有很多人的感情是內(nèi)斂的，不會說出來，放在心里，自己小心的維護著這份喜歡，我喜歡你，但和你沒關(guān)系。接下來小編將給大家?guī)�來一篇有關(guān)于暗戀的故事，請大家一起欣賞。

滾滾紅塵中，喜歡一個人是一場修行。偷偷的喜歡一個人是一場艱苦的修行。曠日持久地喜歡一個人是一場艱苦卓絕的修行。那年午夜得夢驚起，就再也忘不了夢中那張朝我微笑的臉。修行從此開始。三年，五年，十年......今年是整整第二十四個年頭。

有記憶的青春，沒故事的單相思。那三年我壓抑著小心翼翼的密切關(guān)注著他的一切，看他如何追女生，打探他什么時候開始談戀愛，觀察他對班級里的哪位同學青眼有加，推斷他的工作是不是順利，他過得好不好等等，他的舉手投足和一切喜怒哀樂填滿了我的生活。臨近畢業(yè)的那個即將到來的夏季，終于鼓足了勇氣準備去他房間表白之時，（與其說表白，不如說去告別）正好撞到他們在熱吻，心如刀割。流著淚默默地轉(zhuǎn)身離開。

也曾經(jīng)有那些美好的夜晚一直活在我的記憶里，那時自己住在學校的廣播室，他查完學生宿舍，會經(jīng)常過來跟我聊天。天南海北的神侃。我想象著他會喜歡什么樣的女孩，我想努力變成那種樣子。還是學生的自己，把學習搞好當然就是最重要的事情了。所以那三年也算是勤奮，沒有虛度太多的光陰。有一次他對我說：看你最近很認真，都一直在學習，我都沒不敢來打擾你......這是我聽到過他對我說的最溫情的話，很多年一直在耳邊回響，曾經(jīng)一度我以為這是情話。似乎是超越了老師跟學生的關(guān)系。他拿我當朋友！當我有了這種想法的時候，高興地想大叫，繼而又陷入了深深的傷感之中。悄悄地拿自己跟他的那個她作比較。曾經(jīng)在校園里看到過他的那個她，穿著米色的風衣來找他。她身材嬌小，清新動人。聽說還是個高中的英語老師。那應該是學識和修養(yǎng)都很好的吧。再看看自己，似乎沒有任何的過人之處，最重要的是我還是個在讀的中專生而已。我不會英語，不會彈琴，不會畫畫，當然更不會舞搗（我會爬樹，從小農(nóng)村長大，爬高上低我很在行），不僅沒有好身材好臉蛋，甚至連家境也不好，需要申請學校的貧困生補助來完成學業(yè)。再說，我又是他的學生，他憑什么會喜歡上我呢？現(xiàn)實實在太讓人沮喪。天空一片灰暗。但是我無法控制自己，時時會無緣由的想去找他，隨便聊聊，聊什么都好，只要他愿意跟我說話。

張愛玲說：遇見你我變得很低很低一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的，并且在那里開出一朵花來......我小心的呵護這這朵脆弱的小花。深深種養(yǎng)在內(nèi)心最深處。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。生怕一不小心自己表現(xiàn)不好，這朵花就會凋謝了�？墒亲詈筮�是枯萎了。因為很快就畢業(yè)了！我不知道自己的未來在哪里。但是我知道了他的未來。那就是他們會結(jié)婚，然后生孩子，再然后過著幸福的生活。我?guī)е�遺憾和憂傷，離開了學校。但是那時的我是發(fā)自內(nèi)心的祝福他過得好。當然所有的這一切我從不曾跟他提過，哪怕只言片語。不僅他不知道，我身邊的同學我相信也沒有任何人知道。離開學校后的很長一段時間，我精神萎靡不振，陷于痛苦的相思之中。曾經(jīng)在十字路口與某人擦肩，在步出十米以后驚覺很熟悉，又立刻折回來，追上去，看看是不是他。盡管理智告訴我，那不可能是他。曾經(jīng)在南京路步行街，突然有個熟悉的聲音鉆進耳朵里，我立刻站起來在人群里四下尋找，盡管理智告訴我那也不可能是他，我知道，我知道，我只是真的太想他了。但是想想現(xiàn)實，我獨自咀嚼著這份磨人的思念，沒有去打擾他......

畢業(yè)后的一年，我們幾個同學遇到很大的危機，卷入了一場一夜暴富的騙局。我們的生活偏離了正確的軌道，曾經(jīng)作為班主任的他，可能聽到什么風聲，他打來電話給另外一個男生，有沒有勸說我們，或者說勸說的什么話我不記得了。只記得他說他結(jié)婚了！我莫名的流了很多淚。

又過了幾年，老天眷顧，我戀愛了！準備結(jié)婚，內(nèi)心驅(qū)使著自己想要給他打個電話，我鼓足了勇氣，撥通了那個看了無數(shù)遍但是從來沒有撥打過的電話，我興致勃勃的跟他講我的男朋友一些情況。他態(tài)度很冷淡。語氣冷冰冰的。聊了一會兒，他說他困了，要睡覺了。那時候時間是晚上9點多鐘。放下電話，我告訴自己以后不需要再給他打電話了，也不允許再想他了。我刪除了他的電話號碼。

結(jié)婚后，我的生活很安穩(wěn)，老公也是我想要的人。但是不知道為什么，總是沒有由來的會再某個夜晚夢見他。然后會去想他過得好不好，現(xiàn)在怎么樣，也想有意無意的從同學那里打探他的消息。某年聽說他從政了，已經(jīng)不教書了，去了一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)當鎮(zhèn)長。后來出了什么事情，調(diào)離了原工作崗位。我立刻問我在組織部的好友知不知道，他告訴了我大致情況，并告訴我說沒什么事。我似乎松了一口氣。我不知道為什么還要去關(guān)心他。關(guān)注與他有關(guān)的一切事情。也是那一年，他來上海，問我們在上海的同學有幾人，大家聚聚。后來另外幾個同學因為路途比較遠，都沒有來。我覺得他能來看我，簡直是老天爺對我最大的賞賜。我想告訴他我喜歡過他，那些沒有機會說出口的話，終于有機會可以說了。我們有了單獨相處的機會，我像個孔雀想要展示自己一樣，安排了吃飯，唱歌和公園散步，只有我們兩個人。那時的他似乎很不真實。我也忘記了他曾經(jīng)的冷淡。那晚他十分隨和可親，我們相談甚歡。雖然那張臉已經(jīng)不是我夢中的樣子了。思想我覺得有些落伍了，見識似乎也不那么多了。不像以前我看他那么高高在上。他讓我感覺到了平凡，甚至都覺得他現(xiàn)在的精神境界不到我的高度。但是，我依然覺得自己內(nèi)心是還想把以前沒有說出來的話跟他說的。我相信我是表白過了。自己一直是個很含蓄和人，所以我不確信自己是否表達清楚。他有沒有聽懂我也不知道�？傊�他沒有任何表態(tài)。

第二天，我印象非常深，我出門辦事的路上，一直想給他發(fā)信息，想告訴他我曾經(jīng)那么的愛他。想問他是否知道我的癡迷。我還有很多話還沒有說出口，已經(jīng)出口的很多話似乎沒有說清楚。但是，他又恢復了冷冰冰的模樣。像變了一個人。對我的信息也是愛答不理。那年我已經(jīng)是一個3歲孩子的媽媽，明確知道自己想要什么，對于他，從畢業(yè)的那一刻起，就再也沒有任何的所求，只是想說說話而已，僅此而已。我很傷心，再次刪除了他的電話。內(nèi)心發(fā)誓，忘掉這個人，他真的很討厭！

畢業(yè)后的第10年，我們舉辦了同學聚會，他也來了。我被同學安排坐在他身邊。因為人比較多，他不停的跟同學們寒暄，相互敬酒。我沒有多少機會跟他說話，敬他酒之時，他沒有任何的表情。之后他就走開了，去別的桌子跟同學們喝酒。我很快就醉了。平時酒量也挺好的，不知道那天為什么只喝了幾杯就醉了，在覺得自己可能會失態(tài)的情況下，用最后一點理智請一個同學送我去了酒店房間。我內(nèi)心覺得無比遺憾，算是黯然離場。第二天聽說他也沒有參加下半程的K歌環(huán)節(jié)，因為他妻子開車接他回家了。聽聞他妻子是個很喜歡掌控人的人，疑心很重。經(jīng)常懷疑他會有什么不軌行為。甚至有過跟蹤他都某個飯局情形。我心里有些難過，想必他的日子也一定不好過。還是不要打擾他的好，省得惹出什么不必要的麻煩。所以這幾年我像以前一樣依然沒有聯(lián)系過他。這個人似乎也從我的內(nèi)心漸漸消失了

前幾天居然又夢見了他，夢見他帶我們同學渡江游玩，我還在買票的時候，他們先上了船。等我到了江邊準備登船的時候，廣播里說有洪水到來，這班船暫停起航。舉著船票，望著他們已經(jīng)走遠的船只，說不清自己內(nèi)心的惆悵。這時候一下子醒了。這是最近幾年少有的與他有關(guān)的夢境。離上次的見面時間已經(jīng)又過去了5年。我已經(jīng)不像以前那樣，到處打聽他的消息，也沒有再想去跟他聯(lián)系�？墒遣恢�道為何，這天清晨我從夢中醒來，突然有種強烈的愿望，想要聯(lián)系他！自詡自己是個很理性的人，這個念頭在腦海里盤旋了兩天，晚上9點半，我發(fā)了微信問同學要來他的微信。申請驗證好友。等到夜里十一點，沒有收到通過驗證的消息。第二天中午，我安慰自己也許是因為昨天晚上沒有按發(fā)送鍵，或者他沒有看到。于是我又在申請里加了一句：老師，加一個唄。我不知道昨天是不是發(fā)送出了。然后后面加上了我的名字。這次很快他通過了驗證，我激動的先問了聲老師好，措辭方面也是稱呼您，然后他回了一個握手的圖片。我開始滔滔不絕的講，突然發(fā)現(xiàn)我發(fā)了五六條信息，后面都沒有回復。過了好久，他回：我忙的很，也很煩，很少玩手機�？吹竭@條信息，我又是心碎了一地。接下來我又寒暄了幾句，但是再也沒有下文。下班回家的路上，我在琢磨，過去了這么多年，按照常理來說，大家多年不見，好不容易聯(lián)系上了，應該是很開心很興奮的呢。為什么他不是？我把自己分析的幾點可能的原因發(fā)給他，并玩笑稱老師是要答疑解惑的，看到信息一定記得回復我之類的話，但是再也沒有收到任何回復。

事情到這里是不是應該有個終結(jié)了？早就該劇終了吧？每次說不再聯(lián)系，但是每次都要去聯(lián)系，每次滿腔熱情，都會被他一壺冷水澆個透心涼。曾經(jīng)那個溫情的老師，那個跟我談天說地的人，那個想要幫助我們走正確道路的人，那個有一次與我一起吃飯，喝酒，唱歌的人，那個我深深眷念著的人，難道是我想象出來的嗎？我甚至都懷疑自己的記憶，是不是出了什么問題。至于為什么還要去聯(lián)系他自己也不知道，是想跟他一訴相思之苦嗎？還是想跟他發(fā)展一段情緣？再或者想去打探他的生活隱私嗎？......想了一萬個理由否定了一萬個，但是，只有一個才是我內(nèi)心真實的想法，那就是我其實什么都不想做，只想跟他閑聊幾句。僅此而已，僅此而已啊。我再次追問自己，閑聊又怎樣？又為什么必須是他？每天自己這么忙，我有時間跟心思去閑聊嗎？意義在哪里？答案是：沒有意義！既然沒有意義，為何我的執(zhí)念還如此之深？真是讓人沮喪的答案。這讓我想起來前幾年風靡的電視劇花千骨。花千骨一生都想要一個答案，就是她的師父白子畫是不是愛過她。在那些百轉(zhuǎn)千回的相愛相殺里，最后一幕白子畫瞪著猩紅的雙眼說：我愛你又怎樣，不愛你又怎樣！看到那個場景的時候，我淚如雨下。是啊，你知道我愛你怎樣，你不知道又怎樣？我想怎樣，跟你又有何干系呢？我的確是曾深愛，但是那其實真的與你無關(guān)，只是我自己的事情啊。早已過了風花雪月的年紀，現(xiàn)在云淡風輕的中年大嬸啊，何須被這些雞毛蒜皮的情緒所困？曾經(jīng)的想念，他們就像曾經(jīng)打過噴嚏，早已消失不見。我知道其實他應該是已經(jīng)從我內(nèi)心里走出去了�，F(xiàn)在留下的是一絲絲關(guān)于青春記憶。與其說愛他，不如說愛著曾經(jīng)年輕的自己。

一直在與自己的思想做斗爭，每每想起他，時時矛盾重重，又想聯(lián)系，又怕聯(lián)系。不是所有的愛都有結(jié)果。愛而不得才是人生常態(tài)。在這場有他，但其實又與他無關(guān)的自我修行中，我也不斷反思自己。從頭到尾都只是自己的一廂情愿而已。為什么要去打擾他呢。以前是這樣，現(xiàn)在更是這樣。以后也該是沒有以后的。少年一段風流事，只許佳人獨自知，何嘗不是另一種更高的境界呢。

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