我從未執(zhí)著而堅持地做過任何一件事情,哪怕是一件極其簡單的事情,都沒能堅持下來。工作如此,寫作如此,任何事情,都是開始時候非常興奮積極,沒過幾日,便又消沉懈怠下來。常立志而不能立長志,儼然正是對我這樣的人最合理恰當(dāng)?shù)拿枋。我常常感到很壓抑、很憋屈,間歇性地重復(fù)著這種負面的情緒?粗鴦e人的或是富裕灑脫、或是平淡溫馨的日子,我總會不經(jīng)意間有些羨慕,回過頭想想,或許我羨慕別人的同時,也有些人在悄無聲息地羨慕著我。仔細推敲一番后,又覺得羨慕我的人,或許是那十幾億分之幾般的存在。
我總是擺不正自己的位置,用直截了當(dāng)?shù)脑捳f,就是“眼高手低”,很難沉下心安安靜靜地去學(xué)習(xí)提高自己,哪怕是安安靜靜地讀一本書,都似乎異常艱難。今年其實是個特別的年頭,我感覺我經(jīng)歷了好多,但為何,我還是難以用理智去控制或者掩飾自己的幼稚,成了暴脾氣的囚奴,成了負面情緒的承載體。由于我對任何大事小事都表現(xiàn)出的極其“難以容忍”的態(tài)度,我一次次換掉了通過幾個月試用和適應(yīng)才得以勝任的工作,淪為一個就像是被所有崗位遺棄的嬰孩,當(dāng)然,無論是在哪一個公司的哪一個崗位,因為時間短,也沒有體會到所謂的“企業(yè)歸屬感”。我鄙視甚至厭惡這樣的自己,然后,郁悶數(shù)月之后,又習(xí)以為常地做著那個被自己鄙視厭惡的人。
我不想照鏡子,因為我害怕看到自己緊蹙的眉頭和愁容滿目的嘴臉;我不敢拍照片,我怕美圖后的自己,仍然是一具無精打采的皮囊;我也不敢再像從前一樣,埋怨上帝的不公,因為我知道,所有的一切都是因果報應(yīng),是我毀掉了我自己那段本應(yīng)該積極向上、拼搏奮斗的青春。
一個人只有在特定的年齡,別人對你的“幼稚”才會予以包容,甚至還會覺得你的這份幼稚,是“單純”“真摯”,但我畢竟不是那個容易被包容的年齡,所以,這時候的幼稚等同于“愚蠢”“笨拙”,等同于別人對你的質(zhì)疑和否定,就像一個1歲還不會走的孩子,大家會等他長大,而一個10歲了還不會走的孩子,所有人都毫不掩飾地把他定位為一個“殘疾”。混入社會數(shù)年的我,如今或許早已被那些了解我的人當(dāng)成了四肢發(fā)達的“殘疾”。殘疾人也有殘疾人的活法,可我偏偏又不甘心做一個殘疾人,就像一只大鵝,非得學(xué)著天鵝的樣子展翅飛翔于高空,結(jié)果那只能是從屋頂上摔下來,摔死在自以為是的宏偉幻想中。
我的內(nèi)心世界,已經(jīng)不需要任何雞血的鼓勵,也不需要雞湯的安撫,因為,我再也不會為什么去兩眼冒光的亢奮,也不會為任何聽著似乎“意味深長”的句子覺得茅塞頓開或是雨過天晴。我不再是聽話的孩子,那些所謂成功人士的激進和得道高僧的禪悟,都與我相隔千里。我習(xí)以為常地望著窗外,腳下的高樓林立,窗外的霧霾與晴天,這些真實的或是虛幻縹緲的,熟悉或是陌生的,一會兒與我毫無關(guān)聯(lián),一會兒又覺得息息相關(guān)。
云里霧里,我的生活被自己經(jīng)營的一團糟。從清晨到日暮,我始終昏昏沉沉,始終如夢初醒,又似乎仍然活在夢中。又是一天,天又黑了,我又該重復(fù)地去吃飯睡覺,在重復(fù)中變得不再年輕,在重復(fù)中變成一個面容衰老,頭發(fā)和牙齒也脫落得所剩無幾,頭腦時而清晰時而糊涂,在重復(fù)中我的眼睛昏花、腿腳不便,變成徹徹底底被嫌棄的人。
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