有時候看到一些情侶經(jīng)常吵架，鬧分手，總是很不愉快，那么怎么樣才可以快樂相處呢？小編整理了一篇情侶之間能夠快樂相處的關鍵是什么？供大家欣賞！

為什么有些情侶的相處模式就很快樂，而有些就要頻頻吵架，前者自然也就能夠談得長久，這里面關鍵在于什么？

在導致分手的五花八門的原因里，“我跟TA在一起不快樂”的常見程度大概僅次于“我們不合適”。

兩個人在一起快不快樂的確很重要，誰愿意把戀愛談成折磨呢？排除那些現(xiàn)實艱難的情況不說，很多戀愛中的不快樂其實是人為的，是兩個人共同制造出來的，最直接的表現(xiàn)就是“不會好好說話”。

言語是最能影響情緒和氣氛的，哪怕在聊一件高興的事情，只要有一句話“出戲”，接下來的甜蜜戀愛對白怕是都要改寫成激烈的爭吵。

比如，我最近剛剛談了戀愛的閨蜜，哪怕是在熱戀期，也頻繁跟男朋友“斗嘴”，男朋友為了陪她推掉了一次會議，她心里感動，嘴上卻還是數(shù)落他不懂事，男朋友關心她晚歸不安全，她很享受這份惦記，但回復消息又反問是不是在查崗。

原本是為了對方開心才做的事，卻因為她沒有適當?shù)谋磉_自己，最后讓對方誤會，也讓自己陷入難堪。

閨蜜反思并定義了她的問題：情緒價值低。

所謂“情緒價值”，指的是一個人是否具備影響他人情緒的能力，在相處中，是讓人感覺愉悅還是給人帶來煩惱，前者提供的是高情緒價值，后者提供的是低情緒價值。

這個概念其實是PUA理論的一種技術，出發(fā)點是通過這種技術去達成建立關系的目的，對概念的解讀沒什么錯，只是發(fā)心存在問題，PUA過分強調技術的萬能，忽視了提供情緒價值的初衷，這是情緒價值不值得提倡的地方。

但如果能明白情緒價值的重要性，加上發(fā)自內心的愛，其實對于健康的戀愛來說，是一件值得學習和了解的事。

情緒價值這個詞，聽起來有點功利，似乎是在把我們在愛情里的付出都斤斤計較的用價值的多少去定義，但從某種角度來說，是行得通的，因為情緒在任何人際關系里都是在不斷交換的，關系也是在情緒的不斷交換中發(fā)生變化。

一個可以時常讓你感到快樂的戀人，是在把積極的愉悅情緒傳遞給你，你也更容易回饋積極的情緒，在良性的交換中，關系越來越親密。

反之，一個總是讓你感到不快和別扭的戀人，是在把消極的負面情緒扔給你，你便更容易“以牙還牙”，惡性循環(huán)的結果是循環(huán)的終止，關系的破裂。

比如，有這樣幾個場景：

1. 你換了一個新發(fā)型

A. 這個發(fā)型更適合你

B. 你怎么忽然換發(fā)型了？

2. 你分享了一個好消息

A. 真為你高興

B. 這有什么好說的？

3. 你遇到一件不開心的事

A. 想聽你說說

B. 這點小事，不至于

每一個場景下的每一個不同選擇，都會導向不同的情緒，我相信絕大多數(shù)人都渴望得到選項A這樣的回復，得到A便更容易反饋A，得到B也更容易回應B。

看似微不足道的一句話，經(jīng)過長時間的累積，都會變成一個巨大的情緒能量團，它會影響你對對方的評價，也會影響你對這段關系的期望。

而兩個人能否滿足對關系的期待，開心長久地在一起，就取決于能不能彼此提供高情緒價值，通俗的說，就是能不能用快樂感染對方。

想提供高情緒價值，想讓對方感到快樂，你要學會兩件事，一是學會從積極的方向解讀信息，二是多提供積極信息。

當然，你可以用PUA的各種技術，掌握夸獎、推拉和撒嬌等提供高情緒價值的手段，但套路易學卻難長久。

即便你準備好套路的話術也不會滴水不露，我們常常聽到很多言不由衷的贊美和肯定，這并沒有任何情緒價值，因為贊美和肯定的作用會被說話人的態(tài)度打了折扣，甚至完全抵消。

所以，真正有用且持久的方式是從改變自己的認知模式開始，情緒價值的前提應該是愛和真誠。

一般情緒價值低的人，也并不是他們不懂得技巧和套路，而是他們的關注焦點總是偏向負性，無論對方做對了多少件事，他們總是會關注做錯的那件事，他們不是不想夸獎對方，也不是拙于表達，而是在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負性信息。

這就是很多人的困擾，明明是想表達善意，但往往一不留神就脫口而出了讓人感到不快的話，因為大腦先你一步，用你習慣的方式自動加工了負面信息。

如果此刻有一個好消息和一個壞消息同時呈現(xiàn)在你面前，假設它們對你的影響程度幾乎相當，你會更關注好消息還是壞消息？情緒價值低的人往往會更關注壞消息，這直接導致他們陷入負面的情緒，也無法傳遞給對方積極的感受。

你要做的是打破這種固有的條件反射，有意識地去練習關注積極的信息，覺察對方的優(yōu)點。

你可以通過記錄跟伴侶互動的過程中出現(xiàn)哪些可以提供情緒價值的情境，接著嘗試只做A選項的回應，這種練習可能并不省事，甚至在一開始充滿了刻意，但這種記錄和書寫是一種建立新的條件反射的機會，也是不斷強化積極關注點的過程。

這樣做的好處是，你不但能在這個過程中學會如何積極的回應對方，提供高情緒價值，更重要的是你能漸漸獲得明朗而樂觀的看待世界的角度，當你變得更積極，你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向于提供正面的信息。你會發(fā)現(xiàn)值得報怨的事越來越少，而你想要分享的快樂越來越多。

不必擔心對方無動于衷，當你改變自己的認知方式之后，你便成為了關系的主導者，在對方的身上會看到皮格馬利翁效應的發(fā)生：你給予了更樂觀更積極的期待和回應，這種高情緒價值會變成一種能量，它可以讓你的另一半變得更自信也更富有動力去成為你期待的樣子，你的情緒價值也會得到共鳴和回應，這就是良性循環(huán)的開始。

開開心心在一起，是每對戀人的期盼，但很多人誤會了戀愛中的開心，它不是絕不發(fā)生爭執(zhí)和不悅，而是盡可能多地用快樂感染彼此，讓快樂抵消或是超越難過，變得富有情緒價值。

希望在愛中的你們，都能生長出創(chuàng)造快樂的能力。

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