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父母的爭(zhēng)吵,會(huì)給孩子帶來(lái)多大的傷害

網(wǎng)站:公文素材庫(kù) | 時(shí)間:2019-05-15 05:36:06 | 移動(dòng)端:父母的爭(zhēng)吵,會(huì)給孩子帶來(lái)多大的傷害

現(xiàn)在的家庭很多都不和睦,每天都在爭(zhēng)吵中度過(guò),甚至?xí)?dāng)著孩子的面,大人總覺(jué)得孩子不懂,但是卻不知道這回給孩子帶來(lái)多大的傷害,接下來(lái)就請(qǐng)大家隨小編一起來(lái)看這篇文章吧。

在你的記憶中,是否還留有父母吵架的畫面呢?

他們的沖突是否給你留下了傷心,羞恥等感覺(jué)呢?

父母或許需要吵架去發(fā)泄情緒,但請(qǐng)一定不要在孩子面前,因?yàn)樗麜?huì)覺(jué)得是自己的問(wèn)題。

而孩子也不要因此而覺(jué)得難過(guò),因?yàn)檫@與你無(wú)關(guān),你也不需要為此負(fù)上任何責(zé)任。

在豆子3歲的時(shí)候,我跟他媽媽發(fā)生過(guò)一次爭(zhēng)吵。

由于我們生活習(xí)慣的不同,飲食方面存在著較大差異,難以統(tǒng)一。終于這個(gè)導(dǎo)火線某天因?yàn)閯e的問(wèn)題,一次性爆發(fā)出來(lái)。

而這次的爭(zhēng)吵也嚇到了豆子。

豆子在客廳聽(tīng)到了,他跑過(guò)來(lái)拉著他媽媽和我的手,把兩個(gè)手放在一起,說(shuō)了一句:“你們不要吵架了,我們是一家人。”他的聲音是帶著恐懼的。

每個(gè)人小時(shí)候可能都遇到過(guò)類似的場(chǎng)景,那一刻你心中的感受還記得嗎?

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當(dāng)父母發(fā)生沖突時(shí)

當(dāng)孩子作為其中一個(gè)角色,被迫參與到父母之間的沖突里時(shí),就意味著他內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生以下兩種想法:

1. 因?yàn)楫?dāng)家里經(jīng)常發(fā)生類似的事情時(shí),孩子害怕父母沖突的發(fā)生,會(huì)有種想逃離家庭的感覺(jué),同時(shí)他也知道這是件不光彩的事,他會(huì)產(chǎn)生一種羞恥感。

在5歲左右我們就會(huì)產(chǎn)生羞恥感,對(duì)于父母沖突這類情況,在5歲前我們只會(huì)感覺(jué)到對(duì)環(huán)境的不安全感和害怕感,但5歲之后我們就會(huì)對(duì)父母之間的沖突產(chǎn)生羞恥感。

如果父母之間的沖突經(jīng)常發(fā)生,那么這兩種感覺(jué)會(huì)在孩子身上不停發(fā)生。

有很多來(lái)訪者曾對(duì)我說(shuō)過(guò),父母之間的沖突好可怕,他們說(shuō)的話都很惡毒,很自私,有時(shí)候他們甚至?xí)蚱饋?lái)。

我會(huì)問(wèn)他們:“那么這個(gè)時(shí)候你在干嘛?”

他們通常會(huì)說(shuō):“我躲在角落里,很害怕,我覺(jué)得這個(gè)世界是很美好的,這些事情是不會(huì)在我身邊發(fā)生的,但它卻正在發(fā)生,我感覺(jué)到很無(wú)助。我希望能有一個(gè)人來(lái)幫助我逃離那個(gè)環(huán)境。”

而且當(dāng)別人對(duì)這些孩子說(shuō):“欸,你家父母經(jīng)常打架,是不是感情很不好?”,或者“你爸媽又打架了,你們家要散啦”之類的,那些孩子通常會(huì)去打那個(gè)人。

因?yàn)樵谶@一刻,他們感覺(jué)到特別地羞恥,而且會(huì)覺(jué)得這個(gè)我一直保護(hù)的丑聞一下子公之于眾了,他受不了,所以他要進(jìn)行反擊。

2.孩子無(wú)法選擇支持其中一方的立場(chǎng)。父母的沖突對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)是很可怕的,最糟糕的是,他不知道該站在哪一邊,支持誰(shuí),就好像父母會(huì)問(wèn):“如果我們離婚了,你跟誰(shuí)?”。

孩子通常會(huì)站在弱勢(shì)的一方,所以往往很多時(shí)候,你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子站在媽媽一方的比較多。但無(wú)論如何選擇,這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都是一場(chǎng)折磨。

因?yàn)楫?dāng)孩子選擇了某一方后,他會(huì)對(duì)另一方產(chǎn)生愧疚,他會(huì)意識(shí)到這是在傷害自己的親人。那么在這個(gè)孩子長(zhǎng)大后,他會(huì)把對(duì)這一方的愧疚補(bǔ)償?shù)狡渌松砩先ァ?/p>

2

作為父母該如何正確吵架

所以作為父母,我們需要注意以下三點(diǎn):

第一,不當(dāng)著孩子的面吵架是一個(gè)較好的方式,即使不當(dāng)著孩子的面,雙方吵架時(shí)的神情也不要過(guò)于怨恨、鄙視、抗拒、冷漠,其實(shí)這些態(tài)度比言語(yǔ)更傷人。

當(dāng)孩子意識(shí)到父母之間有沖突的時(shí)候,如果他親近一方,就會(huì)對(duì)另一方有愧疚的感覺(jué),也害怕另一方會(huì)忽略或者不要自己了。

所以孩子夾在中間容易兩難,最后,他會(huì)變得很圓滑,在爸爸面前一種樣子,在媽媽面前另一種樣子,這是孩子在沖突的氛圍中獲得的一種生存策略,即孩子會(huì)變得不真誠(chéng)。

第二,吵架與孩子無(wú)關(guān),是父母自己的問(wèn)題。

父母吵架不應(yīng)該把孩子拉入“戰(zhàn)場(chǎng)”,有一些父母吵架習(xí)慣拿孩子說(shuō)事,父母的這種行為會(huì)讓孩子認(rèn)為是自己的錯(cuò)誤造成父母吵架的。

第三,爭(zhēng)吵后,父母可以進(jìn)行一次家庭會(huì)談。

這個(gè)會(huì)談要在一個(gè)彼此尊重、寬松、和諧的氛圍里。夫妻吵架后應(yīng)有一個(gè)儀式的結(jié)束,要讓孩子感受到:爭(zhēng)吵總會(huì)回歸平靜。吵架在所難免,生活就是如此。

3

作為子女該如何面對(duì)父母的爭(zhēng)吵

那么,我們作為成年子女,該如何去應(yīng)對(duì)這種沖突?或當(dāng)父母產(chǎn)生沖突,要你選擇支持其中一方時(shí),你該怎么做?

首先,你要知道,你無(wú)法在父母之間做出選擇是沒(méi)有什么可丟臉的,不要當(dāng)做是自己的責(zé)任。

因?yàn)檫@是他們的事,在你出生之前,他們就已經(jīng)是個(gè)成年人。當(dāng)你加入到這個(gè)裁判的領(lǐng)域里去時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn)有些關(guān)系反而更糟糕了。

我有個(gè)來(lái)訪者說(shuō)他一天到晚都在聽(tīng)他媽媽抱怨他爸,然后有的時(shí)候,在他媽打電話時(shí),他爸會(huì)直接跟他媽吵起來(lái),他爸會(huì)拼命說(shuō)他媽媽的壞話,他覺(jué)得這樣的生活太煩了。

后來(lái),他媽媽有一天又打電話給他吐槽他爸,他終于忍不住說(shuō):“你們的事情你們解決了這么多年都解決不了,我也解決不了啊!

小時(shí)候因?yàn)槟銈冞@個(gè)問(wèn)題已經(jīng)覺(jué)得很煩很不開(kāi)心,所以我再也不想聽(tīng)到你們吵架了,你們想怎樣就怎樣吧,再不行就離了吧!”。

他爸跟他媽都傻眼了,但關(guān)系卻反而好了。

所以當(dāng)他選擇這么處理時(shí),他父母反而有種相依為命的感覺(jué)。

其實(shí)一旦子女介入到這種事情里時(shí),他的父母就會(huì)永遠(yuǎn)處于對(duì)立狀態(tài),因?yàn)楸恢С值哪欠綍?huì)覺(jué)得有同盟的感覺(jué),他就可以去爭(zhēng)取某些事。

但實(shí)際上,父母是很清楚為什么他們會(huì)爭(zhēng)吵或者他們抱怨的點(diǎn)在哪里,這有些時(shí)候是他們的一種溝通方式,他們?cè)谝酝虏鄣姆绞饺ヌ幚碇g的矛盾。

因?yàn)槊恳粋(gè)人生存在這個(gè)世界上,他總會(huì)有自己獨(dú)特處理關(guān)系的方式。

其次,你必須要從這段關(guān)系中剝離出去來(lái)看待這件事情。

我曾經(jīng)遇到過(guò)一個(gè)男生,他的父母天天吵架,每天都說(shuō)要離婚離婚,他已經(jīng)煩到?jīng)]辦法了,就去求助了電視臺(tái)。

廣東電視臺(tái)有個(gè)節(jié)目叫和事佬,我在這里邊擔(dān)任一個(gè)顧問(wèn)專家的角色。他父母從上臺(tái)后就一直在吵架,在不停攻擊對(duì)方。

我就問(wèn)那個(gè)男生:“作為兒子,你有什么感覺(jué)?”

他說(shuō):“太丟人了。”

“那你想做些什么呢?”

“我想從這個(gè)環(huán)境里邊消失,這么多年了,實(shí)在受不了了。”

“那么,你嘗試一下從一個(gè)旁人的角度去看看他們吵架這件事。”

他兒子看了一下,笑了。

“這些雞毛蒜皮的事,他們竟然可以吵了幾十年,真像兩個(gè)小孩子在吵架,這都幾十年了,難道這就是他們相處的方式嗎?”

“對(duì),當(dāng)你見(jiàn)到他們之間的相處方式,你還想插手進(jìn)去嗎?”

他說(shuō):“從一刻開(kāi)始我不想了。”

其實(shí)當(dāng)子女插手進(jìn)去父母之間的沖突時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn)越來(lái)越糟。有時(shí)候他們會(huì)把自身的問(wèn)題轉(zhuǎn)移到你的身上,他們可能會(huì)開(kāi)始責(zé)怪你不孝順,你不聽(tīng)話等等。

所以我們?nèi)绻肓私膺@其中的問(wèn)題時(shí),一定要先從這里面剝離開(kāi)來(lái)。

作為父母,吵架時(shí)不要在孩子面前進(jìn)行,也不要把怒火遷移到孩子身上,因?yàn)檫@是對(duì)孩子的一種傷害。

而作為子女,我們看待父母吵架問(wèn)題時(shí),需要跳出關(guān)系來(lái)看,有可能這是一種溝通方式,也有可能是父母真的性格不合。無(wú)論是哪種,都不需要有愧疚感。因?yàn),這不是你的錯(cuò)。

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