雖說現(xiàn)在提倡的是男女平等，但是很多家庭還是希望生男孩，繼承香火，那么生男孩真的有那么重要嗎，小編給大家?guī)砹艘黄恼�，接下來就請大家隨小編一起來看一下吧。
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1
爸媽當初離婚是為了生我弟弟，離婚可以取節(jié)孕環(huán)。
不過，是“假離婚”。
那年，我16歲，我姐姐18歲。
后來，姐姐師范畢業(yè)，外出打工。
我沒有按他們的意愿選擇家里附近的大學，他們不允許。我絕食一周，最終，爭取到自己的選擇權。所做的這一切，只是為了遠離他們。
前年，我爸出軌，被我媽捉奸在床。終于“真離婚”了。
她打電話來哭訴，然后我跟我姐連夜開車回家，把我媽接來廣州。讓她在我公司工作，一個月5～6千。
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2
我是湖南永州人，大學畢業(yè)后就結了婚。老公有兩個姐姐，他的爸爸媽媽都是公務員。
當初，他對我好，我就認定了他，并未考慮其他家庭方面的氛圍。
很快懷孕。
我生了女兒，手術室推出來后，馬上男方家說要生二胎。
其實，懷孕時已明顯感覺到他家的重男輕女。公婆說，反正我和老公都非公務員，第一胎是女孩，可以再生胎男孩。
所以我那時故意堅持了“開刀生”。因為有刀口，三年之內不建議懷二胎。
后來月子中的種種，使我對婆家的“重男輕女”與“生育綁架”愈發(fā)厭惡起來。
我開始通過每天拼命工作逃離男方家庭。
拼命努力是因為，我想讓自己可以獨立生存，不依靠任何人。后來，努力有了回報，開了家略有盈余的公司。
公公婆婆經常會問二胎。
去年過年又被逼問，我春節(jié)直接做了“離婚分割方案”發(fā)給公婆看，告訴老公簽字，他們才算是消停一下。
但是，公公每每聽到我拒絕“二胎”后，破口就罵：“生兒育女本來就是女人的天職�。。�”
不過他前年腦血栓，走路開始不利落，還做了心臟搭橋手術，打人也打不動了。
一開始，我的婚姻就是自己規(guī)劃過的：
1）結婚脫離原生家庭
2）生孩子選擇開刀
3）利用3年時間讓自己有底氣對老公家的二胎想法說“不”。
4）等到公公開始衰老時，擺明立場。
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3
公司趨于穩(wěn)定時，我開始跟我姐張羅，給我媽在廣州買房。因為想給她養(yǎng)老，怕以后我們萬一不好，她有地方去。
我給我媽發(fā)的工資剛好夠她月供，她也沒有其他的理財方式，就這樣慢慢供著。我們還好時，就幫她還清；不好就賣掉，這些錢也夠她老年的基礎開支了。
其實心里有盤算過：萬一弟弟以后要留學，也可以賣了給他讀書不是？
我跟我姐說，我出25萬，你出8萬，老媽那里有10萬（在我這里工作兩年存的）。我姐二話沒說，才離婚，把所有錢給了媽交首付。
昨天歡天喜地去交首期款，路上我媽說：“以后我的房子給你弟弟結婚。”
我說：“我們是買來給你養(yǎng)老的。”
我媽說：“那你弟弟你不管了？”
我說：“第一，他有他爸；第二，我們沒有義務管；第三，你很清楚是我們姐妹給你籌錢買的房子，憑什么給他？”
我媽說：“那我死了呢？”
我說：“死了也是我們的。就是分，也是按比例分。”
她說：“那是我的房子，我樂意給誰給誰。”
我說：“那好，不買了。”
馬上掉頭回家。已經開車1.2小時了。
一路她跟我鬧，說一定要買，讓我借錢給她，說我不孝，說她賣血賣腎都會還我錢。
我說：“不買！女兒就是理所當然被你壓榨，用來墊你兒子的是吧？”
她說：“農村重男輕女本來就是這樣的。”
我說：“好。你重你的，跟我沒有關系。”
她開始撒潑，說她要回去老家，不想和我們呆在這兒了。
回來的路上，我打電話給律師，詢問怎么做財產分割合同。我媽開始跟我算，我哪個月欠了她多少工資。
聽她算著，我當時心在滴血。
我從想過，自己如此掏心掏肺對她。在她心里，居然會是這樣定義我和姐姐的。
終于崩潰。
我一邊焦急地等著紅綠燈，一邊絕望地咆哮：“你既然是重男輕女的，當初為什么要生我�。�！”
她估計被震到了，我平時說話溫文爾雅，更別說發(fā)這么大脾氣。
我繼續(xù)失控地沖她吼：“你難道看不到你兩個女兒有多辛苦嗎�。�！我們沒有一天清閑日子，不停工作�。�！我們于你的意義只是削骨抽筋，供你兒子�。�！既然如此，你當初為什么不讓我們死？�。∮惨屛覀兓钪�，就是為了被你這樣理所當然作踐的嗎�。。�”
我媽嚇傻，大哭，死拽著我的手。
我一直在歇斯底里地尖叫，以至于聲音都沙啞了。
最后，我還是去交了首付，陪她辦了手續(xù)。
但說實話，心是碎的。
從來沒有這么真實深刻的發(fā)現(xiàn)，我跟姐姐是沒有家的。
原來，我們存在的意義，在他們眼里，只是“供養(yǎng)我未成年的弟弟”。
他們何嘗問過我們，我們是不是愿意？
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4
我曾經那么奢望，自己可以努力，努力證明自己不比任何男人差：
考重點大學，而后開公司，自己買房買車談項目，對我媽千依百順，讓她有了穩(wěn)定的工作，安排她養(yǎng)老、安排她的未來生活，用盡全力去捂熱一顆冰冷的心。
盡管如此，我在他們心中仍舊沒辦法和那個小毛孩的比肩，僅僅因為，我是女孩。
事到如今，看清了悲慘的真相，已經放棄了我的原生家庭，放棄了我所有的親人。只準備著跟姐姐移民。
我們就是孤兒，一無所有，攜手同行，有親不能認，孤魂野鬼。
因為童年記憶太痛苦，所以我不會要求我的孩子什么，僅僅是她健康快樂就好。
我已經給她準備好到成年的生活費用，然后早點送她出國留學，讓她可以無憂無慮地成長。
據說，我媽懷我時，又找人算，又對清宮表。都說我是男孩（幸好那時候沒有普及B超，不然肯定沒有我了吧？）。
甚至，生我到一半時，他們說“天門高”，都以為是男孩。結果一看：女孩。準備送人。
奶奶不肯，堅持留下我。
大概6歲左右，我自己削鉛筆，不小心削到食指，掉了一小塊肉，出很多血，很痛，但不敢跟爸媽說。
因為說了，只會挨一頓罵。
最后，自己偷偷哭完，用紙和透明膠包扎起來。
他們跟我很少說話，基本都是命令和責備，還有就是要我們兩個女兒“爭氣、聽話”。幾乎全是這個內容。
小時候對爸媽的記憶，除了拘謹、恐懼，就是委屈、抗拒。
“買房事件”，現(xiàn)在回想起來就是噩夢。自己都不相信是真的。
仿佛一夜之間，我所有幻想、所以對于母親和溫暖的家的希冀都成了泡影。
但也很輕松，因為絕望到放下了所有期待，再也不用記掛媽媽和弟弟了。
其實，我原本對弟弟是有打算的。
我曾經私底下跟姐姐說過：我們已經沒有爸爸，只有媽媽弟弟了。加上我們都只能生一個孩子，弟弟其實跟我們的孩子沒有區(qū)別。以后他大了，我們得供他讀書。
可我接受不了媽媽“理所當然”的態(tài)度。
讓我愛這個家、為這個家付出的前提，是他們也愛我，不是嗎？
我媽一直在怪我“準備送她回去”。因為她一旦沒了這里的工作，根本供不起這個房。
我姐說，她本就不幻想媽媽可以一碗水端平。
單單看這句話，就覺得很悲哀。
其實，出來這么多年，童年的那些悲慘遭遇，我差不多已經忘記了。
我一直試圖自我催眠，試圖選擇相信“我媽是愛我的”，在媽媽最無助時接納她。
那天，她自認為理所當然地跟我哭鬧3個小時后，我就意識到我是傻*。那種心一點一點碎的感覺，深得讓我絕望。
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5
其實我真正怕生二胎的原因是：
二胎若是男孩，外人對我女兒說，你看，你爸媽還是給你生了弟弟了吧？
潛臺詞是，你是女孩，怎么可能只生你一個？
我沒有辦法保證屏蔽我女兒聽不到這些、而她不會在意。
畢竟，她現(xiàn)在就要面對三姑六婆七姑八大姨的逼問：“你媽媽什么時候給你生個弟弟啊？”
她現(xiàn)在應該不懂是什么意思吧？
最殘忍的是，若她懂，她越是自尊自強的人，會越介意。
因為我就是這樣長大的。
權衡之下，我更希望她可以很勇敢的告訴任何人：“我爸爸媽媽不會重男輕女�。∧憧纯�，他們不是只有我嗎？”
這種血緣家庭帶給她的驕傲和底氣，會根植于她的腦海一輩子。
女兒現(xiàn)在很快樂，話多，而且自己覺得自己萌上天，隨便哪個人讓她不開心，都可以“哼”一個來對抗。
爺爺奶奶很寵她，因為是唯一的孫輩。姑媽很寵她，我跟老公更不用說了。
看著她笑啊鬧啊，我覺得好欣慰。
到目前為止，她很自信自己是百分百被愛的。而且，沒有比對。
假期的時候，她像個小麻雀，嘰嘰喳喳講個不停：學校的事，學她爺爺拐杖走路的樣子，學她姑媽打麻將的樣子，那么肆意而快樂。
我不確定若我給她生個弟弟，她是不是還能被這樣對待？
起碼她的爺爺奶奶會告訴她：家里的財產，爺爺奶奶、爸爸媽媽的房子，都是弟弟的。因為她是女孩。
她應該會問我為什么吧？
然后我回答，因為她是女孩，成人后會嫁給別家的男孩，然后就不是我們家的人了？
這該有多惡心！多殘忍！
就這樣很好。
我護她到成年，給她好的教育，看她在外面拼搏�；蛟S會遇到愛的人，組成家庭，周末回來看看我們。
或者她也會問：媽媽，是不是爺爺奶奶想讓你生弟弟？
我會告訴她：爺爺奶奶開始想生弟弟是覺得，男孩子比較調皮、比較好玩，結果哪里知道，你比男孩子還要調皮、好玩，所以就不想生了啊。
我會跟她回憶她小時候好笑的糗事，例如在洗澡時拉便便，回憶那些無處不在的溫馨和寵愛。
我會讓她堅信，自己從來都是被呵護長大的。
讓這些**屁事在這一代完結吧。
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6
弟弟放假時也會過來。
他話沒有那么多。我爸來電話問他“什么時候回家”時，他會哭。而且會有草木皆兵的慌張感。
因為他知道爸媽離婚了，而我媽讓他幫忙監(jiān)管匯報爸爸在做什么，有意無意地讓他感覺到爸媽之間的矛盾和恨，當然，更多是我媽的怨：
當初沒有兒子你不好好過日子，現(xiàn)在我給你生了兒子，你為何還這樣對我？
其實我媽從來不知道，男人若愛她，根本就不會在意孩子的性別。
這個年代，誰都知道孩子性別怎么決定，不是嗎？
而且，她不是也是女人嗎？
男人若愛你，怎么會否定你的性別？認為你天生低他一等？
日本的太子妃沒有生兒子，太子被逼退位，全國叫著太子離婚，太子都可以不顧一切的反復肯定妻子的價值和地位。
他家的基因是鍍了金還是鑲了鉆？這么值得傳承？還硬是要Y精子來傳承？還高貴過皇室？
我可憐我弟，因為我小時候，也和他目前的狀態(tài)一樣，甚至更嚴重，幾乎不跟爸媽說話，看到他們就緊張。
但我真的沒有辦法喜歡起弟弟來。
看到他，就會涌起滿腔被遺棄、被看輕的憤怒……
Part
7
再說說我女兒吧。
女兒絕對是我見過最喜歡笑的人，一點點小事可以笑超過一個小時……口頭禪是本寶寶��！本寶寶最可愛，本寶寶最聰明，本寶寶最喜歡誰……
女兒是我的陽光，我會好好培養(yǎng)她成人，絕對不允許任何重男輕女的人去傷害和影響她。
這些東西本來就不應該存在。
她應該有她的人生，可悲可喜，可怒可嗲。那是她的應該有的世界，公平寬容的世界。
至于我爸媽，晾著吧！
他們已經用盡了道德綁架，用盡了親友壓力，我不以為然。
后來，我媽跟我爸又在一起了，裝模作樣讓我一個表姐來問我過年回去不回去，問我對他們復婚的意見。
我淡淡回了一句：“那是她的私事，于我無關。老家不會再回，在考托福，準備移民手續(xù)。”
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