怨言是上天得至人類最大的供物，也是人類禱告中最真誠的部分。我們可以多閱讀一些優(yōu)秀的哲理散文。下面是美文閱讀網(wǎng)小編為大家整理的有關(guān)名家的哲理散文短篇，歡迎大家參閱。

　　有關(guān)名家的哲理散文短篇一：雷雨

　　不知不覺，伴隨著春去秋來，無聲的走過了那么多的歲月迷茫，總是討厭夏季過于苛刻的炎熱，和梅雨難以忍受的潮濕，以及那不知疲倦的蟬聲;反感秋季的蕭瑟，和漸入冬季的寒冷，這種凄涼讓我無法狂想屬于我的生活和屬于你的我;冬季唯一能讓我欣喜的是飄著雪花的天空，可是終究還要忍受雪花融化后泥濘的道路，最喜歡的還是那短暫的春季。。。。春末夏初，雨水也多了起來，“卷地風來忽吹散，望湖樓下水如天”，這是杜甫的詩，恰巧老板也姓杜，只是他是詩人，他是商人。

　　詩人濕人，商人傷人。卷地風來吹不散，忘情水里樓如點，這里沒有我的望湖樓。昨天又一次走在雨里，看著車不來人不往，你無情我有意的地方，聽著這雷聲大，雨點更大的徐州的夜，卻沒有絲毫的恐懼�？謶謺r這個世界的，我什么都沒有。母親說我出生的時候，正好打雷，所以我叫了這個名字，朋友開玩笑的說，也許有一天再打個雷，就會招我回去。但是我想不是現(xiàn)在，上帝怎樣安排我們的到來，畢竟也會安排了我們怎樣的回去，我還沒有做到他想要的，他不會這么急切的招我回去。

　　他有足夠的耐心，看著我年少輕狂的頑劣的表演;有足夠的仁慈，忍受我肆無忌憚的揮霍著天賦。也許正是因為我冥冥中不忍離開這個還沒有我內(nèi)心精彩的世界，揮別和我擦肩而過，同窗苦讀，同床亦苦讀的你、我、她，所以我一直在固執(zhí)著我固執(zhí)的一切，也許終究有一天我要開始我的使命，終究有一天我會完成使命的召喚。那一天，不再依然隨時為誰瘋狂，瘋狂屬于這雷雨的夏季和著夏季的雷雨以及肖邦那B小調(diào)的<葬禮進行曲>...

　　有關(guān)名家的哲理散文短篇二：車窗外

　　小時候喜歡乘車，尤其是火車，占據(jù)一個靠窗的位置，扒在窗戶旁看窗外的風景。這愛好至今未變。

　　列車飛馳，窗外無物長駐，風景永遠新鮮。

　　其實，窗外掠過什么風景，這并不重要。我喜歡的是那種流動的感覺。景物是流動的，思緒也是流動的，兩者融為一片，仿佛置身于流暢的夢境。

　　當我望著窗外掠過的景物出神時，我的心靈的窗戶也洞開了。許多似乎早已遺忘的往事，得而復失的感受，無暇顧及的思想，這時都不召自來，如同窗外的景物一樣在心靈的窗戶前掠過。于是我發(fā)現(xiàn)，平時我忙于種種所謂必要的工作，使得我的心靈的窗戶有太多的時間是關(guān)閉著的，我的心靈的世界里還有太多的風景未被鑒賞。而此刻，這些平時遭到忽略的心靈景觀在打開了的窗戶前源源不斷地閃現(xiàn)了。

　　所以，我從來不覺得長途旅行無聊，或者毋寧說，我有點喜歡這一種無聊。在長途車上，我不感到必須有一個伴讓我閑聊，或者必須有一種娛樂讓我消遣。我甚至舍不得把時間花在讀一本好書上，因為書什么時候都能讀，白日夢卻不是想做就能做的。

　　就因為貪圖車窗前的這一份享受，凡出門旅行，我寧愿坐火車，不愿乘飛機。飛機太快地把我送到了目的地，使我來不及寂寞，因而來不及觸發(fā)那種出神遐想的心境，我會因此感到像是未曾旅行一樣。航行江海，我也寧愿搭乘普通輪船，久

　　久站在甲板上，看波濤萬古流涌，而不喜歡坐封閉型的豪華快艇。有一回，從上海到南通，我不幸誤乘這種快艇，當別人心滿意足地靠在舒適的軟椅上看彩色錄像時，我痛苦地盯著艙壁上那一個個窄小的密封窗口，真覺得自己仿佛遭到了囚禁。

　　我明白，這些僅是我的個人癖性，或許還是過了時的癖性�，F(xiàn)代人出門旅行講究效率和舒適，最好能快速到把旅程縮減為零，舒適到如同住在自己家里。

　　令我不解的是，既然如此，又何必出門旅行呢？如果把人生譬作長途旅行，那么，現(xiàn)代人搭乘的這趟列車就好像是由工作車廂和娛樂車廂組成的，而他們的慣常生活方式就是在工作車廂里拼命干活和掙錢，然后又在娛樂車廂里拼命享受和把錢花掉，如此交替往復，再沒有工夫和心思看一眼車窗外的風景了。

　　光陰蹉跎，世界喧囂，我自己要警惕，在人生旅途上保持一份童趣和閑心是不容易的。如果哪一天我只是埋頭于人生中的種種事務，不再有興致扒在車窗旁看沿途的風光，傾聽內(nèi)心的音樂，那時候我就真正老了俗了，那樣便辜負了人生這一趟美好的旅行。

　　有關(guān)名家的哲理散文短篇三：合歡樹

　　世界上有一種最美麗的聲音，那便是母親的呼喚。——但丁

　　十歲那年，我在一次作文比賽中得了第一。母親那時候還年輕，急著跟我說她自己，說她小時候的作文作得還要好，老師甚至不相信那么好的文章會是她寫的。“老師找到家來問，是不是家里的大人幫了忙。我那時可能還不到十歲呢。”我聽得掃興，故意笑：“可能？什么叫可能還不到？”她就解釋。我裝作根本不再注意她的話，對著墻打乒乓球，把她氣得夠嗆。不過我承認她聰明，承認她是世界上長得最好看的女的。她正給自己做一條藍地白花的裙子。

　　二十歲，我的兩條腿殘廢了。除去給人家畫彩蛋，我想我還應該再干點別的事，先后改變了幾次主意，最后想學寫作。母親那時已不年輕，為了我的腿，她頭上開始有了白發(fā)。醫(yī)院已經(jīng)明確表示，我的病情目前沒辦法治。母親的全副心思卻還放在給我治病上，到處找大夫，打聽偏方，花很多錢。她倒總能找來些稀奇古怪的藥，讓我吃，讓我喝，或者是洗、敷、熏、灸。“別浪費時間啦！根本沒用！”我說，我一心只想著寫小說，仿佛那東西能把殘廢人救出困境。“再試一回，不試你怎么知道會沒用？”她說，每一回都虔誠地抱著希望。然而對我的腿，有多少回希望就有多少回失望，最后一回，我的胯上被熏成燙傷。醫(yī)院的大夫說，這實在太懸了，對于癱瘓病人。這差不多是要命的事。我倒沒太害怕，心想死了也好，死了倒痛快。母親驚惶了幾個月，晝夜守著我，一換藥就說：“怎么會燙了呢？我還直留神呀！”幸虧傷口好起來，不然她非瘋了不可。

　　后來她發(fā)現(xiàn)我在寫小說。她跟我說：“那就好好寫吧。”我聽出來，她對治好我的腿也終于絕望。“我年輕的時候也最喜歡文學，”她說。“跟你現(xiàn)在差不多大的時候，我也想過搞寫作，”她說。“你小時候的作文不是得過第一？”她提醒我說。我們倆都盡力把我的腿忘掉。她到處去給我借書，頂著雨或冒了雪推我去看電影，像過去給我找大夫，打聽偏方那樣，抱了希望。

　　三十歲時，我的第一篇小說發(fā)表了。母親卻已不在人世，過了幾年，我的另一篇小說又僥幸獲獎，母親已經(jīng)離開我整整七年。

　　獲獎之后，登門采訪的記者就多，大家都好心好意，認為我不容易。但是我只準備了一套話，說來說去就覺得心煩。我搖著車躲出去，坐在小公園安靜的樹林里，想：上帝為什么早早地召母親回去呢？迷迷糊糊的，我聽見回答：“她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。”我的心得到一點安慰，睜開眼睛，看見風在樹林里吹過。

　　我搖車離開那兒，在街上瞎逛，不想回家。

　　母親去世后，我們搬了家。我很少再到母親住過的那個小院兒去。小院兒在一個大院兒的盡里頭，我偶爾搖車到大院兒去坐坐，但不愿意去那兒小院兒，推說手搖車進去不方便。院兒里的老太太們還都把我當兒孫看，尤其想到我又沒了母親，但都不說，光扯些閑活，怪我不常去。我坐在院子當中，喝東家的茶，吃西家的瓜。有一年，人們終于又提到母親：“到小院兒去看看吧，你媽種的那棵合歡樹今年開花了！”我心里一陣抖，還是推說手搖車進出太不易。大伙就不再說，忙扯些別的，說起我們原來住的房子里現(xiàn)在住了小兩口，女的剛生了個兒子，孩子不哭不鬧，光是瞪著眼睛看窗戶上的樹影兒。

　　我沒料到那棵樹還活著。那年，母親到勞動局去給我找工作，回來時在路邊挖了一棵剛出土的“含羞草”，以為是含羞草，種在花盆里長，竟是一棵合歡樹。母親從來喜歡那些東西，但當時心思全在別處。第二年合歡樹沒有發(fā)芽，母親嘆息了一回，還不舍得扔掉，依然讓它長在瓦盆里。第三年，合歡樹卻又長出葉子，而且茂盛了。母親高興了很多天，以為那是個好兆頭，常去侍弄它，不敢再大意。又過一年，她把合歡樹移出盆，栽在窗前的地上，有時念叨，不知道這種樹幾年才開花。再過一年，我們搬了家。悲痛弄得我們都把那棵小樹忘記了。

　　與其在街上瞎逛，我想，不如就去看看那棵樹吧。我也想再看著母親住過的那間房。我老記著，那兒還有個剛來到世上的孩子，不哭不鬧，瞪著眼睛看樹影兒。是那棵合歡樹的影子嗎？小院兒里只有那棵樹。

　　院兒里的老太太們還是那么歡迎我，東屋倒茶，西屋點煙，送到我跟前。大伙都不知道我獲獎的事，也許知道，但不覺得那很重要;還是都問我的腿，問我是否有了正式工作。這回，想搖車進小院兒真是不能了，家家門前的小廚房都擴大，過道窄到一個人推自行車進出也要側(cè)身。我問起那棵合歡樹。大伙說，年年都開花，長到房高了。這么說，我再看不見它了。我要是求人背我去看，倒也不是不行。我挺后悔前兩年沒有自己搖車進去看看。

　　我搖著車在街上慢慢走，不急著回家。人有時候只想獨自靜靜地呆一會。悲傷也成享受。

　　有一天那個孩子長大了，會想到童年的事，會想起那些晃動的樹影兒，會想起他自己的媽媽，他會跑去看看那棵樹。但他不會知道那棵樹是誰種的，是怎么種的。

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