我們的生活就是柴米油鹽，那么就在這簡單的生活，我們應該怎么樣更好的去維持我們的婚姻呢，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章說了些什么吧，希望大家能夠有所收獲吧。

再轟轟烈烈的愛情

也抵不過婚姻里雞零狗碎的侵蝕。

親密關系可以滋養(yǎng)人，也可以讓人非常的痛苦。關鍵在于如何化解矛盾，特別是生活細節(jié)的矛盾。

以下六步，真實故事還原，

見招拆招，教你如何化干戈為玉帛。

一天傍晚，我開開心的做著飯。

金針菇肥牛卷，肉炒蒜苔，西紅柿炒雞蛋，蔬菜沙拉，再加上美味的味增湯……

哇，我竟然做了四菜一湯！

一邊看到桌上的菜，一邊大腦中想象著愛人和孩子回家吃飯美美的表情。

如果再給我來個大大的贊，那我的時間和心思就付出的太有價值啦！

做完飯我就去臥室整理文件，聽到愛人開門進來的聲音。

他看到桌上的菜，嘴里冒出的第一句話竟然是“怎么做這么多飯菜，太浪費了！”。

這聲音，像一塊無形的石頭堵在我的胸口。

當時的我特別想沖出去對他大吼一聲：“怎么說話呢，以后別想再吃我做的飯。”

不過我深呼吸，忍住憤怒，沒有邁開腿沖出去。

因為我知道：親密關系是要隨時創(chuàng)建的，把我需要聽到的話告訴他，教他怎么說，這樣才能夠更好的創(chuàng)建親密關系。

＃第一步＃

向對方表達感受和需要

如果失敗請進入第二步<<

我做了幾個深呼吸，假裝什么也沒聽見，走到他的面前，告訴他:

“親愛的，這么多好吃的，我想要聽到表揚的聲音，或者說老婆辛苦啦，不想聽到挑剔的話。”

“做這么多飯，這么浪費糧食，還想要我表揚你！。”

沒想到他的回答讓我瞠目結舌，他的眼神中帶著憤怒和不可思議。

我從身體上體驗到了一絲絲的恐懼，我想著，他不會因為浪費揍我一頓吧！

我僵在那里幾秒鐘，甩給他一句：“就應該餓著你。”

＃第二步＃

停下來自我關懷

如果被思維和情緒帶走，請進入第三步<<

我轉身回到房間靜觀了。我不能夠繼續(xù)停留在那里了，繼續(xù)待在他的面前剩下的就只有吵架。

幸好通過這些年的學習，自己已經掌握了很多調整情緒的方法，先來個靜觀自我關懷，再探索一下自己的傷痛。

在剛開始自我關懷時，憤怒還沒有走遠，小火苗在胸中燃燒。

腦子反復思考：為什么我嫁給了這么一個不會說話的老公？為什么表揚和認可一個人對他來說這么難？為什么他這么多年不會為我改變一點點……

然后我聽到一個堅定的聲音: 親愛的，停下來，這些問題只會把你帶進死胡同，你需要思考的是怎么辦？

這是我內在智者的聲音，在她的引導下，我停下了陷入痛苦的過程。

但還沒等我開始思考怎么辦，我的思維又被另一個想法拉走。

腦海里彈出來的聲音是: “你還是一個每天都在幫助別人調整情緒，梳理矛盾關系的教練，自己竟然在這么小的生活細節(jié)上被氣的難受，這么多年學習都白費了嗎？”

哎，渾身不舒服，思維的力量太強大了，真想找個地方把自己藏起來。

此刻，我的智慧的聲音再次告訴我：“無論什么時候，你都是個普通人，一個普通的女人，需要被認可，需要老公愛，期待落空生氣是自然的反應，你不能讓自己當神仙，脫離普通人應有的反應。”

聽到這些，我內心舒服多了。

＃第三步＃

看到自己一直未被滿足的需要

自給自足

我深深的吸了一口氣，想象著吸入愛和關懷到我的胸部，呼氣的時候，呼出所有的不舒服，慢慢的我的身體開始放松。

我感受著自己這么多年，內心一直有一個需要認可的小女孩，她有時候10歲，有時候20多歲，那么今天回想到她，也就14歲。

那時在上初中，我第一次考了班里第一名，興高采烈的拿著成績單告訴爸爸，爸爸的微笑在臉上只是一閃而過，立刻嚴肅的說，不許驕傲，要繼續(xù)努力。

我在心里遇到了那個小女孩。她穿著橘黃色的上衣，不開心的站在老家空曠的大院子里。

我跑過去，把她抱起來，告訴她已經做的非常棒了，告訴她我會給她認可和贊美，我會陪伴并滿足她的所有需求。

慢慢的她變得開心了，掙脫了我的擁抱，跑出去找同學玩去了。

而此時此刻的我眼淚奪眶而出，我知道這是感動和溫暖的眼淚，任它流淌好了。

＃第四步＃

看到自己過度反應，背后的創(chuàng)傷

重新解讀

在我找紙巾的時候，聽到愛人在餐廳吃飯的聲音。

看樣子他也沒生多大的氣，我剛才懟回去的話，似乎也沒對他產生什么影響，一切都回歸平靜。

那為什么我剛才竟然害怕他要揍我一頓呢，他可是從我們戀愛到現(xiàn)在從沒有對我動手，也沒有強迫過我做任何事情的人。

一個男人大嗓門的聲音加上一張憤怒的臉，這在我的過去生活中，什么時候出現(xiàn)過呢？

哦，難道竟然是他，埋藏在我記憶深處毫不起眼的一個男人，確切的說，是一位男同學，而且是小學同學。

他學習不好，因為經常留級的原因，所以比我們個子都高，有點胖，在我們眼里就是大力士。

大力士顯示存在感的方法就是欺負同學，結果就是我經常莫名其妙的挨打，莫名其妙的恐懼伴隨著身體的緊張。

我試著回憶那段歲月，回到我們一年級的的破舊教室里，看到那個人憤怒的臉，同時深呼吸安撫我因為恐懼引發(fā)的肚子發(fā)緊的感覺。

我試著問他，為什么莫名其妙的總是一見面就沒有緣由的打我，為什么呀？我也想狂揍他一頓，于是我在想象里沖上去使勁的捶打他的胸部。

慢慢的，我感受到他打我的原因了，原來是他的羞愧和自卑。

在那個不懂嘲笑對別人會帶來傷害的年紀里，他越是欺負我，我也就更加入了班里嘲笑他的隊伍。

哦，原來這樣的，這一切的發(fā)生都是有理由的。

我停下了捶打，開始對他說對不起，我不應該嘲笑你，你在家里也總挨揍，爸爸媽媽還是聾啞人，生活比我們艱難很多。

此時此刻，我肚子發(fā)熱，身體也放松了，我做了幾個特別深長的呼吸。感覺自己輕松多了。

第五步

看到并理解對方行為

背后深層次的原因

我開始思考問題的解決方案，愛人肯定有自己的原因，所以對浪費糧食特別敏感。

記得他曾經說過，小時候生活艱苦，他和弟弟搶餅吃，弟弟總是能夠搶的更多些。其實他是讓著弟弟，因為那時細糧有限。

經歷了艱苦的歲月，自然就有不能浪費糧食的思維模式和生活習慣。

這樣的習慣在我們戀愛的時候，就已經非常明顯。

大學里兩個人一起吃飯，他總是把我碗里的剩飯吃掉，甚至是菜拌飯的混合物，我當時的解讀是他不嫌棄我，非常接納我�，F(xiàn)在想來，回憶真的很美好，只是在他不嫌棄我的基礎上，還要加上不浪費糧食。

想到這里，我想其實他不是怕我浪費，而是害怕自己再次回到過去艱難的歲月。艱難的日子是他的傷痛。

在一個人的痛點上，希望他改變思維模式和行為模式，那怎么可能做到呢，除非他覺察到，并開始放下這些痛點。

看樣子我要表揚的時機，選擇的太錯位了。

我難受是因為我按照自己思考問題的方式來解釋愛人的行為。

如果從他自己的角度來看，他的確沒啥問題，也不需要改變。

在他沒有開啟自我探索、自我成長的旅程之前，化解目前矛盾的唯一方法就是我改變。

第六步

確定什么對自己更重要

圍繞目標依次創(chuàng)建

我非常確定，對于我來說關系最重要，而吃什么，少做飯都不重要。

老公吃完飯，生活再次回到了常態(tài)，會吃完飯把碗都洗好，會在我晚上工作的時候，送水果到我的嘴里。

而我也早已化解了自己的情緒，在第二天做飯前，我打電話過去，問候回家時間之后， 又加上了兩個問題:

"親愛的，晚上想吃什么，你覺得做多少合適呢？"

而我也醞釀著著繼續(xù)在其它時機教會老公表揚人的能力。

一場可能演變成雞飛狗跳的瑣碎小事，只要我們能夠時時回到自己，關懷好自己，

就會有智慧的力量迸發(fā)出來，帶領我們看到事件的全相，將原本的矛盾變成增進感情的養(yǎng)料！

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