于拒絕。這樣才能共同到達(dá)幸福的終點(diǎn)。

來源：網(wǎng)絡(luò)整理 免責(zé)聲明：本文僅限學(xué)習(xí)分享，如產(chǎn)生版權(quán)問題，請聯(lián)系我們及時(shí)刪除。

《在情感勒索里,雙方都是輸家》由互聯(lián)網(wǎng)用戶整理提供,轉(zhuǎn)載分享請保留原作者信息,謝謝!
鏈接地址：http://www.taixiivf.com/gongwen/200878.html

• 上一篇：生活,埋葬了我們的夢想
• 下一篇：情感故事：深夜找你聊天的人都不是好人