《非暴力溝通》一書向我們介紹了一種新的溝通方式,告訴我們以前舊的那種溝通方式在今天已經(jīng)不適用,我們要學(xué)會(huì)語言交流,學(xué)會(huì)和善交流,這樣才能達(dá)到我們希望的結(jié)果,你讀這本書有什么感悟?下面給大家?guī)淼氖欠潜┝贤ㄗx書筆記2300字。
本書不是要教人說話的學(xué)問,而是說人與人之間的相處。草木無言,也能相處和諧;人非草木,人與人的相處,需要借助語言的工具。語言應(yīng)該是窗戶,讓彼此理解,拉近心的距離,否則,語言是墻,將彼此隔開。
對(duì)于以和人友好相處為目的進(jìn)行的語言交流,我們有很多誤解,它們使得語言變成墻,而非窗戶。本書是為了還原語言作為窗戶的使命。
一、區(qū)分觀察和評(píng)論
不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。
非暴力溝通的第一步,是觀察。我們慣于把觀察后快速得到的結(jié)論,當(dāng)做觀察的結(jié)果。比如,當(dāng)我們看到同事連續(xù)3個(gè)早上遲到,我們的觀察是:他是個(gè)沒有時(shí)間觀念的人。這不是觀察的結(jié)果,是我們的評(píng)論。觀察的結(jié)果是:他三個(gè)早上沒有按時(shí)到公司。
觀察,然后依據(jù)個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)、邏輯或者感覺,快速得出結(jié)論,再把這一結(jié)論用于自己的生活實(shí)踐,這是人的本能,是個(gè)體生活和工作效能的保證。比如,當(dāng)我得出結(jié)論,同事是一個(gè)沒有時(shí)間觀念的人,那我后面跟他約見面,就可以晚來10分鐘。這10分鐘我可以用來做別的事情。
當(dāng)我們足夠相信這套行為模式,人會(huì)變得武斷、粗魯、蠻橫,用自我觀念的標(biāo)尺丈量外部世界,沖突接連不斷。
非暴力溝通其實(shí)是在觀察和評(píng)論之間,設(shè)置了一個(gè)緩沖,讓本來下意識(shí)的動(dòng)作,變得有意識(shí)一些。
不要著急下結(jié)論。
就像一首歌曲里唱的那樣:
我從未見過愚蠢的孩子
我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但他不是愚蠢的孩子。
請(qǐng)?jiān)谀阏f他愚蠢之前
想一想,他是個(gè)愚蠢的孩子,還是
他懂的事情跟你不一樣?
、、、 、、、
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭
我們說有的人愚蠢
另一些人說他們學(xué)習(xí)方法有別。
二、回避責(zé)任
當(dāng)別人的行為或言語激怒了自己,或者讓自己沮喪,要清楚,憤怒和沮喪的原因不是他人,而是自己,是“我”選擇讓自己感到憤怒的。我們總是把責(zé)任推給對(duì)方:你太讓我生氣了,從而回避自己的責(zé)任。
約朋友相聚,對(duì)方?jīng)]有來。
甲:昨晚你沒來,讓我很失望。(失望是別人引起的,暗含對(duì)對(duì)方的指責(zé))
乙:昨晚你沒來,我很失望。因?yàn)槲蚁牒湍阏f一些煩心事。(失望是自己的愿望沒有得到滿足,沒有指責(zé)對(duì)方)。
小孩考試沒考到100分。
甲:你沒考到100分,氣死我了!
乙:你沒考到100分,我很生氣,因?yàn)槲液芟M隳苡幸粋(gè)好的成績,考一個(gè)好的大學(xué)。當(dāng)我們把情緒的根源歸結(jié)在自己身上時(shí),探尋這一感受的根源,往往能挖掘到新的自我認(rèn)知。如:我之所以希望你考好的大學(xué),是因?yàn)槲艺J(rèn)為,這是個(gè)文憑社會(huì)(價(jià)值觀);我自己就是因?yàn)闆]好好讀書,才混的不盡如人意(自我認(rèn)知),我不希望你像我一樣(期待)。進(jìn)一步,你可能會(huì)反省,我的價(jià)值觀正確么?沒考上好大學(xué)的人都沒有好的人生么?我對(duì)自己的生活很失望么?這一切只是因?yàn)槲耶?dāng)初沒考上大學(xué),還是我不過在回避問題。
非暴力溝通,不僅僅是跟他人的溝通,也是跟自己的溝通。
我們慣于自我指責(zé),卻很少傾聽內(nèi)心的感受和需求。
“我真差勁!”“我又把事情搞砸了”,如果開始自我責(zé)備,不妨問問自己:“我什么樣的需求沒有得到滿足?”
三、非暴力溝通的四個(gè)步驟
“暴力的根源在于人們忽視彼此(包括自己)的感受與需要,而將沖突歸咎于對(duì)方”。
非暴力溝通的四個(gè)步驟依次是:
客觀地描述自己的觀察、表達(dá)自己的感受(而非想法)、坦承自己的需求、在此基礎(chǔ)上提出對(duì)他人的請(qǐng)求。
觀察,已經(jīng)在第一節(jié)介紹過了。
感受。蔡康永在他的情商課里提到過一個(gè)情緒顆粒度的概念。比如說悲傷吧,其實(shí)是很籠統(tǒng)的一種感受,悲傷的人各有各的悲傷,有悲時(shí)間流逝、萬物無常;有悲煢然獨(dú)立,踽踽獨(dú)行;有悲桃花仍在,人面不知何處去,甚至有人的悲傷只是因?yàn)槲缢褋戆l(fā)現(xiàn)陽光正好,自己無所事事。情緒顆粒度越細(xì),越能夠達(dá)成理解,乃至共鳴。
需求。我自己是不擅長表達(dá)需求的,身邊的朋友,也很少聽到他們有過這種表達(dá)。也許是我們的文化讓我們覺得表達(dá)自己的需求,是一種軟弱的行為,所以我們很少聽到有人當(dāng)面對(duì)另一個(gè)人說:我需要愛,我需要你的關(guān)心,我需要安全感,我需要被尊重、、、這些似乎只是電影或戲劇臺(tái)詞。
生活中,人們似乎比較擅長通過批評(píng),或者使他人內(nèi)疚的方式來表達(dá)自己的需求,比如:你從不關(guān)心我;你成績這么差真是讓我傷透了心;你對(duì)得起我對(duì)你的一片真心么?
勇敢地向在乎的人袒露自己的軟弱,才是真正的強(qiáng)大吧。
請(qǐng)求。提出具體可操作的請(qǐng)求,而非抽象的詞語:比如“我希望你給我自由” VS “我希望你不要每次在我出門前,都問我去哪里見什么人”。
請(qǐng)求不同于命令:請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí),請(qǐng)求人如果批評(píng)或者指責(zé),那這是命令;試圖讓別人感受到內(nèi)疚,也是命令;從被請(qǐng)求人的角度,一旦他們覺得,自己不答應(yīng),就會(huì)受到指責(zé)或者批評(píng),這也是命令。命令包含著壓迫,人要么服從要么反抗,即使服從,那也不是出于友善。
工作上我經(jīng)常遇到請(qǐng)我辦事的人,動(dòng)輒“這個(gè)事情是某某某總牽頭要做的”,用領(lǐng)導(dǎo)來壓人,這其實(shí)就是在命令,會(huì)讓人很不爽。
四、學(xué)會(huì)傾聽
當(dāng)別人遭遇痛苦,向你傾訴時(shí),不要急于給出建議、安慰,這只會(huì)阻礙別人清楚完整的表達(dá)自己的處境和感受。
以下說法,都盡量避免:
建議。“我想你應(yīng)該、、、”
比較。“這算不了什么,某某不也是一樣”
安慰。“這不是你的錯(cuò);你已經(jīng)做的很好了”
否定。“別難過了,開心點(diǎn)”
回憶。“這讓我想起、、、”
這么一對(duì)照,我真是太不會(huì)“安慰”別人了。光會(huì)說教,下次哪怕不知道說什么,也不要說教!
在表達(dá)自己的感受和需要前,我們可能要先傾聽他人,尤其是當(dāng)他人處在某種激烈的情緒中,傾聽,并表達(dá)自己的理解,有助于讓對(duì)方平靜下來,并且關(guān)注到自己這邊的感受和需要。
五、Others
對(duì)一個(gè)生氣的人,不要說“不過”、“可是”、“但是”這些字眼。
如果聽的人覺得很煩,那說話的人一般也會(huì)覺得很無聊。這個(gè)時(shí)候,他其實(shí)是希望有人能打斷他的。
一件值得的事情,即使做的不怎么樣也是值得的。
我們常常以為自己不說話,別人也能懂得我們的情感。很多誤會(huì)就是這樣產(chǎn)生的。
非暴力溝通希望我們表達(dá)感激,不是要對(duì)別人施加影響,當(dāng)他人意識(shí)到你的感謝隱含著目的時(shí),他們會(huì)很反感。非暴力溝通提倡的感激,是不求任何回報(bào)的,只是對(duì)他人的行為提升了自己的生活品質(zhì)的感謝而已。
書的最后,要求我們所做的一切,都是出于對(duì)生命的愛,對(duì)人類的愛。關(guān)注自己和他們的感受與需要后,我們可以不再因?yàn)槁氊?zé)、義務(wù)、羞愧感、內(nèi)疚感的原因做事情。這個(gè)境界太高了,希望與君共勉吧。
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