在還沒有上大學之前,我就知道我會積極的參與社會實踐,對于上學期間的不必說,何況是暑假這么長的一段時間。當我終于再次暑假兼職,我很慚愧,我只堅持了15天。在這短短的15天中,卻體驗了不少。只是也還沒有到極致。
回憶一路,從找工作開始。同班的幾個伙伴走遍了龍巖,也沒有找到合適的,一是因為放假比較遲的原因,一是我們之前聯(lián)系沒有到位。很搞笑得一點是,我們竟然集體被騙,在明顯是騙局的情勢下被騙,并毫不猶豫的相信,直愣愣地奔赴相約地點!很傻!全身而退,波瀾不驚,但是依然對這個社會有著些失望。有的時候會覺得,自己帶著點兒憤世嫉俗,但我知道:我是一個性情中人,有喜怒哀樂,有悲歡離合,這就是生活。放棄了龍巖兼職的想法,就直接定了廈門的火車票。我并不喜歡去廈門,我想去廣西。但是第二次廈門之行,帶給我的成長并不比第一次少。最重要的是,此行讓我尤其珍惜“戰(zhàn)友”,或許因為此行,我在腦海深處更加堅定,朋友之間最好的關系,莫過于戰(zhàn)友。甘苦與共,其樂無窮。
突然想起當代婚姻,有多少婚姻做到能夠共患難,卻經(jīng)不起同富貴?而現(xiàn)在又有另一種趨勢,越來越少年輕人能吃苦!我珍惜和我同行的伙伴,半中我的離開是我對不住他們的地方,但那也是迫不得已。回家鄉(xiāng)以后的一切讓我看到了更多更多,這是慣養(yǎng)在學校所不能體會的,這是即使在社會上跌打滾爬也未必能知道的,有些東西,我必須親身接觸體驗,親身去總結、感悟。大學是一座象牙塔,塔里面有很多人存有僥幸心理。我有過,也就虧過,F(xiàn)在我只是認為,每個人都需要一身骨氣,去為一個值得的生命;蛟S我是需要給自己潑冷水的人,我需要清醒的定位自己。我的出生折騰著我的父母,那么我干那么一點兒活又算什么呢。在我眼里,這個暑假的實踐活動,廈門藝品公司的兼職并不是中心,那只是一份機械的工作,沒有什么能夠給人深刻的觸動。家里的一舉一動的牽動著我,比如,為了多一角錢的單價而挑擔近百斤的茶葉,走三四公里路。多年沒有怎么挑擔了,肩膀酸痛,可是我的心才是真正的酸,但是也是暖的:這是鄉(xiāng)村之苦,這是鄉(xiāng)村之樂;家里就是這么走過來的,鄉(xiāng)里都是這么走過來的。(文章出自:172校園活動網(wǎng)www.taixiivf.com)
寫這份實踐報告,我也在思考,需要按著規(guī)定的格式嗎?我并不喜歡自己寫東西的時候受著什么束縛,不喜歡為了符合某些不重要的東西,而違背我自己的思路。選擇堅持自己的習慣,以自己的方式報告自己的實踐感悟。然而我是在稍微輸出自己的意思,有太多是用不了文字的。整個兼職時間,我是稍微比同行的伙伴會來的更累一點,我犧牲了自己的一半睡眠,來提升自己對意志力的訓練。很奇怪,如果沒有這些訓練自己意志力的想法,大概我的兼職是沒有多大的熱情的。我有時候趁著空閑或者休息時間,轉轉看看,公司的工作運營模式,有一定規(guī)律。只是對于暑假工的工作而言,或者說在藝品公司工人,活是每一個四肢健全的人都能做的,但不是每一個人都能做,這是一份耐力活,誰有耐力誰就有工錢。大抵機械似的,又不至于費體力太多的活,都只是磨時間的料?偸歉赡土畹,不是情操至上,就都是弱勢群體。如此歸如此,每一個人都干得有尊嚴。對于我的工作需要,我是一個天生耐不住性子的人,后天讓我學著從容的心態(tài)。我一直質疑心理暗示的方式,現(xiàn)在也學會了對自己說慢慢來,對自己說堅持,堅持,堅持。
另外一點是笑容,每一個人的工作都脫離不開同事。盡管曾經(jīng)我想過一種不被打擾的生活,不需要與人交道的生活。但是當我與人交道,當我對人歡笑,我才知道這樣過日子才是動人的。所以我漸漸從一個很安靜的角色,開始了打趣的變換。我告訴自己,堅持開心也是對意志力的訓練。作為訓練一層而言,這樣也還是挺好的。我知道我的高興是不是發(fā)自內心。有的時候會稍微錯了談笑的尺度,但是一次一次得就越來越能夠知道,自己喜歡的是怎樣一個角色。記得曾有人說,大學的目的就是塑造性格。也是的,在我來到龍大以后,漸漸的接受這個觀點,大學,以學為大;書香,因淑而香。我很愛我的名字,人們都說媽媽是個有文化的人,這個我怎么會不知道呢,我很感謝媽媽給了我生命,還給了我這么一個好名字。一個人的笑臉若是能夠打動人,她的內心必定是感恩的。感恩,甜美,后而明媚!我很難以想象冷漠的笑,那顯得可怕。
現(xiàn)在步入大二,課程剛剛開始,同學們都感覺到負擔吧,我就更需要給力,好好振奮我的學業(yè)。
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