膽小鬼甚至會懼怕幸福，碰到棉花也會受傷。有時也會被幸福傷害。趁著還沒有受傷，我想就這樣趕快分道揚鑣。于是，我又放出了慣用的搞笑煙幕。
貧富之間的矛盾盡管貌似陳腐，卻是戲劇家筆下永恒的主題之一
世間。我開始隱隱約約地明白世間的真相了。它就是個人與個人之間的斗爭，而且是即時即地的爭斗。只需要當場取勝即可。人是絕不會服從于他人的，即使是奴隸，也會以奴隸的方式進行卑屈的反擊。所以，除了當場一決勝負之外，人不可能有別的生存之道。雖然人們口頭上主張大義名分，但努力的目標畢竟屬于個人。超越個人之后依舊還是個人。說到底，世間之謎也就是個人之謎。所謂的汪洋大海，實際上并不是世間，而是個人。想到這里，我多少從對世間這一大海之幻影的恐懼中解放了出來，而不再像從前那樣，凡事謹小甚微，操之不盡。換言之，我多少學會了要厚顏無恥，以適應眼前的需要。
不幸。在這個世上不乏各種不幸之人，不，即便說盡是不幸之人，也不為過。但他們的不幸可以堂而皇之地向世間發(fā)出抗議，而‘世間’也很容易理解和同情他們的抗議�？墒�，我的不幸卻全部源于自身的罪惡，所以不可能向任何人抗議。
如今我已算不上罪人，而是狂人。不，我絕對沒有發(fā)狂。哪怕是一瞬間，我也不曾瘋狂過。但據(jù)說，大部分狂人都說這么說的。換言之，被關進這所醫(yī)院的人全都是狂人，而逍遙在外的全都是正常人。
對于我來說，如今已不再有什么幸福與不幸了。
只是一切都將逝去。
在我一直過著地獄般生活的這個所謂‘人’的世界里，這或許是唯一可以視為真理的一句話。
只是一切都將逝去。
人活在這世上，真是件不容易的事，到處都有枷鎖來束縛住你，哪怕是稍微動一下，也會冒出血來。
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[隨意說一說一些我言不及義的讀后感]
💬看到某些詞句，讓我想起了汪蘇瀧的古怪“可能我這種人，所有幸福都與我無關。”是不是要變得很優(yōu)秀，才值得擁有優(yōu)秀的人呢?感情可不可以不用“值得”來衡量呢?
💬那些極度孤獨，極度悲觀的人，是否在內(nèi)心深處，也是極度想要獲得理解的?雖然可能不是主觀的，但會有下意識的希冀?當葉藏看到某一些人在某一些時刻(其實我是記不清楚內(nèi)容了🌝)與他極其相似的時候，也是很觸動與小喜的。因為與世人不同，但內(nèi)心深處有著想要被理解的本能，當被誤判，被謬贊時，主觀態(tài)度是毫不在乎，但卻刺傷了本能。我一直相信，世界上從來沒有真正的感同身受，說的時候，有人聽，就已經(jīng)是最好的狀態(tài)了。但我每天都在不停地表達，在輸出觀點，在下意識地求得理解與認同，即使想象與現(xiàn)實相差甚遠，有些話也會不自覺的脫口而出。即使覺得自己寫下的都是些廢話，還是花了時間把它們寫了下來。表達與理解，表達與傾訴，傾訴與想象，想象與表達，想象與思考，思考與現(xiàn)實，到底又是怎樣的關系呢?古來今往，有那么多人抑郁不得志，留下絕佳作品，紙瀉輕狂，他這一生都不求得理解，他這一生閉口不言，不屑不敢不愿把內(nèi)心的復雜剖開給別人看，但在最后，都把它們寫進文字，在某一天，亦因為極度痛苦，結(jié)束了自己的生命。即使是不與人說，也要把它寫下來，總歸是需要一個出口，是不是可以說，人在本質(zhì)上，都是殊途同歸?寡言的，活躍的，俗氣的，高雅的，在乎不在乎的，都不能獨自而活?即使是遠離塵世，即使孤傲，即使再特立獨行，即使再看不起這個世界的法則，都會無意有意的，想要尋找同類，想要留下一些什么?不然陶淵明歸隱田園十二年，為什么會寫下“此中有真意，欲辨已忘言”這樣的文字?還有那么多的經(jīng)典。我已經(jīng)忘言，但是我還是言了一些什么。(還有一些疑問(?這個詞語不準確)實在是難以用文字準確的描述了，今天先到這里了)
💬當一個人在不妨礙和傷害他人的前提下，選擇做一個“廢人”，是否“合理”呢?
💬關于生命。
每次受到屈辱(說白了就是被罵)或者重大的困難的時候，我都會下意識地想要逃避，我會躺在床上，想象著自己用十幾種方式自殺的場景——從哪個頂樓一躍而下，睜著眼看自己流了多少血，在某個晚上服用了多少安眠藥，睡了多久，跳進了哪個湖里，是否會掙扎。(我以為每個人都會這樣想。)想著想著，便覺得獲得了極大的安慰與滿足。然而在現(xiàn)實生活中，我是個一個人出門都不敢搭出租車，一個人外出時看誰都像壞人，不敢一個人關燈睡覺，神經(jīng)極度緊張，愛惜自己生命的膽小鬼。我常常想，直面死亡，是需要巨大勇氣的，人本能地想要活著。你都有勇氣結(jié)束自己的生命了，又何嘗沒有勇氣活下去呢?活著本身，就具有了極大的力量。不論遭受多大的屈辱，在面對死亡的那一刻，當死亡真的來臨，想必會在那一刻獲得無數(shù)生的勇氣。人是有無限潛能，無限韌性的，我一直相信。
💬似乎無聊時總會想一些終極命題。人活著到底是為了什么?活著有什么意義?老師，父母，社會會給出各種各樣的解釋。最多的可能是，想那么多干什么，大家都這么活著。想要遺世獨立，想要功成名就，我們抱著各種想法向前走。現(xiàn)在我能想出最好的詞可能是“真實”，這個真實只關乎自己，對自己的真實。才能找到令自己最舒服的方式�？赡軙泻芏噙@樣那樣的聲音，“你以后要考研，考公務員，多么穩(wěn)定多好”“這個專業(yè)前景多么多么光明”“隔壁那個男孩子有車有房性格好，很適合你”“為了孩子，別離婚了”“別人都生二胎了”“到年紀了，該結(jié)婚了”。這個為你好，那個為你好，但最真實的只有自己罷了�？梢悦杀巫约海梢曰煦绲鼗钪�，可以假裝幸福，但在某些夜晚，還是會靜靜地想，“公務員雖穩(wěn)定，但還是不適合我”“那個男孩子對我很好，可惜不是愛情”“為了孩子，我沒有離婚，可我們的相處一點也不和諧，這樣對孩子真的是好的嗎?”“如果不是全家催我生二胎，我是真的準備好有第二個孩子了嗎?”“比起兩個人的無言，我是否更愿意接受一個人的孤獨呢?”。對自己負責的永遠只有自己，如果能夠做到大部分真實的話，想必會多很多心甘情愿與快樂了。
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