篇一：25歲生日感言
記得那篇散文《匆匆》：“洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去”.時光飛擇，歲月如梭，荏苒的光陰不停歇,不知不覺中步入了人生的第25個年頭。
塞著耳機聽著音樂，踩著高跟鞋游走在喧鬧城市的大街上，高跟的鞋一直是我不便的選擇，我的個子并不矮，身材也夠好，可我還是穿著，因為我喜歡被高高鞋跟拖起的感覺。我想，我的確是一條游在城市里的魚。于是，我有了想用某種方式去記錄自己游走足跡的想法，也許是文字，也許是影像。
我路遇了美麗。我知道了怎么樣讓自己的外表漂亮，怎么樣讓自己的內(nèi)心快樂，怎么樣讓自己的身體健康，知道了怎樣愛自己，也懂得了怎樣愛別人。我身邊有一種溫暖在呵護我，有一種力量在激勵我，有一個人在陪伴我，使我不再孤獨。讓那些只屬于我們的，屬于青春的快樂時光，永遠洋溢著歡笑和幸福的臉。青春，可以隨意放縱，我會珍惜我現(xiàn)在擁有的一切，日子每一天都是新的。我要努力，要進取，要學(xué)習，要把美麗風景永遠環(huán)抱。
路遇了年輪。得知25歲是個分界線，從此以后將會被人稱作女人而不再是女孩，回首望望我的足跡，
經(jīng)歷過苦樂參半的童年，灰色黯淡的少年再到青春飛揚、快樂自在的青年。一路走來，苦過、痛過、傷過、愛過、哭泣過、微笑過……。人生的艱難，世事的無常，緣分的飄忽都是在所難免，可我依然對未來充滿了希望，對生活充滿了信心，我學(xué)會了寬容，豁達，樂觀，也學(xué)會了坦然迎接命運的安排；因為我知道以后人生里還有更多的滋味等待著我去品，去吞、去咽。哲學(xué)家薩特說：我們每個人都深深的嵌在這個世界上，無法逃脫小的時候，總是在期盼自己快些長大，但當我走上二十五歲這級人生階梯，回首望望我的足跡，我知道我長大了。從一個小女孩長成一個歷經(jīng)風雨、開朗樂觀、獨立自主的大人了。是那些曾經(jīng)的步履蹣跚教會了我如何去生活，如何去做人，如何去做事。
我路遇了感恩。逝去的歲月給了我磨礪、鞭策，也給了我溫情、關(guān)愛，也給了我太多值得珍藏的故事。懷著感恩的心過每一天，對每一個路人微笑，對所有愛我的人和我愛的人深懷敬意，感受微風的輕柔、陽光的明媚，小雨的浪漫……；用纖細的心去感受世界的每一個細節(jié)，用純凈的靈魂去聆聽人生。
我還要告訴深愛我的爸爸媽媽，女兒長大了，感謝你們養(yǎng)育了我；告訴現(xiàn)在深愛我的人，感謝你帶給我的快樂；告訴我的朋友們，感謝你們和我一起成長。我感謝我生命中所有的人，他們給了一個今天的我。
篇二：一個特別的日子，應(yīng)該要寫些什么來作為留念！
回望過去人生里的點滴，最想對自己說的一句話是：“我已經(jīng)走過來了，是的，我已經(jīng)走過來了。無論過去是快樂的，甜蜜的，幸福的，還是悲傷的，痛苦的，絕望的，都已經(jīng)屬于過去。過去的經(jīng)歷，現(xiàn)今的沉淀！
天真爛漫的80后，當我們被現(xiàn)實生活壓得喘不過氣的時候，我長大了，當我經(jīng)歷了人生跌漲起伏,我成熟了！25歲的我褪去了年少時的那份天真，那份單純，多了份成熟與淡定，平果,新平果25歲了，我學(xué)會了感恩。我感謝我生命中所有的人，他們給了一個今天的我。我想告訴深愛我的爸爸媽媽，女兒長大了，感謝你們養(yǎng)育了我，不知道以后還要養(yǎng)我多少年（因為不知道自己什么時候能嫁出去，嘿嘿...）可能不好意思親口對你們說聲謝謝，但是你們的女兒會用行動來表達這份謝意，我愛你們。在這里也要感謝身邊這么多的好朋友，給了我那么多的感動。謝謝你們，沒有你們我的生活不可能這么開心且多彩多姿。有你們真幸福！最后，對自己說一聲：生日快樂�。。�
謝謝~一直陪伴我的仟吉蛋糕。
篇三： 25歲多少別人羨慕的年齡,我自己也覺得不錯,可是時光易逝,歲月如梭.人生匆匆.
本來以為這個生日會在包頭過的看來只能在揚州了.注定這個生日是特別的.記得去年好象收到的禮物是手機和黑珍珠項鏈手機肯定是用了,可是珍珠項鏈沒收到的時候喜歡的不得了受到了一次也沒有代過.有壓箱子底了.記錯了前年是珍珠項鏈去年是手機.真是老了.不過我覺得禮物不是最關(guān)鍵的關(guān)鍵的是心境所以趕快把今年的記錄下來.不然就象我們的愛過了就不在回來了.當時的心境.
本來想晚上給媽媽打
電話的生日是母難日,沒想到他老人家早早的給我達過來了下次再也不敢拖延時間了,罪過罪過.我在以前的寫的東西中就說過的25歲是人生的一個分界25歲以后的人生是不同的,絕對的不同以前做錯了任何事情可以用小,不懂事,來說以后永遠不可以了.我自己品過自己寫東西的時候的心情必須是平靜的,太激太低都寫不出什么東西好象激的時候下載東西多一些.
我今后的路將怎么樣走呢曾經(jīng)以為什么都有答案,現(xiàn)在才知道不是這樣的.我想還是搞技術(shù)為主做生意為輔.為什么好多自己已經(jīng)看出來的事情卻不敢承認呢,原因很簡單自己也怕失望因為你承認了你做的事情是錯的也就承認了自己的思維行動的錯誤,其實這樣的事情對別人或是說那個讓你犯錯的人的打擊遠沒有對你自己的心理的打擊大.
一直想看<大城小事>第一次聽說是因為弟弟,以前一直是有什么好看的電影第一時間通知弟弟的現(xiàn)在反過來了,可能由于我太忙了吧.是去年弟弟推薦我看的主要是他說因為我的性格和劇情中的"小月"太象了昨天是和YANGCHONG一起看的,說我們的說話的眼神和她說"放屁"2字的音調(diào)是一樣的,原來真的是這樣的好可怕.其他的都不記得了只是記得其中醫(yī)生的一句話"感情的事情要放慢速度,慎重再慎重"其實我不是第一次聽說這樣的話了.可是偏偏又被張愛鈴說中"媽媽走過的彎路告訴女兒不要再走,可是女兒哪肯聽,然后女兒變成媽媽再告訴女兒,就這樣一代一代的走彎路."
所以我非常聽老人的話.由此不由的想起了劉醫(yī)生,她在包頭還好嗎
篇四： 最近幾年過生日的時候心情都很差。今年也是一樣，照鏡子發(fā)現(xiàn)自己比以前更大叔了，心里感覺挺悲涼的。又想到畢業(yè)后這兩年多瞎折騰的生活，N次考研和N次把妹的失敗，N次不得不去藥廠當小工又不情愿，最后N次離崗，一想到年紀不小了卻一事無成，這個時候不是悲涼而是透心涼了。
這25年，之前是壓抑的清教徒式生活，被老師和家長的一種無形之力推著，終日沉浸在書山題海里，直到考上大學(xué)為止。然后是一片迷茫，不知道自己喜歡的到底是什么，想了四年終于想明白了，但是也晚了。最后是無奈的掙扎，卻因為自己的懶惰和虎頭蛇尾的做事風格，始終無法改變處境。25年過去了，現(xiàn)在也應(yīng)該是認命的時候了。
忽然覺得，其實做個沒有思想的傻小子挺好的，平日里愛黨愛國聽爹媽的話，讀個一般的大學(xué)，找個平凡的
工作，娶個淺薄的女人，再努力養(yǎng)個孩子，終日忙著養(yǎng)家糊口，一輩子就這么傻呵呵度過。西方有句話說的好“無知是福”，一個人不快樂，是因為他知道的太多，他想追求的也太多，反而無知就沒有這些煩惱。我想我一直都不安分的原因，也許正是這一點。我不是富裕閑散的歐洲人，不該追求太多不切實際的理想，我生在一個遍地是蟑螂的國家，大家終日操勞忙碌只是為了一點面包屑而茍活。老媽教育過我無數(shù)次：人活著就是受罪，所以啥也別想，努力埋頭謀生就是。我挺感慨一個不信基督教的人，沒有天堂的誘惑，是如何被這種這種思想指導(dǎo)了一輩子的，這不是蟑螂又是什么。而我錯就錯在沒有學(xué)著接受這種蟑螂的價值觀。
時常有這種念頭：與其茍活，何不去死？反正我不信上帝，沒必要背負逃避贖罪的罪名。自殺的想法有過無數(shù)次了，而自己是個膽小鬼，沒有一次敢把想法付諸實踐的。有時候又希望自己得點不治之癥啥的，或者201*降臨，自己不敢動手卻指望上天動手�，F(xiàn)在挺理解富士康之前跳的，估計是現(xiàn)實太無奈，理想破滅了吧。而我沒膽子死，只能繼續(xù)茍活了吧。不知道明年的今天活成啥樣，我現(xiàn)在都不敢照鏡子了，一看到那張頹廢的臉就很不愿意接受，我非常希望鏡子里這個傻逼不是我。我一直挺想砍號重練的，可惜人生不是游戲。
篇五： 開始寫這篇東西的時候在考慮用什么樣的風格。自己向來是個正直的人，但是又不乏抽的時候。所以每次想寫點兒感性的東西的時候，通常都是感性的前奏伴著怪誕的尾巴。額，又是前奏又是尾巴的，弄得想到了前陣子很流行的綿羊音的成名曲。好吧我已經(jīng)可以預(yù)見這篇東西的整體怪誕走向了。
擦汗。。。本來想在跨入25歲的時候感性一下的，果然就要這么失敗了嗎？
我承認自己很懶。這從博巴的上一片日志的日期就可以看得出來。當然，還有最近回收垃圾箱里的日益增多的方便食品的包裝盒作外強大的背景論據(jù)。其實很多時候也挺想寫些什么東西的。之前還有在隨身的一個小本子上亂寫亂畫的習慣，但自從上次回國在飛機上遺失了那個寫了些不可見人的心情的本子之后，這一不算優(yōu)點的好習慣也被我給始亂終棄了。有時候看朋友們更博更得很是勤奮，也曾經(jīng)敬仰羨慕過，但苦于自己屬于那種腦子轉(zhuǎn)得比身體反應(yīng)快的屬性，等真坐在電腦前面了，那些個多愁善感早就無處遁形。于是幾次三番掙扎之后終于作罷。只是有時候無聊想起曾經(jīng)的未曾記下的種種會有些微的惋惜。
好吧，其實今天的本意是過來除草順便發(fā)表一下作為一個25半大齡女青年的一些個生日感想的。就著前面的一些個思維過于發(fā)散的胡言亂語就只剩些微酸的情緒還在飄蕩了。算起來這應(yīng)該是在加拿大過的第三個生日了。第一年生日，來加三個月的時候。剛才想了很久還是記不得怎么過的。貌似應(yīng)該也是跟一堆人出去吃了什么。第二年生日，正值期中考試期間。本來就忙得焦頭爛額，貌似當時還有一群天蝎的愛恨糾葛，狗血震天雷，徹底一個messygroup。生日是跟狗血故事主角之一背鰭一起過的，在家做了冷餐會。由于某些人的爭風吃醋我的廚師一職徹底被架空，食物自然是沒法入口，于是生日過得很是郁悶。今年的生日原本打算就三五好友在家小酌，結(jié)果后來發(fā)展成三對國際couple外加兩個單身中國女人的法式
英文晚餐，喜憂參半。菜是自己做的，好歹質(zhì)量有了保證。這次的紅燒小排非常完美，彌補下上次對蒙面造成的深度影響。見到了朋友心水的另一半，很是甜蜜的膩在一處，替他高興。但是有不喜歡的人在，稍稍影響了心情。加上最近被CFA一直壓著，情緒就有些不太穩(wěn)定。所以生日依舊是郁悶著過來的。然后昨天正式生日的時候晚上吃fortunrcookie說我投資會有回報，于是去買了彩票兩三張，依舊不抱什么希望。寫這篇博的時候穿插著跟朋友在qq上聊天，順便在網(wǎng)上把美簽的日期定了下來。12月8號早晨8點半的
面試，之后大概兩三天能拿到簽證。決定的比較倉促，因為圣誕節(jié)大概會有十天假，回國是一定來不及的，可能會去美國看朋友。說到朋友，最近在sk上意外結(jié)識了些不錯的可以聊天的朋友們。不知道出于一種什么心理，最近越發(fā)依賴他們。好在自我控制的意識還比較強，至今還分得清虛無和現(xiàn)實。但是有朋友的關(guān)心和祝福還是很高興得，也謝謝你們！至于CFA，我想說有些慚愧，一直都沒有很認真地在讀書。果然一邊工作一邊學(xué)習時需要很大的定力和堅韌的心臟的。報名時的那些豪言壯語雄心壯志現(xiàn)在想來還心有戚戚焉，無奈心有余而力不足，工作加班搞得筋疲力竭的同時還要不停的跟自己做心理斗爭。實在累得緊。到現(xiàn)在索性放輕松，盡最大努力去準備，心態(tài)平和，活好當下。寫到這里發(fā)現(xiàn)，因為思維被頻頻打斷，于是就都是一些敘述的片斷，胡言亂語終究算是完成了這個25歲的生日感言了吧。
PS：工作的事情還是比較愉快的，很慶幸當時在coop的最后期限里拿到了現(xiàn)在這份offer。公司的理念，環(huán)境，性質(zhì)以至于同事，都是我理想的狀態(tài)。大家都很包容和樂于幫助，每月一次的生日糕點會和每一次的集體聚餐都很貼心。真的是越來越愛這幫可愛的同事們了。于是我很高興得在完成了八個月的
實習期后合同又得以延長四個月�，F(xiàn)在不覺間十個月過去了，讓人不禁感嘆時光如梭這個詞的凌厲的準確度。然而大概是因為心態(tài)的緣故，每天雖然在很繁忙的工作著，甚至是加班，但仍是有種“每天都是新的”這樣的感嘆。所以會努力工作爭取可以留得下來。
再PS：除了工作最近發(fā)生了一些不是太好甚至是很不好的事情，都是我所不能掌控的，一面心急如焚一面又
壓力重重，因此時常有種虛脫的無力感。于是變得有些患得患失。知道這樣不好，而且不愿因為自己的情緒影響其他人，所以我已經(jīng)在努力的調(diào)節(jié)了。如果還是不慎搞到周圍的朋友心情不爽甚至郁悶的話，只好在心里默默講聲對不起，同時也希望大家諒解。于是祈禱，希望一切不愉快不開心的事情都快快過去，周圍的家人朋友都能平安幸福的在一起美滿的生活。
再再PS:最近最經(jīng)常跟朋友講的話就自己老了。于是反省大概真是自己一個人過得太辛苦，應(yīng)該找個人共同努力了嗎？誰知道……
于是，最后的最后，還是祈望，愿歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)。
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