最近對孩子的教育問題，思考了很多。今天這篇文章是朋友在看了那篇《開完家長會，我哭了……》后，跟我分享的她在老師評價孩子“不合群”時的想法，對我很有觸動，希望對你也有啟發(fā)。

　　我想很多父母大概都和我一樣，在孩子小的時候都能以平常心看待ta的成長，一入學心態(tài)就崩了。其實父母還是應該做好父母的本分，學校教書，父母育人，相互配合，各有主次。

　　我們也需要經(jīng)常反思自己教育的初心——你認為什么才是對孩子來說最重要的，你希望ta成為一個什么樣的人。我相信正常的孩子都有向上的動力，在合理的滋養(yǎng)下，都可以成長為有健全心智，頂天立地的人。

　　那些被打壓、被比較、被忽視的孩子，后來怎么樣了我不忍知道。但被信任、被愛、被全然接受的孩子，長大后一定有更大的幾率更幸福、更獨立、更自愛。

　　前幾天我被老師“批評”，說女兒在學校表現(xiàn)不好，學前班，還未到要考試排名的階段，所謂的“問題”，就是不太合群，喜歡自己玩，對集體活動興趣不大，有時候不服從管理，等等。

　　女兒放學回家時，我經(jīng)常問她，你今天和誰玩了呀?她有一次對我說：“媽媽，我沒有和別人玩，有時候我們需要朋友，有時候自己玩也很快樂，我喜歡自己玩。”

　　從此我再也沒有干涉過。

　　所以老師說孩子不合群，其實我的第一反應是，與其說孩子“有問題”，我更偏向于認為，女兒的“特別”，對于老師一對多的工作來說有壓力。因材施教的道理，必然因為資源、大環(huán)境和老師自身的問題，無法達到理想化。

　　想一想，我自己對教育的核心理念是：愛她所是，愛她的獨一無二，找角度去欣賞優(yōu)點。永遠尊重，永遠想辦法成全。反正只要不影響到別人，在大是大非上不含糊，任何情況都不會去“打壓”。更不會配合學校去“打壓”。

　　學校也許不允許孩子偏科，不允許孩子做個怪咖，那是考試的需要，管理的需要;但是作為父母，把時間區(qū)間放到10年、20年去看，我更希望幫助她能克服環(huán)境的影響，成為自己想成為的那個人。

　　理想很美好，踐行起來，遠比想象地更難。這一點，是我在自己沒有小孩之前，無意看到一個移民帖領悟的。

　　那個媽媽寫帖子的時候年齡已經(jīng)不小了，家大業(yè)大，在蘇州有獨門宅院，還曾在80年代各種拆遷中，移植過很多珍稀古樹種，后來等國家回過神兒來，她家還常常借給附近大學做科研基地。她的兒子在澳洲完成了高中和后來的高等教育，成為了一名醫(yī)生。

　　她說她兒子在小學的時候，曾遇到一個非常情緒化的老師。有一次在課間操之前，她兒子發(fā)現(xiàn)教學樓一塊瓷磚碎了，怕瓷磚滑到別人，就一直蹲在那“修整”，結果課間操遲到，又被這個老師抓到在弄地磚，就非要讓他承認瓷磚是自己踢碎的。小男孩很倔，不是自己做的死活不認，結果被這位老師叫到辦公室大罵了一上午。

　　因為小男孩不屈服，不認錯，后來竟發(fā)展到老師數(shù)次讓全班其他孩子每個人輪流上講臺發(fā)言，主題就是為什么不喜歡她兒子。

　　后來孩子經(jīng)常半夜驚醒大哭，抗拒上學，產(chǎn)生了一系列的心理和行為問題。那時候他們對于老師無緣由地針鋒相對已經(jīng)窮盡了辦法，送禮、談心、配合老師的一切無理要求、找學校領導……終于有一天，她帶了一把匕首，把辦公室反鎖，然后把這個趾高氣揚的老師逼到了角落。

　　老師嚇瘋了，從此卻變得特別好溝通，終于能聽進去這個媽媽在說什么。她威脅完老師之后，才慢慢知道，這個老師當時在離婚，整個人都失常了，把怨氣撒到了這個無辜的孩子身上。她義務陪這個老師聊了幾個禮拜，開解她的私人問題，后來孩子變成了班上最受寵的學生，但她最終還是選擇給孩子轉了學。

　　因為這件事，她放棄了自己當時的生意，轉做英語培訓機構，趕上90年代行業(yè)爆發(fā)，賺了一大筆錢。而這個事業(yè)的初心，也不過是“以一己之力，為社會培訓真正的好老師”。

　　再后來，到了她兒子上初三的時候，忽然迷上了架子鼓，死活不肯因為中考放棄自己的樂隊。作為全市最好的學校里成績最好的學生，他不斷和老師、和學�？範�，終于有一天，通宵沒睡，上了一夜的網(wǎng)，然后自己打印了厚厚一沓紙，通知爸爸媽媽說：“我不參加中考了，想留學。學校申請、費用以及上大學的計劃，我都已經(jīng)查好了。”

　　這個媽媽說：“我和兒子仔細聊過，雖然未來不明朗，但他既然有了這種強烈的念頭，我還是很快賣掉了自己的學校，作為全職陪讀母親，陪他去了澳洲，開啟了他的留學生涯。”

　　成全孩子，是因為這個家庭特別有錢嗎?

　　看看自己的四周，再有錢的人，也多得是即便家校合作已經(jīng)出了問題，也懶得為孩子換更合適的學校而折騰;再窮的人，像馬斯克她媽媽，自己一個人帶三個孩子，吃不飽穿不暖，也還是克服萬難，完成了跨國、跨洲的孟母九遷。

　　這個媽媽在寫帖子的時候，也反省說，拿著匕首去學校這件事，確實太出格了。當時她覺得自己就是孩子唯一的指望，如果自己都不相信他、不為他伸張正義，擔心孩子以后會不再相信世界美好。

　　我自問，遇見了這種事情會如何解決，能明辨是非堅持相信自己的孩子嗎?有沒有這種底氣去為了孩子較勁，是否有耐心和足夠的社會閱歷去為老師開解心結，是否會愿意不怕麻煩為孩子轉學……想一遍就明白，再舍得花錢，“愛孩子所是”，也遠非易事。

　　每個人，降臨在這個世界，黑人白人黃種人，或漂亮或殘疾，或聰明或沒那么聰明，生而不同，每一個都不同。作為父母，無論你有多雞血，多有錢，都不能保障孩子在漫長的一生中無風無雨。

　　有一個朋友的孩子現(xiàn)在小學三年級，資質平平(或開竅較晚)，在班級的成績一直保持在倒數(shù)前三，但孩子自己又很想去參加同學們都參加的輔導班、拔高班，包括奧數(shù)。朋友說：“每次坐在教室后面我都很心塞，再明顯不過，他根本聽不懂，就是那個陪跑的，但孩子自己不想放棄，我也只能跟著學，盡量回家再輔導。”

　　我問她，你打壓過孩子的積極性嗎?她說：“孩子就不是那種聰明的孩子，在學校的壓力已經(jīng)夠大了，回家了我再打再罵，他會崩潰吧!這階段只能花更多的時間陪著他學，過程很辛苦，但我們家已經(jīng)對結果佛系了。”

　　個中承受，也只有為人父母者能感同身受了。

　　回顧自己的人生，很容易就發(fā)現(xiàn)，在兒童期父母能給與孩子最最寶貴的東西，是“愛”、“全然接受”、“支持”，唯有這個無可替代的內核，才能讓孩子獨立、有主見、自信且自愛。

　　嬰幼兒期被愛，學齡期被信任被尊重、能自我驅動，青春期不被外界不好的榜樣帶偏，成年期有上進心有主見，在任何重大挫敗后能重新爬起來，是一環(huán)扣一環(huán)。

　　當然，在絕大多數(shù)情況下，老師并不會站到家長的反面。

　　我女兒從正式上幼兒園開始，每一個教過她的老師，我都親手寫過卡片、送過手作的禮物、聊過天，并花費心力去配合各種節(jié)日、主題活動等等瑣碎的事情。

　　老師們也給了我太多太多的感動。

　　說實話，我非常在意和老師的關系，費心費力的目的是，讓孩子獲得支持更多的成長環(huán)境。但假如老師不公正，或者父母為了支持老師需要違背自己的教育理念，我就會覺得，不值，南轅北轍。

　　這一次，在老師說女兒不合群的時候，我并沒有去附和，更沒有因此去強求女兒。我對老師說，我一定會和她溝通服從老師安排的重要性，但她有自己的好朋友，她也能從自己玩當中享受到樂趣。老師很快就理解了我作為家長的態(tài)度。

　　理解，是相互的。

　　保護孩子獨立、有主見、自愛，為什么很重要?再特別聊聊女孩、女人。

　　和朋友們在一起溜娃的時候，能明顯感覺到男孩和女孩的不同。有時候只是短短地陪玩一會兒，都能清楚的感覺到，小女孩無論多活潑，在情感模式上對比男孩，都會更纖細、敏感，也更容易和人親近。

　　女孩子天生對他人的情感反饋會更加敏感，對于“表面nice但實際早已沒耐心”的陪伴，對于“老師/阿姨/某位家人不太喜歡我”，類似這種消極情感的反饋，負面影響會作用地時間更長，消解起來更慢，心事更重。

　　比起男孩，女孩普遍會更加黏人，更加需要不斷地確認“你是不是愛我”，更加需要語言的交流，也更加容易為了別人的期待而改變自己。

　　有一個朋友家的女兒，每次出去玩，一旦發(fā)現(xiàn)哪個叔叔或阿姨喜歡她，就會一直要抱、要拉著手把人占住，不允許人家抱自己的孩子。我們常常開玩笑，很擔心她長大了談戀愛的情形。男女有別，從1歲到99歲，都如此具體。

　　女性化特質，有可愛迷人的一面，但如果被引導到了不好方向，會造成一生的痛苦。

　　最近有個朋友，在一場狗血的離婚撕扯后剛剛恢復單身，正陷入一段不確定的關系里，不知道要不要繼續(xù)走下去。她明確地知道自己不喜歡，沒有愛情的感覺，但因為對方的種種條件，讓她覺得后續(xù)的生活會很輕松，為了“條件”，心動了。

　　我問她，你覺得對方為什么喜歡你?她說：“順從，沒主見，比較容易掌控。”

　　再聊得深一點，就發(fā)現(xiàn)她的這段關系，和以往失敗的每一段關系的開始都差不多，明確看重現(xiàn)實條件，明確自己不愛對方，但又對未來充滿不切實際的期待。一言以蔽之，在等著被拯救。

　　昨天和一個事業(yè)小有成就的女孩見面聊天，她因為男朋友和男朋友的父母要求結婚，而她自己既不想結婚，更不想要小孩，迫于各方壓力，申請了三年工作外調。

　　在接近高齡產(chǎn)婦的這個年齡點上，她堅定地選事業(yè)，不選家庭，確定自己以后都不要小孩，因此給父母和自己都買了境內境外雙重保險，每年陪父母出國旅游，存錢的動力是給父母換聯(lián)排的大房子……以實際行動踐行了：結婚生小孩只尊重自己內心真正的意愿。

　　她說，我最最幸運的是，是我的父母一直很理解我，我爸爸總是說，先成全自己、做好自己，再去管別人。

　　恐婚，害怕失去自由，害怕被家庭責任綁架，以事業(yè)為重的往往是男人;女人這么想的時候，卻很難被理解。

　　女孩特別想結婚的年齡，主要就是學校畢業(yè)后那兩年。但畢婚族，離婚率并不低。

　　那時候完全還不知道自己想要什么，在那個年齡段，很容易為了預期而放棄事業(yè)。哪怕沒有男朋友，沒有結婚，也還是不自覺地會為了將來照顧家庭、生小孩，選擇沒有挑戰(zhàn)的，安穩(wěn)的、不能體現(xiàn)自我價值的工作。然后為了房子、為了內心不值錢的安全感，選擇結婚。

　　“為了預期而放棄”，為女人一生的無奈，寫下伏筆。

　　回顧我自己畢業(yè)后的這十幾年，真正的痛苦，都來自于換新工作的頭幾個月，為做不好而夜夜難眠，殫精竭慮;而真正的快樂，都來自于突破這種痛苦后，拓展了自己舒適度的邊界。其實隔幾年換一次工作，或回爐讀書，主動給自己找難受，挑戰(zhàn)未知，能迂回向上，長期來看，才是最好的狀態(tài)。

　　養(yǎng)孩子當然給我的人生增加了不同維度的快樂，但女人的一生，就算婚姻幸福，家庭美滿，也還是要成全自個兒，能和自己過好。真正有這個獨立的內核，才能向外延展，才能對整個家庭有積極的作用。如果是為了符合家人的期待而壓抑改變自己，比如被迫做家庭主婦，這樣的付出和犧牲，換來的東西最多算是慰藉，遠遠談不上“幸福”。

　　我一直記得朋友說，婚姻數(shù)次觸礁，其實每次都在拓展上限和下限，上限是戰(zhàn)斗情誼更深，下限是真的要分開，受傷的程度也降低了。過程很痛苦，但如果再選一次，還是要選擇相愛、能共擔風雨的人。

　　玻尿酸能給愛情保鮮嗎?不斷供的優(yōu)渥生活能給愛情保鮮嗎?我想，一段好的夫妻感情，應該能保鮮的秘訣是：身心獨立、不斷進步的自己;不分主內主外，能共擔育兒、家務、賺錢的隊友;旗鼓相當，成就感和挫敗感都能敞開心扉分享的知己。這樣的戰(zhàn)斗情誼，在一地雞毛、風險最高的中年時期，才是真正的難能可貴。

　　為人父母，最大的責任，不是雞娃考第一、上名校，不是把自己認為的好、認為的對強加給孩子，而是盡早地讓孩子認識到，獨立思考最可貴，成全自己的目標最重要。

　　對于小孩子來說，做“少數(shù)人”需要勇氣，但對于大人來說，做“少數(shù)人”很多時候是必須。

　　成年后，只有真正放下了他人對自己的期待，放下世俗目光，放下他人的標準，才能從心所愿，吃苦受累亦不悔，才能有終生幸福的可能性。

　　而這一切，正是源自于家人無條件的愛和支持呀。

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