談戀愛有開始就會有結(jié)束，所以分手的時候不要問那么多為什么，都是在兩人相處的時候產(chǎn)生的，小編整理了一篇被分手時，你卻不知道分手原因供大家欣賞！

被分手了，但是就是想分個明白，想問清楚分手的原因，但是他老是說些有的沒的繞過去，真的是心情很不爽，怎么辦？

有開始就有結(jié)束，雖然開始談戀愛的時候我們都希望一生一世一雙人，但考慮到現(xiàn)代人的節(jié)奏和空間的大幅度拉升，“在一起時有情有義，得分開時瀟瀟灑灑”更合乎我自己的胃口。

這句話是在汪曾棋先生的小說《八千歲》里看見的，里面說一個類似于走騾販馬的生意人，也是個敗了祖上財產(chǎn)的二流子，每年不出門闖蕩的時候，就住在一個相好的妓女家中。

宋侉子每年要在虞小蘭家住一兩個月，朝朝寒食，夜夜元宵。他老婆死了，也不續(xù)弦，這里就是他的家。他有個孩子，有時也帶了孩子來玩。他和關(guān)家算起來有點(diǎn)遠(yuǎn)親，小蘭叫他宋大哥。到錢花得差不多了，就說一聲：“我明天有事，不來了”，跨上他的踢雪烏雅駿馬，一揚(yáng)鞭子，沒影兒了。在一起時，恩恩義義；分開時，瀟瀟灑灑。 

雖然小說里這是妓女和相好，但在現(xiàn)代社會，男女之間也頗需要這樣的分寸和進(jìn)退感。畢竟在一起需要兩個人的共同愿望，而分開的時候只要一個做決定就事成定局。被分手的一方當(dāng)然會有想不明白的時候，她們的直覺反應(yīng)往往是，為什么，我能不能挽回。

我并不主張被分手的時候去多問一個為什么，因為徒勞無功。這有多層次的原因，比如說，你們已經(jīng)長時間有不和和爭執(zhí)，搞的彼此身心疲憊，對方已經(jīng)不想糾纏只想快速退出，多問幾個為什么總會演變成糾纏的一種，消耗雙方彼此的精力。

也有可能是對方最近心境變化，比如說，本來想著老婆孩子熱炕頭，忽然涌起了一種“我這輩子不能就這樣下去”的焦慮，想做點(diǎn)什么，切斷點(diǎn)什么。這種分手在分手的一方來說多少有點(diǎn)尷尬，也有點(diǎn)說不清道不明的自保性委屈——你不了解我，我的分手沒有錯，你又何必苦苦糾纏，搞得好像我是一個加害者。

總之，如果被分手的一方在分手瞬間也如釋重負(fù)，那本身就沒有再問為什么的可能，心里反而竊喜終于這家伙撐不住了；而如果被分手的一方想要挽回，或者擔(dān)心對方情緒的反復(fù)只是一時的沖動，那么從戰(zhàn)術(shù)上來說，也沒必要問為什么。

因為不要給對方施加對方是“加害者”的壓力。因為一旦這種壓力形成，人是有自我修正和美化行為的本能，他會為這種壓力尋找對方的缺點(diǎn)，為自己的行為產(chǎn)生合理化的解釋。你追問的越緊，他越會得出彼此果然不是一條道上的結(jié)論，長痛不如短痛，從而堅定地相信分手的正確。

我們常常說人格要獨(dú)立，這個人格獨(dú)立的意思當(dāng)然包含了到分手這一地步，更需要相信彼此的獨(dú)立性。

對方既然是一個成年人，他需要的不是你的控制和引導(dǎo)，而是你對他生活的理解和支持。他既然提出了分手，那就相信他作為獨(dú)立成年人的深思熟慮。——因為如果他是想通過分手來威脅你改變一點(diǎn)什么，那這個時候貿(mào)然挽回也不可能獲得他的尊重和愛情，他會覺得你果然本來的生活方式是錯的，而且不見棺材不落淚，看來就應(yīng)該用傷害你的方式來好好調(diào)教你。

所以無論對方出于什么目的，一旦分手提出，那么被分手的一方要堅定地相信“誰分手，誰挽回”的原則，先表達(dá)遺憾但堅定地同意對方的決定。

完全可以說一些“這么和你分手是挺遺憾的，當(dāng)然我同意你的選擇，也會反省一下這段關(guān)系中我做的不好的地方，那么謝謝你帶給我成長，我會繼續(xù)好好生活下去，不會讓你為有我這個前女友丟臉”……云云這樣既給對方面子，也沒失去自己骨氣的漂亮話。

說出這樣的話語，十有八九，你是可以知道分手理由的。因為對方如果有了其它選擇，在看見你如此干脆的分手以后，哪怕是出于對微妙的自尊心的維護(hù)，他都會不在隱瞞對他人的愛慕和渴望。而如果這個男人尚無其它選擇，只是處在人生迷茫而糾結(jié)的階段，實在沒有力氣談戀愛，那么你這種給彼此面子的做法會讓他明白作為一個人，你其實并不是他的負(fù)擔(dān)。通過時間展示自己的情緒控制能力以后，他是有大概率會回頭找你傾訴的。

我常常說秋后算賬，其實就是一種以逸待勞，雖然有些人覺得“被分手”很沒有面子，但其實更容易消耗精力的是分手那一方，他們以犧牲一個可能性來尋找另一個可能性，所以他們是做出判斷的一方：我們的犧牲，到底對不對？值得不值得？——除了一小部分因為配偶或者自己突破了底線比如暴力啊吸毒啊惡意欺騙啊愛上他人啊這種分手準(zhǔn)沒錯的情況，如果雙方?jīng)]有啥原則性問題，只是出于某種對感情負(fù)擔(dān)的擔(dān)憂和后退，分手方的精力損耗多少會高于冷靜接受分手的“被分手方”。我們在精力獲得損耗的時候，多少會回頭了解一下為什么，怎么彌補(bǔ)。所以明白嗎，想了解為什么，怎么彌補(bǔ)的不一定只有“被分手方”，凡是精力損耗過高的一方，也會需要這個為什么。

就我的經(jīng)驗里，只要我既不挽回也不憤怒，適當(dāng)表達(dá)遺憾但不死纏爛打，保持有距離的活力展示這種策略，男人都是愿意秋后被我算一算賬的。

而一旦對方發(fā)現(xiàn)分手比在一起還要損耗精力，他們又會回頭試探，并且更容易坦誠彼此在一起時候的問題，以及學(xué)會避免。因為如果大家都覺得無論如何都會在一起的時候，反而會漫不經(jīng)心彼此傷害，就好像如果人沒有痛覺，更容易讓自己陷入危險。而藉由關(guān)系的退縮，甚至一段時間的分開來判斷彼此的獨(dú)立性，學(xué)會實現(xiàn)1+1大于2的精力取舍，這個時候，為了繼續(xù)在一起而傾訴的當(dāng)年我們?yōu)槭裁磿�分開，就會比當(dāng)時為了逃開來不得不尋找?guī)讉�讓對方允許自己分手的借口，要真實的多。

只有在對方相信你可以陪他一起解決他問題的時候，他才會提出真正的問題，這是人際交往中的一個客觀規(guī)律。被分手時痛苦也好，迷茫也好，憤怒也好，都不會改變這樣一個客觀規(guī)律，你越讓他看見你的軟弱和依賴，你越無法獲得他對你的信任和希望——甚至你會無法獲得對自己的信任和希望。所以，不要用嘴巴去問為什么，生活大部分的答案，都無法逼著別人告訴你的。

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