幽默短信大全
1、父親:“阿光,碰到眼鏡蛇時(shí),該怎么辦?”阿光:“先把它的眼鏡打破再逃走。”
2、女說(shuō):你為什么看上去那么老氣呀?男說(shuō):如果你喜歡人民幣的話,你還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎?
3、八戒自言自語(yǔ):“近水樓臺(tái)先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窩邊草。”
4、臨產(chǎn)的母親問(wèn)兒子:你是想要個(gè)弟弟呢還是想要個(gè)妹妹??jī)鹤訐项^想了半天:如果不太麻煩的話,我想要匹小馬。
5、男:我是警察你是賊,一心抓你愛誰(shuí)誰(shuí)。女:你是雞蛋我是黃,我已感覺上天堂
6、“你為什么要談‘三角戀愛’?”小伙子氣沖沖地質(zhì)問(wèn)姑娘。“這很簡(jiǎn)單,根據(jù)幾何原理,三角形最穩(wěn)靠嘛!”
7、男:“我打心里愛你,愛得無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)。” 女:“這容易,可以用禮物嘛!”
8、央視采訪一農(nóng)民工:?jiǎn)柲銓?duì)這次央視掃黃東莞怎么看,農(nóng)民工吸了一口煙,含淚答道:“俺還沒(méi)去過(guò)三峽,三峽就給淹了,終身遺憾。“尺沒(méi)去過(guò)香格里拉,香格里拉就給燒了,后悔莫及!俺正準(zhǔn)備去東莞,誰(shuí)知?唉!……所以,人生必須有幾次說(shuō)走就走的旅行。”
9、一個(gè)男人在修補(bǔ)屋頂時(shí)滑了一跤,他在跌下來(lái)閃過(guò)廚房的窗口時(shí),朝老婆喊道:今天少做一個(gè)人的午飯吧!
10、美國(guó)人在中國(guó)參觀:你們的樓太低了!這座要在美國(guó)起碼大十倍!中國(guó)導(dǎo)游:我堅(jiān)信這一點(diǎn)!這是一所瘋?cè)嗽海?/p>
11、豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網(wǎng)了吧,呆子。
12、媽媽:大呆,手洗干凈才能彈琴!大呆:沒(méi)關(guān)系啦!我只彈黑鍵就好了!
13、妻子:“咱倆結(jié)婚已經(jīng)五年啦,你一句真心話都沒(méi)有對(duì)我講過(guò)。” 丈夫:“胡說(shuō)!這次我向你提出離婚,就是真心話。”
14、新年已過(guò),男青年才想起還沒(méi)有給他的女友拜年,于是便寫了一封情書,在信的末尾處他寫道:“祝你度過(guò)一個(gè)愉快的晚年!”
15、在公汽當(dāng)售票員的妻子正在家里看電視,丈夫回家敲門,妻子聽到后就喊:“敲什么?坐下一趟吧!”
16、一老農(nóng)按雙層巴士服務(wù)員要求上到二樓,但馬上又下來(lái)了,說(shuō):你騙我,上面沒(méi)有司機(jī)。
17、消防隊(duì)接到電話報(bào)警。哪里著火了?我家。我是問(wèn)在什么地方?廚房。我是說(shuō)我們?cè)趺慈?你們不是有消防車嗎?/p>
18、甲:你知道四大名旦嗎? 乙:?jiǎn),這還不知道!不就是北京鴨蛋,高郵咸蛋,山東鵝蛋,還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛!
19、兒子:“爸爸,古時(shí)候,皇帝自稱寡人,那皇后該稱什么?”父親:“傻孩子,那皇后當(dāng)然稱寡婦嘍!”
20、小明:爸愛我們嗎?媽:當(dāng)然了。小明:可他昨天對(duì)保姆說(shuō)只愛她一個(gè)?媽:換了5個(gè)還是這樣!
21、公堂審案,突聞屁響。老爺令:“捉拿此物。”片刻,公差將屎渣呈上,曰:“剛才那物跑了,現(xiàn)將其家屬拿住了。”
22、湯姆來(lái)找瑪麗,在客廳耐心等候,旣惖男〉艿苌鷼獾刈叱鰜(lái),“討厭的家伙,你為什么總來(lái)找我姐姐,你自己沒(méi)有嗎?”
23、女朋友:“我滿臉雀斑,你真的不介意?” 數(shù)學(xué)家:“絕對(duì)不!我生來(lái)最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道。”
24、女:“完了沒(méi)想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪個(gè)單位的,告訴我我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動(dòng)我的女人……”
25、女:“像你這種人,只有狗才會(huì)愛你。”男:“告訴你,我剛才繼承了一千萬(wàn)元的遺產(chǎn)。”女:“汪!汪汪!”
26、村里有一個(gè)傻子碰見了一個(gè)收廢品的,小聲的問(wèn)他:收鐵不?收廢品的四處張望了下說(shuō):收!傻子說(shuō):有點(diǎn)長(zhǎng)!那人說(shuō):沒(méi)事、先領(lǐng)我看看!傻子說(shuō):那等晚上吧!到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上,指著地上的鐵軌說(shuō):就是這兩根、杭州到新疆的、你開個(gè)價(jià)吧!
27、姑娘:你為什么動(dòng)不動(dòng)就賭咒發(fā)誓呢?小伙子:相信我吧,我要是再賭咒發(fā)誓就永遠(yuǎn)不再見你。
28、小軍問(wèn)小朱:“豬的英文是不是pug?”小朱說(shuō):“pig”“是U還是I?”“I!”“U!”“是I……”
29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。后面的一個(gè)人撿到連忙叫到:“小姐,鑰匙掉了。”一會(huì)兒,小姐生氣的轉(zhuǎn)過(guò)頭罵道:“你才要死掉了!”
30、餐館里,一個(gè)和尚對(duì)服務(wù)小姐說(shuō):小姐真漂亮!小姐不高興問(wèn):和尚怎能說(shuō)這種話?和尚反問(wèn)道:吃素就不能看帶葷的菜譜嗎?
31、鯊魚看著一個(gè)滑浪風(fēng)帆運(yùn)動(dòng)員說(shuō):“招待真周到。既有早餐,又有盤子和餐巾。”
32、法官:“在行竊時(shí),你怎么不為你的妻子和女兒著想呢?”被告:“想了,法官先生?上У氖沁@家商店里只有男人們的衣服。”
33、一天,小強(qiáng)家有客人,但他還是嚷著說(shuō):“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”,他媽媽說(shuō):“你舅舅在這兒,去動(dòng)物園看什么猴子…”
34、子:“如果我考全班第一名,你會(huì)怎樣?父:“那我真要高興死了!”子:“爸爸,不要擔(dān)心,我不會(huì)讓你死的!”
35、“聽說(shuō)你把女秘書辭了,她犯了什么錯(cuò)?”“我對(duì)她說(shuō)我愛你。她把這句話打了出來(lái),并讓我在上面簽字。”
36、一美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來(lái),家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:“不就是沒(méi)穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”小狗想:“不就是兩個(gè)肉包子嗎,至于那么高掛著嗎?”
37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒,嘗了一口就愣。“怎么,這不是一杯白開水嗎?”店主吃了一驚,“糟糕,我忘記摻酒了。”
38、兒:媽媽,你怎么生我出來(lái)的?媽:從肚子里生的!兒:怎樣生哦?媽:都是你爸不好,忘記用,不小心生的!
39、牙科醫(yī)生:“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物?”病人:“巧克力!”
40、爸爸陪客人聊天,張強(qiáng)有話要說(shuō)。爸爸見了說(shuō):“別這么鬼頭鬼腦的,有話大聲說(shuō)。”張強(qiáng)大聲說(shuō):“媽媽讓我告訴您,別留客人吃飯!”
41、病人: 我的記憶完全消失了! 醫(yī)生: 什么時(shí)候才開始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8點(diǎn)。
42、露斯:既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結(jié)婚?瑪麗:唉,每當(dāng)他酒醉我不愿嫁給他;他清醒了,可又不愿娶我。
43、征服一個(gè)女人有兩條必經(jīng)之路,第一:討好她媽,第二:超越她爸!
44、“你和狐貍一樣狡猾!”“那你怎么還和我在一起?”“我是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)會(huì)員。”
45、店主:對(duì)不起啊,您的愛犬在舔我的蘋果……顧客:菲菲,不許舔!這些蘋果沒(méi)有洗,會(huì)拉肚子!
46、男:“快看,流星耶。快許愿吧。我……我希望將來(lái)能娶你做老婆。”女:“暈,我希望流星馬上把我砸死。”
47、男:“阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來(lái)我家吃吧!”阿珍:“你想利用那條魚來(lái)釣我,是不是?”
48、吝嗇的女人問(wèn)乞丐:你褲子上有掉的扣子嗎,我給你縫上。乞丐說(shuō):好心的太太,我這有一個(gè)扣子,你能在上面縫條褲子嗎?
49、空姐:先生,飛機(jī)上不允許抽煙。先生:對(duì)不起,能否打開艙門讓我到外面抽兩口?
50、“大師,為什么我老公出軌?”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎?”“好吃。”“還想吃嗎?”“想。”“現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”“我懂了。因?yàn)槲邑澋脽o(wú)厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。”“你懂個(gè)屁!是因?yàn)槟闾至?rdquo;
51、老約翰問(wèn)他的未來(lái)女婿:“你和我的女兒結(jié)婚時(shí),假如我給她一份豐盛的嫁妝,你有什么給我呢?”“我給你一張收據(jù)。”
52、一天爸爸給兒子買了個(gè)蛋糕,爸爸:兒子別吃了,你用“好吃”造個(gè)句吧!兒子:好吃個(gè)屁!
53、有人說(shuō):一生中至少要有兩次沖動(dòng),一次為奮不顧身的愛情,一次為說(shuō)走就走的旅行……說(shuō)得好像都不要錢似的。
54、一個(gè)結(jié)巴在酒店喝酒。一女服務(wù)員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧!”
55、喂!什么魚翅餛飩?里面根本沒(méi)有魚翅嘛!餛飩攤主:不好意思,我的名字叫賈魚翅。
56、上高中語(yǔ)文老師講詩(shī)詞,講到:“停車坐愛楓林暖”,老師說(shuō),“這個(gè)坐愛啊”,全體木然,后哄堂大笑……
57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問(wèn)同伴:“我們離陸地多遠(yuǎn)?”“大約3公里吧!”“3公里!在哪邊?”“就在下面!”
58、甲:“你要是閑得無(wú)聊,消磨時(shí)光的話,就得談戀愛。”乙:“你要是不怕麻煩的話,就得結(jié)婚。”
59、某外國(guó)友人去館子吃水餃,漂亮的服務(wù)小姐前來(lái)詢問(wèn)。這位外國(guó)朋友總是不放過(guò)任何練習(xí)漢語(yǔ)的機(jī)會(huì):小姐,“睡覺”要多少錢?
60、一少婦在公交車上哭泣,因?yàn)閯e人說(shuō)她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰:別哭啦,這根香蕉給你的猴子吃吧!
61、杰克:湯姆,你算術(shù)得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓(xùn)他!全都是他做的。
62、病人:大夫,我最怕打針,好痛。∮惺裁崔k法能解決呢?” 醫(yī)生:“很簡(jiǎn)單,我先給你打一支止痛針。”
63、老婆為老公煮面偷偷放了偉哥,端給老公老公大怒道:這面為何一根根立起?——:)
64、“我想我是喝多了,”老米對(duì)餐館招待說(shuō),“給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西來(lái)吧!”“好的”招待說(shuō),“我這就去拿賬單!”
65、甲:“聽說(shuō)你教會(huì)你妻子打牌了,是嗎?” 乙:“是啊。可我沒(méi)白教,上星期六那天晚上,我就把這個(gè)月給她的那一半薪水贏了回來(lái)。”
66、一公公聞兒媳剖腹產(chǎn)下一子,怒曰:“好小子,從小就不走正道!”
67、獄吏問(wèn)一個(gè)即將被處死的罪犯早餐想吃什么?罪犯說(shuō):我想吃桃子。獄吏:你知道,現(xiàn)在是冬天,哪有桃子!罪犯說(shuō):沒(méi)關(guān)系,我可以等。
68、一天,文文在吮吸指頭,媽媽說(shuō):“不要吮吸指頭。文文說(shuō):“如果不吃指頭那為什么叫食指呢?”
69、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對(duì)爸媽說(shuō):“爸、媽,我們要結(jié)婚了”
70、甲:“喂,小姐,最近你們這里飯菜份量減少了很多。”乙:“這可能是視差的緣故,先生。因?yàn)榇髲d的面積擴(kuò)大了。”
71、妻:“你太不象話了,在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫:“親愛的,自從娶了你我,在外面我就沒(méi)敢看過(guò)別的女人。”
72、母豬不懷孕,獸醫(yī)把病看:“看來(lái)要進(jìn)行人工受孕”,豬農(nóng)回答說(shuō):“可以是可以,但是,我就怕它咬我”。
73、火車上,站著的孕婦對(duì)著他身旁坐著的男子說(shuō)“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張的說(shuō)“孩子不是我的”
74、班上一漂亮女生把網(wǎng)名改成了小龍女,結(jié)果好多男生都改成了楊過(guò),只有一個(gè)人,改成了尹志平
75、食客微微一笑:“我點(diǎn)菜時(shí),好像沒(méi)有點(diǎn)過(guò)蒼蠅!”侍者很鎮(zhèn)靜:“但是,這不必另外加錢的。”
76、昨天加班比較晚,打車回家,司機(jī)找我一張50,一張20。找錢的時(shí)候司機(jī)提醒我現(xiàn)在的50很多假錢一定要仔細(xì)檢查。我覺得司機(jī)還蠻熱心,反復(fù)檢查了幾下發(fā)現(xiàn)沒(méi)問(wèn)題就下車了;丶抑蟀l(fā)現(xiàn)那張20是假的!
77、【十二星座誰(shuí)會(huì)是怪咖】白羊座:花錢怪咖怪咖指數(shù):50%;雙子座:自戀怪咖怪咖指數(shù):70%;處女座:完美怪咖怪咖指數(shù):95%;天蝎座:收藏怪咖怪咖指數(shù):20%。
78、你臉上有顆痣,有特點(diǎn),我喜歡……不是吧!。∵@么大的鼻屎,你也有!
79、窮鬼:“有了錢我收藏女人。”色鬼:“有了錢我收藏女人的感情。”收藏家:“我可以轉(zhuǎn)讓,這些在我這里最不值錢。”
80、昨天,強(qiáng)盜搶走了我一塊金表,幸虧當(dāng)時(shí)沒(méi)有喊救命,要不然嘴里的三顆金牙也保不住了。
81、甲:“女孩子和櫻桃樹有何區(qū)別?”乙:“沒(méi)有區(qū)別。生長(zhǎng)、開花、結(jié)果。長(zhǎng)高之后,小伙子就爬了上去。”
82、【帶你們了解一下什么才是標(biāo)準(zhǔn)摩羯座】沒(méi)事愛抽風(fēng),傷人后又覺得后悔;總糾結(jié),不聽勸,死倔;大事謹(jǐn)慎,小事糊涂,聰明內(nèi)斂;很愛裝,裝堅(jiān)強(qiáng),裝深沉,裝成熟;對(duì)愛的人很好,柔情似水;喜歡音樂(lè),心中的音樂(lè)夢(mèng)想極其強(qiáng)烈;幻想浪漫,更重現(xiàn)實(shí);心太軟,志不堅(jiān);生氣后,很恐怖。
83、小外甥今年5歲,吃飯的時(shí)候叫他去叫一下爺爺;貋(lái)的時(shí)候說(shuō):“我床底下找過(guò)了,沒(méi)有爺爺。”
84、夫:你出去帶那只花狗。是想以它作對(duì)比顯示出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,那我還不如帶你出去更好!
85、化學(xué)家求婚:“我是氧原子O,你是氫原子H,我們的結(jié)合就像水(H2O)一樣穩(wěn)定。”女友回信:“另外一個(gè)H在哪里?”
86、蒼蠅:“說(shuō)你在哪里?很想你!”蚊子說(shuō):“他的懷里。”“你變心了?我恨你!”“不,離開他活不了啊!我依然愛你!”
87、法官:“你就要被槍決了,有什么最后的愿望?”犯人:“我希望穿上一件防彈背心。”
88、電梯里小明放了個(gè)很響的屁,小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說(shuō)“你沒(méi)看到這寫著‘小心輕放’嗎?”
89、友問(wèn):“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去?”女:“因?yàn)槟巧厦嬗?米8的記號(hào)。”友:“啊。”
90、一只母壁虎對(duì)一只公壁虎說(shuō)了一句話,公壁虎從墻上掉下來(lái)!母壁虎對(duì)公壁虎說(shuō):“親愛的,我想讓你抱抱我!”
91、男人說(shuō):你給我戴綠帽子!女人說(shuō):對(duì)!今天給你戴綠帽子,明天給你穿綠衣服,后天給你買輛自行車,叫你去做郵遞員!
92、旅客向酒店經(jīng)理投訴說(shuō):“帳單上有泳池附加費(fèi),但這里卻沒(méi)有泳池!”經(jīng)理:“不錯(cuò)。這些錢就是用來(lái)建泳池的。”
93、今天問(wèn)一朋友:“如果你中了五百萬(wàn),第一件事做什么?”他拿著手機(jī)說(shuō):“打電話借錢,把所有認(rèn)識(shí)的朋友親戚借個(gè)遍。”我好奇地問(wèn):“你不是中大獎(jiǎng)了,怎么還問(wèn)別人借?”這貨給我來(lái)了句:“他們不借給我,我看他們到時(shí)候還有臉問(wèn)我借不!”我瞬間驚呆了!()
94、顧客:“怎么!這香水一點(diǎn)也不香?”店員:“你不知道它的名字就叫‘萬(wàn)里香’嗎?要隔開一萬(wàn)里才香呀”
95、女:“你為什么買人造花給我,我喜歡鮮花。”男:“親愛的,鮮花總是在我等你的時(shí)候就枯萎了。”
96、賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報(bào)紙就知道了。”
97、明明:叔叔我給你講個(gè)故事好嗎?叔叔:好呀,你講吧!明明:從前有個(gè)小孩講故事,我的故事講完了。
98、病人:醫(yī)生請(qǐng)問(wèn)一下聽說(shuō)吃紅蘿卜可以預(yù)防近視是真的嗎?醫(yī)生:你懷疑啊!你有看過(guò)小白兔帶眼鏡嗎?
99、一對(duì)情侶隨意漫步在一個(gè)公園里。女:“哇!好羅曼蒂克喔,還有蟲叫的聲音呢!”男:“不!那是我褲子拉練聲”
100、今天父母給我打電話說(shuō):“你表弟今天回家了,帶的女朋友可漂亮了。你過(guò)兩天要是不帶個(gè)女朋友回家,我和你爸的臉都沒(méi)地兒擱了。”沒(méi)辦法,我只好從網(wǎng)上租了個(gè)女友。今天帶回家后,我爸媽一看臉都綠了:“這不是你表弟那女朋友嗎?”真是不怕神一樣的對(duì)手,就怕租一樣的女友!
101、一個(gè)小偷看見他的同伙在閱讀《時(shí)裝》雜志,驚奇地問(wèn):怎么,要改行做時(shí)裝?哪兒的話,我在研究今年的時(shí)裝口袋到底會(huì)縫在什么地方。
102、兩頭牛在吃草。其中一頭說(shuō):“最近流行瘋牛病,我們不會(huì)被傳染上吧?”另一頭說(shuō):“不會(huì),我們是袋鼠啊。”(已經(jīng)瘋了。
103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻,女婿紅著臉問(wèn)道:“您也來(lái)一個(gè)?”父親一怔,忙答道:“不了,家里有。”
104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!
105、父親心血來(lái)潮測(cè)試兒子:寶貝你曉得什么話能一語(yǔ)道破天機(jī)嗎??jī)鹤雍芸旎卮穑禾鞖忸A(yù)報(bào)!
106、孩子甲:你胡說(shuō)!我爸爸比你爸爸有錢!他說(shuō)明天要去把太平洋買回來(lái)!孩子乙:如果你再胡說(shuō),我就叫我爸爸不賣!
107、老公:“老婆,化妝呢?真好看。”老婆:“老公,我要出去了。”老公:“怎么在家呆著不化妝,要出去了就化妝,你化妝不是應(yīng)該給我看,讓我更愛你么?”老婆:“當(dāng)然不是了,我化妝是為了讓別的女人更恨我。”
108、微機(jī)課上,一同學(xué)向老師報(bào)告:“老師我們這一排全死掉了。”這時(shí),同一排另一個(gè)同學(xué)緊跟著站起來(lái)說(shuō);“老師,我還活著!”
109、甲遇乙,乙見甲臉帶喜色問(wèn):“為何這么高興?”甲說(shuō):“我一年和老婆上一次。”“那你為什么還這么高興?”乙問(wèn)。“就是今天!”
110、子:“爸,我的這篇稿子往哪里投?”父:“往錢多的地方投。”子:“中國(guó)人民銀行,行嗎?”
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