為什么都說在職場上很難會收獲到友情,有的時候想找人幫忙,卻發(fā)現找不到一個人,難道真的所有的關系都是假的嗎,接下來小編將給大家?guī)硪黄恼,請大家一起欣賞。
曾經有人問我,是提高自我重要,還是經營人脈重要?
這個問題我也問過自己,尤其是工作以后。自我提高固然重要,但很多時候想靠實力得到領導認可并晉升就沒那么容易,尤其是事業(yè)單位、國企,大公司。而如果依靠人脈,好像就輕松的多。
都說出門在外靠朋友,尤其是微信和朋友圈的存在,讓交朋友的成本大大降低,但是朋友的質量也越來越低。
小編有位朋友,他性格開朗,待人熱情,每一個同事都叫的出名字,微信里幾千個好友,隨便發(fā)條朋友圈都有幾十個贊。
但是他感覺越來越孤單,尤其在需要幫助的時候,沒有一個人真正伸出援手。
無效社交
很多時候,真正使我們勞累的,并不是工作本身,而是社交,尤其是“無效的社交”。
什么是“無效社交”?
比如:你去參加一個聚餐,跟在場的人每一個都打招呼,笑臉相迎,客套話滿天,互相勾搭、敬酒、掃微信、留電話。
但是幾天之后,彼此就記不清對方是誰了。
這些所謂的擴展交際圈的努力都會變成無效社交。
無效社交的種類
1.只有數量,沒質量
在生活中,微信已經成為最流行的名片,不管是新同事,還是老同學,見任何人,談任何事,最基本的一步就是添加微信。好像添加以后大家真的可以成為朋友,又或是“有空常聯系”。
事實上,大家都是轉身就忘了添加過你,直到,有求于你......
這樣的社交注定無效,因為只有數量,沒有質量。
2.走量不走心
相信我,每次過節(jié)你群發(fā)的祝福,別人連看都懶得看,更別說回復。
如果不打算專門給對方發(fā)一條問候或祝福,還不如不發(fā)。
無差別地群發(fā)信息,你以為是在維護朋友圈,是在積極社交,其實這種走量不走心的社交方式,對你完全沒有好處,甚至引起別人的反感,而這也是典型的無效社交。
如何建立有效社交
1.站在對方的立場思考
建立有效社交,離不開自身的情商修煉,一個低情商的人,很難建立高質量的社交。
工作中,我們常常會遇到這樣的情況,那就是兩個人為了誰對誰錯爭得面紅耳赤。
最后,不但問題沒解決,反而耗費了精力影響了心情。
那么,我們就可以站在對方的立場上,從對方的角度出發(fā),以雙方共同的利益為起點進行對話,忽略與共同利益或目標無關的爭議,求同存異。
2.遠離下面這些人
? 喜歡挑撥離間的人
喜歡挑撥的人總喜歡斷章取義,把事情添油加醋在朋友中間挑撥是非,他們也許只是逞一時之快,卻破壞了朋友之間的感情,簡直就是老鼠屎。
? 勢利的人
勢利的人,首先將利益放在第一位,其次才是友情。當一段友情在他們眼中不再有利用價值的時候,他們將不顧交情而因勢利導。這種人大多是墻頭草。
? 把你當成“情緒垃圾桶”的人
朋友之間吐個槽,倒苦水的交流合情合理,但是有一種人是只要找你就是聊這個,你找他也是三局不離他生活中的餓“負能量”。你不聽,TA還舉得你不重視TA,這樣的人其實真的沒有拿你當朋友,甚至都沒有覺得自己沒有把你當朋友。
? 把你當作“幸福比較對象”的人
這種人專門找你“過把癮”,物質上高于你,在你的面前炫耀自己的物質生活好,諷刺挖苦你;精神上壓制于你,說你讀書少、去的地方少?傊,TA的目的就是要比你過的好,在你身上找優(yōu)越感!
? 找你陪酒的人
這種人不想自己喝太多,或者覺得酒局人太少,他沒有面子,就把你叫上湊數!整個酒局只對他人笑臉相印,把你晾在一邊,等要喝酒的時候,就把鍋往你的身上甩!這樣的社交要不得,因為最傷身體,得不償失!如果推辭不掉,一定要用舒邦!
? 與把你當成哈哈鏡的人交往
TA不會照顧你的情緒,同時也不怎么拿你當回事。沒有邊際感,每次開一些讓你不舒服玩笑,還會覺得你玻璃心。
社交的本質
以上這些會大大減少你進行無效社交的時間,與其把精力花在這些事情上面,還不如宅在家里看劇玩游戲。
但是不管是工作還是生活,每個人都會有自己的社交需求,宅久了總會想出去玩玩,即使性格孤僻的也會有戀愛的愿望。
記得上大學的時候,因為一點事想找輔導員幫忙,本來只是舉手之勞,他口頭上也答應了盡力,但事實是什么都沒做。
畢業(yè)以后,我進了當地一家不錯的公司,然后有一天收到輔導員的QQ消息,語氣很熱情,好像我們曾經有一段和諧融洽的師生關系:他想讓親戚孩子來我公司實習。
我的答復是會與負責人溝通,沒問題的話就聯系他。
但事實是我沒打算幫他,雖然介紹人來實習并不難。
很久以后,當我回想這件事的時候,才明白:為什么我沒有幫他,而當年,他為什么不會幫我。
答案很簡單,如果不是至親,能讓別人幫助你的根本條件就是,你也能提供等價的回報。
就像當時對于輔導員來說我是一文不值的,他沒有理由為我多做什么,而今天,他對我也產生不了什么價值,我當然沒必要去幫忙他。
再說,我們之前完全沒有感情,甚至還收了他當年贈與的諸多白眼。
歸根結底,我們的無效社交,還是因為自己不夠優(yōu)秀。
再舉個例子,想想和朋友或同事去社交場合,別人一般怎么介紹你:
這是我朋友,小楊...
那怎么介紹那些牛逼的人?
這是xx總監(jiān)、xx主編、xx教授......
認清自己的處境
每個人能維持的關系是有限的。想與某人成為好朋友,要投入時間,還要付出感情,成為要好的朋友就要付出更多。
而我們的精力是有限的,所以不要貪心總想盡可能多認識更多人。
就像吃自助餐一樣,飯量是有限的,能吞到肚子里的食物是有限的,多取的食物不過是浪費罷了。
社交的本質是互惠,在你想別人為你做什么之前,先問問自己能為別人做什么。
每個人都希望認識牛逼的人。希望通過這些人提高自己,但事實是你和這些人的差距越大,你遇上這種人的可能性就越低,因為你對人家沒有用。
真正的社交,只會發(fā)生在實力相當的人之間。所以提高自己吧,先讓自己成為一直值得交往的人。
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