愛情這種東西很復雜，也很讓人琢磨不透，很多時候我們遇到了那個人，但是愛情卻不是屬于我們的，小編給大家?guī)砹艘黄嘘P于愛情的文章，大家一起來看一下吧。
每一次戀愛都會用盡全力，倒也不是我精力充沛，無非是不希望自己在未來的任何一個時間段里后悔。
我一直想啊，比起一腔孤勇，后悔和遺憾才更讓人心有不甘吧，所以這么久以來，在每次的經歷的感情里，我對自己的要求只有兩個字：盡興。
我知道，我竭盡全力就好，我做到了，就不在意別人到底怎么想怎么看了。
大家都是江湖兒女，攢夠了失望就撤，離開一定是瀟灑快意，走路一定是腳間生風，我做到了，不后悔了，其他的愛誰誰呢。
有人說，失望是一瞬間，而放手是好幾個瞬間，我真謝謝你.
現在，我終于對咱們到底要不要在一起這件事，不再堅持了。
當我發(fā)現他和別人的聊天記錄都是滔滔不絕,和我卻是只言片語。
我回他秒回，他回我輪回？輪回算什么，更絕望的是根本不回好么。
當我發(fā)現我倆的聊天記錄大多都是由我開頭，由我結尾的時候，我開始明白他對我確實是沒什么興趣了，我的一心向他完全得不到他的任何回應.
那么好，收起我的自尊，將這份感情扼殺在搖籃里是我最應該做的事。
成年人嘛，一定要明白如何及時止�，F在我放棄了每天在微博、 qq、朋友圈，發(fā)一些有的沒的.
因為我知道人家根本就不領情，倒不如灑脫一點，對那個卑微的自己說一聲拜拜，攢夠了失望就離開。
昨天，我悄悄地與上一段喜歡說了再見。從來沒想過 失望居然能攢夠換來離開，而真正要離開的時候我居然比想象中要平靜很多。
曾經，一次次妥協(xié)，一次次包容，以為就算這樣過一輩子似乎也能接受。
但真正失望過后，我才傾聽到了我心底的聲音，它怯懦的告訴我：
我想要被所愛的人愛，被所愛的人關心，被所愛的人包容，被所愛的人在乎。
我突然變得自愛了，因為我突然覺得，我為什么要為他付出這么多而得到的這么少，我為什么要把他放在第一位而讓自己在許多個深夜里獨自哀嘆。
不好。我不能讓自己再難過了，我要更愛我自己。讓我意識到這些的，大概就是積攢夠的失望吧。
昨天晚上，我自己一個人從望京走到了三里屯，我真的沒想過我能走這么遠。
后來也釋然了，很多事不是你做不到，是你不想做，看著滿街燈火，我忽然不想他了。
曾經幾分鐘看一次手機，生怕錯過他的每一條微信，到如今，我徹夜加班改方案也不再期待他的任何信息。
甚至很多時候壓根不希望他找我聊天，因為覺得麻煩，耽誤時間。
我原來不是這樣的，我原來會因為他無心的一句“前女友比你漂亮”而整夜整夜的睡不著覺，努力健身減肥去游泳，因為我曾經以為我們能有未來。
如今，可能是我成熟了，或者是我看清了，我對我們之間的無望看的透透徹徹。
曾經渺小的我總在他前女朋友的陰影下自卑難過，常常會厭惡自己長得丑又沒才，到如今，擁有了“她也就普普通通，而老子也沒差到哪去”的想法，全歸功于攢夠的失望。
我受夠了一次次的冷漠，和一次次的對比，她那么好，你回頭找她去吧，我不要你了。
那段的感情真的稱得上我人生的恥辱了。
他是我的初戀，但這個身份并沒有妨礙他成為其他幾個女生的初戀�。�！
他是個身高186的清爽男生，內個時候的我還自認為自己多少有些配不上他，也許就是因為這個原因，我凡事忍他三分。
我不是沒聽說過別人說他很浪，很騷，很喜歡出去瞎聊的這些話，但是我圣母心啊，我總覺我能感化他，總覺得他跟我在一起后會有些什么變化。
事實證明我是真的天真了，或者說把自己看的太高太重要吧。
我從別人的口中得知他牽手送別的女孩回家，我在他手機里看見他跟別人曖昧的話。
他一次一次的“真誠”認錯，我一次一次的原諒。
一個月前我們徹底分手了，因為我在一個曾經一起玩兒的妹妹的朋友圈看見了一張照片——一張酒店衛(wèi)生間的雙人合照，男生沒有露頭，在一起六年就算他只露一手我也能認出他來。
算了吧！我也是真的累了，我放棄了跟這對狗男女的糾纏，直接兩個一起拉黑，一瞬間甚至有些輕松。
恭喜我攢了六年的失望，終于放手了。
我當時是毫無征兆的收到女友的分手信息的，她讓我不要找她，電話、微信全部拉黑。
可是明明相處的挺不錯的，卻忽然提分手。我不明白自己到底哪里錯了，也不明白她到底是怎么想的。
我對她也很認真啊，會帶她去她喜歡的餐廳，會送她想要的禮物，會在她冷的時候主動脫下自己的外套給她。
等后來又遇到了一個她，她一直對我們的戀愛不太主動，吃飯的餐廳永遠是我定，吃什么也永遠是都可以，就連聊天時候的語氣詞也是恰到好處，她太好說話了，從來沒跟我發(fā)過脾氣。
可我看她從前的微博，我知道她原來也是個會因為沒吃到想吃的食物而跟男朋友生氣，會胡攪蠻纏的一個女生。
她只是跟我禮貌，我一次次的故意做錯事，想惹她生氣，但她從沒有。
我跟她在一起半年，我漸漸明白或許我從來沒有走進過她的心，我總想著用真心打動她，她會愛上我的，但最后結果都是否定的，一次次的失望，最后我們分手了。
最搞笑的是提出分手哪天，她好像真的絲毫不知道我跟她提出分手的理由，她說：
“我不懂，為什么要分手，世界杯你徹夜看球，我提前買好了啤酒跟零食。你工作加班，我從來沒有吵著叫你陪。你們男生不是喜歡這樣懂事聽話的女生嗎？我從來不吵你，不胡攪蠻纏，你這樣算是什么意思呢？”
“恩！就是因為你的懂事，你的不吵鬧，你的無所謂，你的茫然淡定，你真正愛一個人的時候不是這樣的”
她錯愕的眼神忽的讓我想起了在上一段感情中的我，喜歡一個人，是自私，是占有，是強迫癥，是別人都不許碰的固執(zhí)。
然而這些在我們身上，都沒有。
我們這個圈子挺亂的，不一定你身邊的姑娘就和你哪個朋友好過，說穿了，大家都是接盤俠，只是分一手二手罷了。
我玩過姑娘，但是我也用心對待過姑娘，當然了，最后肯定沒啥好下場，大家都是出來玩的，誰先認真誰就輸了。
我曾經因為一個女生的離開而喝了一周酒，抽了五條煙，喝到最后，我整個人都麻木了，感覺自己壓根沒有什么感覺。
然后我忽然看見她留在家里的手提包了，我覺得這算是我們愛情的遺物。正在哪里抱著包失聲痛哭呢，包里的避孕套掉出來了，我眼淚忽然就沒了。
很慶幸我最后還是明白了，最后走到了終點的彎路，不算是白走。
曾經有人問我，失去的都關系回來了還要嗎？
我說曾經丟了一粒扣子，等到找回那�？圩拥臅r候，我已經換了衣服。
失望就是一天天積累，離開也是攢夠失望后的決定。
珍惜那些為你吃醋的人，他們原來，都是愛吃肉的。
別讓誰用離開教會你該怎么珍惜，失望是一個瞬間，離開是好幾個瞬間。
：在采訪的時候，好多看起來酷酷的人，一度紅眼哽咽，說起初戀這件事，似乎都是我們難以翻越的坎兒，我不知道該怎么安慰開導。
只是我明白，初戀這東西很好也很壞，
好的是，我永遠記得我的初戀是誰，
壞的是，我往往失去了他。
初戀這東西很壞也很好。
壞的是，我不知道我是誰的初戀，
好的是，不管是誰他一定記住了我。
你猜，我在什么時候放棄了愛？
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