第一篇：搞笑文章

今天去暗戀的女神家里上了個廁所，結(jié)果悲劇得活不下去了

今天女神給我打了個電話讓我去修電腦，這樣的要求，一開始我是直接拒絕的，因?yàn)槟悴荒茏屛襾硇�，我就來修。我必須要想自己試一下到底是什么樣的毛病，因�(yàn)槲也辉敢馕倚尥炅艘院笤偌右恍┨厥庋b備上去，需要一個光盤才可以開機(jī)，這樣女神一定會罵我，因?yàn)楝F(xiàn)在根本沒有這樣的電腦。那就證明我說自己會修電腦的技術(shù)是假的。后來我在電話里也確實(shí)證實(shí)了女神是因?yàn)椴恍⌒谋粍e人的硬盤插了一下中了病毒，跟和諧網(wǎng)站沒有關(guān)系，我就自己在家試驗(yàn)了一下重裝系統(tǒng)，感覺還不錯。后來我在電話里還一再告誡他，不要用各種輔助設(shè)備啟動電腦，因?yàn)槲冶仨氁�讓她明白，我修完自己的電腦是這個樣子，你修完了也跟我的完全一樣。

切入正題，出了門覺得有點(diǎn)渴，我就咬了咬牙掏出了2塊5買了一瓶平時舍不得喝的可樂，這樣也可以感覺自己稍微有身份一點(diǎn)，免得去看到了女神自己有點(diǎn)自卑。

一邊喝著可口，一邊就到了女神的門前，她幫我開了門，看到了我手里的可樂，居然笑了一下，說：“以前我沒見過你喝可樂啊。”一句話就點(diǎn)破了我裝x的本質(zhì)，但是我略微思索了一下，靈機(jī)一動就說了句：“那是因?yàn)槲也辉敢獍炎约旱母哔F展示給除你以外的其他女人看�！迸�神聽了我這句話，稍微有一些驚訝，緊接著馬上紅著臉低下頭。被我的機(jī)智深深的打動。

恰好我這句話也被樓梯口路過的一個大媽聽到，她為我的才華深深折服，當(dāng)場就放下了提在手里的菜給我鼓起了掌，掌聲經(jīng)久不息。

然后我就進(jìn)門了，修電腦的過程沒有什么好說的，因?yàn)橹皇呛芷胀ǖ拿�病，我選擇了最簡單有效的辦法，重裝系統(tǒng)。很快就搞定了，完了以后女神就給我倒了杯水讓我坐著歇一會兒。

但是故事真正的高潮就要從這里說起了，就愿那瓶可樂。平時不喝可樂的我明顯腸胃適應(yīng)不了碳酸飲料，沒一會兒就覺得肚中發(fā)脹。明顯是要憋不住了，于是我很委婉的問她廁所在哪里。

女神皺了一下眉頭，她一個人住，特別愛干凈，家里打掃的很整潔，可能是怕我污染了這個環(huán)境嘛，但是她看我確實(shí)有些不自在了，于是很不情愿的給我指了一下廁所的位置。

我急忙抽了幾張紙就跑進(jìn)去了。

剛進(jìn)了廁所，我就一只手關(guān)門，一只手急忙解皮帶，因?yàn)榇_實(shí)已經(jīng)難受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客廳基本就挨著廁所，我又害怕自己發(fā)出什么難聽的聲音，所以又再強(qiáng)行控制的自己的腹肌。

女神家里的廁所是蹲式的，不是馬桶，也比較適合我的習(xí)慣，于是我急忙就解開了皮帶蹲了上去.

但是人有三急這句話是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹

肌的努力明顯比不過我的腸道的蠕動，我本來想讓自己的排泄物盡量輕輕的，溫柔的，緩緩的出來。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。

誰知道我突然感覺自己肚子一抽。。。�！稗Z��！”的一聲。就像是在廁所炸了一個雷一樣。我隔著墻壁都聽到隔壁女神被這一下嚇得發(fā)出了一聲“��！”~~

緊接著我就聽到女神在外面喊了一聲：“什么聲音��？”我急忙在里面蹲著說，“好像是外面的車爆胎了。�！�

她沒有回應(yīng)，我也不知道她信了沒有。想到那一聲動靜，我都不知道該怎么出去見她了。心情煩悶，就掏出手機(jī)想一邊上廁所，一邊看看人人排解一下煩惱。

還好可樂的氣體沒有我想的那么多，后面雖然還是有些動靜，但是始終沒有開始那么大了。我就一邊玩手機(jī)，一邊上大號。

就在我拉完了以后，我下示意的低頭看了一下，這才發(fā)現(xiàn)又出大事了。。。

尼瑪剛才那一下炸出來的不僅僅是屁，還有翔�。�！

這尼瑪下面的坑現(xiàn)在就像天女散花一樣，滿地都是黃金甲！老子頓時無語了，急忙抽了幾張紙過來先把自己清理干凈，然后把手機(jī)踹到口袋里準(zhǔn)備站起來栓好皮帶想辦法。

哪個曉得尼瑪剛站起來，皮帶都還沒有栓好，手機(jī)就從口袋里面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那個洞里。。

老子一下子急了，本能的就松開了準(zhǔn)備綁皮帶的手，急忙想去撿手機(jī)，結(jié)果褲子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱，一只手就像去撈，誰知道尼瑪我又正好不偏不斜按在了水箱的沖水鍵上，我這邊手剛下去到了洞口，那邊就開始沖水了，一股巨大的水流混著這我的排泄物頓時就傾盆而下，直接全部沖到了我的手腕處。

而且不知道為什么她家里水箱那么多水，這一下直接把手機(jī)就沖到里面堵起了，整個水箱的水沒地方去，就看到一下子從槽里面就冒了起來，混合著我之前的各種遺留物就開始在整個廁所到處蔓延。

老子手機(jī)不但沒抓住，反而這才發(fā)現(xiàn)自己剛才根本沒有栓好的褲子還掉在地上，這個時候已經(jīng)被那些黃色的液體泡濕完了，也顧不上手上的臟東西，急忙用手去提褲子，哪個曉得力氣用的太大了，泡在水里的皮帶被我一下子從下面抽上來的時候還帶起了一串水花，直接甩在了臉上，恍惚之間我仿佛還看到了有那么一絲細(xì)細(xì)的紫菜也被丟在了臉上。

老子本能的用右手去抓那個紫菜，完全沒有想到右手剛剛?cè)ヌ褪謾C(jī)的時候更臟。這一巴掌下去。。。。。。尼瑪那個。。老子都沒法往下說了。。。

那一巴掌下去了以后，我只感覺整個鼻腔都充斥了一種難以說明的氣味，就算知道是自己的也完全受不了。這種氣味來得太突然，太刺激了。完全沒有防備的我，一個沒忍住，直

接吐了出來，再加上我手腳此刻都不方便，這一下連彎腰都來不及。只看到嘩啦啦的可樂混合著我的午飯就這么傾盆而下，幾乎是一點(diǎn)沒浪費(fèi)全部鋪在了胸口以下。

這一下老子完全碉堡了，全身上下沒有一處干凈的地方了。。。。

我“哇�。　钡哪且幌峦掳l(fā)出的聲音好像也被女神聽到了，她急忙又問：“你怎么了？”

我連忙說：“沒事，沒事~~”一邊強(qiáng)忍著惡心一邊終于栓好了皮帶。然后深呼吸了幾口急忙思考接下來怎么辦。。

是我完全冷靜不下來，想了半天只想先把手洗干凈再說，于是我就準(zhǔn)備去開臉盆的水龍頭，結(jié)果老子一個沒注意腳下太滑，直接一下子踩滑了摔了下去，慌亂之中我著急亂抓，一下子扯到了浴室的花灑管子。那細(xì)細(xì)的管子肯定經(jīng)不住我這么拉扯，直接一下子就徹底拽斷了，呼啦啦的就又是一陣水從里面不停的冒出來

我摔在地上還發(fā)出了一聲巨響，這下女神又聽到了，她不淡定了，敲了敲我的門，說：“你到底在里面干什么��？？？”

我顧不得身下的水有多臟，一邊掙扎著爬起來試圖堵住水龍頭，一邊假裝淡定的回答：“沒事，沒事�！�

“那你到底還要多久。�！�

我一邊抵擋著呲出來的水花，一邊說：“快了，快了。。�！�

“哎呀，你快點(diǎn)啦。真不知道你在干什么。�！甭牭脚�神的口氣，我知道她可能有點(diǎn)生氣了。。。

女神催促我快一點(diǎn)以后，就又沒聲音了，我只好一邊提著褲子一邊按住花灑里面噴出來的水，冬天啊，親，我又沒有準(zhǔn)備洗澡，那里面出的水真的冷的刺骨，還在我手指的壓力下加速往外呲。

冰冷的水讓我回復(fù)了冷靜，我決定仔細(xì)分析一下目前的形勢，目前的大致情況是，一間廁所，女神在外面，里面有一個堵住了馬桶，地上灑滿了混合著翔的水，花灑爆了，里面出來的水不斷的在慢慢抬高廁所里面的水位，我站在里面，全身都是穢物，而且，褲子還沒穿好，只用一只手提著褲子，一只手堵著水龍頭。

怎么辦。。。。

在我思緒萬千的時候，外面突然傳來了一針手機(jī)鈴聲，接著就是女神發(fā)出了一聲“喂�！比缓缶褪且会樍奶�，聲音比較小，我就沒有仔細(xì)挺清楚到底說的什么，但是她突然抬高了一個聲調(diào)，說：“什么？你在樓下了？真的啊？？”接著她就在外面喊我，說：“你快點(diǎn)兒哈，張迪突然來了，說還帶了好吃的，你出來咱們一起吃哈，我下去接他。接著就是一陣腳步聲和關(guān)門的聲音。

聽完女神的話，我頓時覺得世界都要坍塌了一樣。張迪是高富帥，跟女神雖說沒有建立明確的關(guān)系，但是基本上跟情侶沒有什么區(qū)別，每次我看到他都羞愧得抬不起頭，要是今天這幅造型被他看到了，我干脆就不要活了�？磥斫裉焖�是來給女神一個驚喜的，不過我估計(jì)他們都完全沒有想到，廁所里面的我準(zhǔn)備了一個更大的，空前絕后的驚喜。。。。。。

女神出了門，我頓時覺得壓力小了很多，我急忙松開了堵住花灑的手，任由水嘩啦啦的往外流。然后一直守拽著褲子悄悄的走到廁所門口，打開了一條縫看了一眼，確定外面沒有人，這下我才松了一口氣。我必須要清理一下自己，雖然廁所里面有很多毛巾，但是我肯定是碰都不敢碰的，那可是女神的，萬一等會兒洗不干凈就完蛋了。

于是我急忙跑到客廳，準(zhǔn)備抽幾張紙巾，誰知道打開一看，尼瑪居然是空的，我艸真的是倒霉了喝涼水都塞牙。就在我一籌莫展的時候，我突然看到了進(jìn)門的地方有一些廢報紙，簡直就是雪中送炭啊。。。

我想都沒想就幾步跑了過去，抓起幾張報紙，感覺心里踏實(shí)了不少，正在我稍微松了一口氣的時候，突然我身后的門響了！不是這么巧吧，這么快就回來了。！

這尼瑪全身都是屎要是被看到了我還怎么活，門鎖的聲音越來越大，我急忙一只手抓著報紙，一只手提著褲子，瘋狂的就往廁所方向沖��！

朋友們啊，你們提著褲子跑過的人肯定都知道，那種姿勢真心很難掌握啊。尼瑪我只能用一只手抓住一邊， 另一邊的褲子下垂得太厲害了，加上我跑得匆忙，直接一個左腳絆右腳，轟的一聲摔在了廁所門口。 。而且褲子全部被拉到了膝蓋以下，臀部毫無遮攔的就露了出來。

最慘的是，于此同時，客廳的門同時打開了。老子都顧不及疼，更來不及提褲子，甚至都沒有時間站起來，連滾帶爬的就往廁所里面鉆。

但是我敢肯定，張迪絕對看到了老子的臀部~~

因?yàn)樗麆傄贿M(jìn)門，就大吼一聲“我艸！有人！誰！”

我一鉆進(jìn)廁所，就急忙把門關(guān)了起來，完全不理會外面的喧鬧，我也確實(shí)不知道怎么回答。

張迪大喊：“誰！”女神急忙解釋，“是新軍，今天來幫我修電腦的，然后說要上個廁所，進(jìn)去好久了，我都不知道在干什么。”“修電腦？？？你知道找不靠譜的人修電腦是什么后果么？你還記得陳冠希么？”張迪大聲叫囂著。

廁所里面的水越來越高了，我害怕的站在門口，一邊抵著門，一邊終于穿好了褲子。水龍頭里面的誰嘩啦啦的往外流著，發(fā)出巨大的水聲。

女神在外面問：“新軍，怎么這么大的水聲��？”

“我。。。。。我。。我在洗澡。�！�

“艸！居然還在洗澡，難怪老子進(jìn)來的時候看到了他的光腚！說！到底你們在干什么？？”張迪明顯憤怒了。。。。

你想，是你去女友家，看到一個光屁股的男人往廁所躲你是什么心情。。。

女神似乎也急了，她此刻可能真的非常后悔把廁所借給了我。在外面聲音都有些變調(diào)的說，“新軍，你到底在干什么啊？快點(diǎn)出來！我要生氣了！怎么上個廁所還開始洗澡了！！”

我都要哭了，奶奶，我也不想啊，我一邊看著已經(jīng)快淹沒到門縫的水，一邊狠狠的咒罵自己不該為了裝高貴去喝可樂。一切的一切的罪魁禍?zhǔn)锥际悄莻�可樂。

“我。。。我馬上就好了。。”我小聲的回答者，眼下的形勢已經(jīng)完全不是我能控制的了，廁所的水混合著翔都快 要漫過我的腳背了。

“新軍！你馬上給我滾出來！快點(diǎn)兒！”張迪真的火了，在外面開始拍打著廁所的門。我急忙死死的抵住，然后開始摸索著找反鎖鈕，環(huán)視了一圈這才發(fā)現(xiàn)！女神家?guī)�所門根本沒有反鎖鈕�。�！

富帥一邊叫罵著一邊用力拍著門，我自然是完全不知道該怎么辦，只能本能的死死抵住門。結(jié)果他看罵了半天沒有反應(yīng)，干脆就來硬的了，直接撞！！我了個去，高富帥力氣真tm大，他一邊扭著把手開了鎖一邊用力的往力撞。

我一把使勁反方向轉(zhuǎn)把手，一邊用盡力氣抵住。

完全不知道什么狀況的女神嚇的在一邊驚呼：“張迪你干什么��？別撞！”一邊又拍了拍門，說：“新軍你快出來啊！！你到底在干什么�。�？”

整個場面已經(jīng)完全失控了。。。

我身體本來就一直沒有高富帥強(qiáng)壯，在加上我此刻心情是焦慮，而他是憤怒，我自然不是他的對手，幾個回合下來，我明顯感覺腳下有些站不住了。

突然，他停了下來。就在我疑惑到底發(fā)生了什么的時候，突然聽到高富帥說了句：“你讓讓。�！�

尼瑪！！這是要硬沖了��！我立馬反應(yīng)過來高富帥要助跑了！老子一回頭，看著廁所里面滿是臟水，這尼瑪要是給我撞下去，我tm還要不要活了!

鬼使神猜，真的是鬼使神差。。

我不知道哪根筋抽了一下，也可能是徹底放棄了抵抗，突然打開了門，然后說：“進(jìn)來

吧！”

話還沒落地，就看到高富帥的身影突然從外面飛了進(jìn)來。。

沒有緩沖物的他的身體，在慣性的作用下像一塊巨大的飛石直愣愣的就撲了進(jìn)來。。

富帥一進(jìn)門，我就看到他的身影明顯的停滯了一下，可能也是徹底被廁所里面的場景嚇出了翔。不由自主的發(fā)出了一個長音，拖著嗓子喊：“艸~~~~~~~~~~~~~~~~”

他可能還想說尼瑪，但是來不及了，腳下又滑，使勁又大，直接就這么飛了過去，然后一個沒站穩(wěn)，直愣愣的撲 在了地上，接著我就看到地上的水花濺起了起碼一米多高，飛得廁所里面整個墻壁都是。

而且他倒下去的位置正好讓他的頭部完美的直接掉進(jìn)去了蹲坑，他后面想罵的兩個尼瑪也直接幻化成了兩個水 泡。。。

高富帥急忙掙扎著想爬起來，但是完全被整懵了的他有勁都沒地方使，一個翻身，后腦勺又在里面侵濕了，剛想起來，腳下又被水一滑，啪的一聲又倒了下去，此刻他完全喪失了理智，一邊費(fèi)力掙扎一邊不停的叫罵：“艸尼瑪，殺死我了。啊。。。哇、、、、、”高富帥也吐了。。。。。

女神則在外面直接嚇呆了，她想去幫助高富帥一把拉她起來，但是愛干凈的她又怕把自己也拖下水。

她憤怒的盯著我，沖過來抬起手就想給我一耳光。我沒有說話，驕傲的挺起了胸膛，把沾滿了翔還有紫菜的臉伸了過去，她揮舞在空中的手臂也直接停下了，根本找不到下手的地方。。

我徹底放棄了，知道走到了這一步，我完全不能挽回了，所以我干脆破罐子破摔，走到還在掙扎的高富帥面前， 把手里拿著的報紙?jiān)谒�里面泡濕，然后狠狠的按在了他的臉上，還用力的搓了幾把，大聲罵到：“艸！讓你平時看不起老子，吃翔吧你！”報紙都被我搓?duì)�了，死死的貼在他的臉上，讓他根本就看不到任何東西。只能一邊支撐自己的身體不倒下，一邊在臉上亂抓。

接著我站起來，對著發(fā)呆的女神說了句：“我?guī)湍憬形锕芄�司來，我手機(jī)堵在你馬桶了，掏出來以后你就丟在樓下垃圾桶然后告訴我一聲，里面有我擁有的你唯一的一張照片。”

然后我提了提褲子，昂首挺胸的就往門外走去，深藏功與名。

關(guān)門的瞬間，我突然感覺眼角真的有翔滑過。。

第二篇：搞笑文章

www.taixiivf.com)需要證明的呢？”

二十七、 丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么？！你瘋了嗎？房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？丈夫：因?yàn)槟莻�傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。

二十八、 畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”模特兒：“當(dāng)然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次�！�

二十九、 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；

二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�

三十、 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳?”那為什么不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服。

第五篇：搞笑文章

我喜歡上學(xué)，我只是不喜歡上課

我喜歡上學(xué)，我只是不喜歡上課。

從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

在與寒假先森約會的時候總會出現(xiàn)一個叫寒假作業(yè)的小三。

開學(xué)前一天晚上，我國用電量將直線上升。

每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當(dāng)時我瘋了，居然中了，再來一瓶。

這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。

每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網(wǎng)， 一天不看書， 晚上不睡覺

老師，作業(yè)在手里攢一寒假了，有感情了。 咱不交了成嗎。

這年頭，廁所都成了學(xué)生的休閑地帶。

此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機(jī)。

宿舍睡覺前關(guān)燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。

老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。

語文考完了，我哭了。數(shù)學(xué)考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。

電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人。

考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

誰還記得在學(xué)校時，那句經(jīng)典的話，你給我等著，放學(xué)堵你。

到現(xiàn)在還未寫寒假作業(yè)的同學(xué)，一定能成就大事，因?yàn)樗麄儽纫话闳顺林�冷靜，臨危不亂，心靜如水！

寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你……

醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了？醫(yī)生問：你今年多大了？我：15歲。醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧？

寒假作業(yè)其實(shí)就是你寫一個月， 老師寫一個閱。

小學(xué)上了十年，中學(xué)十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學(xué)校內(nèi)幕……

考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時,心臟病就發(fā)作了。

扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。

逃課太多，昨天想去上課。見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

以前小學(xué) 老師開課 怕出冷場就對我們說：到時候，我一提問你們?nèi)�舉手。會的舉右手，不會舉左

手 。

急忙想去學(xué)校的人，一般都是好學(xué)生，要么學(xué)校里有你的另一半在等你。

學(xué)生時代的戀愛到結(jié)婚，是一輩子最值得驕傲的事情

我多希望在老師提問我為什么的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必解釋。小學(xué)上課費(fèi)嘴，初中上課費(fèi)筆，高中上課費(fèi)腦，大學(xué)上課費(fèi)流量。

有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。

我一直在納悶，老師為什么要請家長。 一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？

突然想到一個很嚴(yán)肅的學(xué)術(shù)性問題，是誰把60分定為及格的？�。�

上學(xué)的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發(fā)呆。

不是討厭學(xué)校，而是討厭學(xué)校的一些人，一些事 。

人生那么短，憑什么要因?yàn)橐粓隹荚嚨某煽冇绊懥宋覀兊男那椤?/p>

學(xué)校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了？

在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進(jìn)學(xué)校，從此踏上了一條不歸路。

我終于明白大人為什么不讓未成年談戀愛了 因?yàn)?這個年齡的我們 不該承受這些。

我有一個夢想。一張?jiān)嚲碇挥?個填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號 ____。每空20分。

不能用成績來判斷孩子的好壞。

姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應(yīng)該不會被老師提問吧。

小時候，我認(rèn)為8點(diǎn)是最晚的時間，到了初中，我發(fā)覺9：30該睡覺了，現(xiàn)在,每天晚上看下時間，切，才12點(diǎn)。

和同學(xué)們約好了。三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖。

每次考完試我都安慰自己。沒事，重在參與……

小時候，在學(xué)校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學(xué)說“我告老師去”

有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。

每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。

從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊qq，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！

不要和父母吵架。因?yàn)槟愠巢悔A的時候只有挨罵，當(dāng)你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧！學(xué)校啊～你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。

經(jīng)典暴笑語句集錦

1.世界那么亂，裝純給誰看。

2.距離產(chǎn)生的不是美，是小三。

3.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

4.你的話，我連標(biāo)點(diǎn)符號都不信。

5.男人的實(shí)力就是你兜里的人民幣。

6.hey,請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？

7.2b不只是鉛筆，還有你。

8.笑只是一個表情，與快樂無關(guān)。

9.早該沒心沒肺，不用現(xiàn)在撕心裂肺。

10.現(xiàn)在想想，還是幼兒園好混。

11.當(dāng)幸福來敲門的時候，我或許不在家。

12.花花世界，是我太認(rèn)真。

13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。

14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。

15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。

16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。

17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

18.愛你，很久了！等你，也很久了！現(xiàn)在，我要離開你了，比很久很久還要久。

19.女人，長得漂亮是優(yōu)勢，活得漂亮是本事。

20.qq在線率越高，證明這個人越寂寞。

21.我年輕，需要你指點(diǎn)，但不需要你指指點(diǎn)點(diǎn)。

22.我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

23.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。

24.通往成功的路，總是在施工

25.你說吧，你是想死呢還是不想活了？

26.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

27.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧。

28.再逼我,再逼我就裝死給你看！

29.別謝,謝完還怎么好意思向你收錢�。�

30.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

31.夠不著吧,左腳踩右腳上試試

32.女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。

33.收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

34.鄙視我的人那么多,你算老幾?

35.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！

36.別緊張,我不是什么好人??

37.你都不理我,那我成狗不理了！

38.有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了！

39.子曾經(jīng)曰過:不要把我對你的容忍當(dāng)成你不要臉的資本！

40.作為失敗的典型,你實(shí)在是太成功了！

41.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

42.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

43.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

44.我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

45.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

46.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

潑水節(jié) ? 弄巧成拙

潑水節(jié)

潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.

罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?

等車

今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!??"

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"

扎針

某甲到醫(yī)院做健康檢查,護(hù)士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護(hù)士說:“放心好了,我做了二十幾年的護(hù)士??”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護(hù)士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護(hù)士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

弄巧成拙

酒吧里,喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來后,發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句:“我也吐了一口�！�??聲音太大

諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”

我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,誰吐這么圓?

一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一農(nóng)民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎?

某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

一老伙計(jì)丟車,當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

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